Rozbitá hlava ;) Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!  Jednotka Viete čo je základnou jednotkou odporu k práci?
1 RÓM Papierik od žuvačky Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu:
- Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet, ktorý má aspoň osem valcov.
A MacGyver mu na to povie:
- Daj mi papierik od žuvačky. Mačka Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol? Elektrická blcha Malá Evka uvidí po prvý raz svätojánsku mušku a kričí:
- Mami, mami, pozri elektrická blcha. Zvieratká hrajú karty Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale keď zistím kto, dám mu po tej ryšavej papuli. Rebrík - James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík. Zvonček Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme! Dovolenka Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! U ľudožrútov Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko.
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi. Manželský Žena pozerá do zrkadla a lamentuje:
Pozri, pokožku mám povädnutú, zadok nepevný, prsia ovísajú....
Manžel: Na to moje mrdanie to bohato stačí! Pracovitá žena - Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke! Tri otázky Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka? Vtáčik - Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval? Poverčivosť Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou. Naliata odpoveď Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre... Bizón Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
Ocko, čo je to bizón?
Vieš synček, to je taká blbá ryba.
Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.
Veď hovorím, že je blbá! Slovník Predám tridsať zväzkový náučný slovník.
Zn: Moja žena vie všetko najlepšie. Sito Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové ?! Veď bolo sama diera. Elektrická doba Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku. Jano a gazda - Jano, dal si koňovi žrať?
- Dal, gazda, dal.
- A dal si mu veľa?
- Dal som mu veľa.
- Však si mu veľa nemusel dávať.
- Však som mu veľa nedal.
- Však si mu nemusel dať nič.
- Však som mu ani nič nedal. Prvá hádka Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
- Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
- Ale to je predsa normálne.
- No dobre, ale čo s tou mŕtvolou? Chren Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky. Jasnovidky Stretnú sa dve kamarátky - jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja? Inzerát Predám auto búrane sprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. Lietadlo v problémoch Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu. Dane Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná... Demokracia Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus. Komín Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať! Trvanlivé mlieko - Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte. |
| |
