Lipka²

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt.

Hovorí dievča kamarátke:
- V detstve mi mama zaplietla do vlasov kvietok.
- Naozaj? To muselo byť pekné.
- Bolo, ale ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte.

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.

- Vieš ako možno udržať hlupáka v napätí?
- ???
- Poviem ti zajtra

Keď chceš schudnúť - pij vodu
Ked chceš mať čistú tvár - pij vodu
Unavuje ťa nejaká osoba? - utop ho

Na niektorých ľudí mám len 2 otázky
1. Aké lieky berú?
2. A prečo si ich dnes nezobrali?

Viete, aká je to maximálna výška?
Keď sa sprchujete desať minút a máte suché nohy.

Pani katechétka sa na prvej hodine náboženstva pýta:
- Ako sa voláš?
- Pepepeter.
- Prepáč, nevedela som že si koktavý.
- Ja nie, ale zato kňaz ktorý má krstil.

Aký je rozdiel medzi doktorom a pacientom na psychiatrii?
Doktor má kľúče.

- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.

U psychiatra:
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba?
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociáciu s idiotskými otázkami.

Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.

Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, môj muž stále, keď dopije kávu zje aj pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké divné?
Doktor:
- Tak to je voľajaké divné, pretože ja mám ušká najradšej.

Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte.

Ona: Urobila som ti palacinky ako ospravedlnenie za to nabúrané auto.
On: Čože si urobila?
Ona: Palacinky, si snáď hluchý?

Prváčik vojde do kuchyne a vidí ako jeho mamu trtká pštros.
Prejde do obývačky ku otcovi a hovorí :
- Tata, mama má emu.

Citeľný úbytok hmotnosti má blahodarný vplyv na mužské libido a sexuálnu výkonnosť.
Takže dámy - šup šup cvičiť !

Zazvoní pedofil u suseda:
- Zdravíčko sused, môžem si u vás skočiť na malú ????

Učiteľka sa vadí s deťmi, lebo nemôžu pochopiť, že polovica nemôže byt väčšia ani menšia.
- Ja už asi viem čím to bude. To bude asi tým, že väčšia polovica z vás ma vôbec nepočúva.