jokes

Blondínu zastaví policajt a hovorí:
- Prosil by som si váš občiansky preukaz.
- A to je čo?
- To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.
Blondína hľadá, až nájde zrkadlo a povie:
- Á, to bude asi ono!
Policajt sa doňho pozrie a povie:
- Ó, prepáčte! Nevedel som, že aj vy ste od polície!

Blondínka si v reštaurácii objedná pizzu.
– Mám vám to rozkrojiť na štyri diely alebo na osem?
– Radšej na štyri, osem by som nezjedla.

Dostal som fľašu alkoholu.

Bál som sa, že ju na bicykli rozbijem, tak som ju vypil.

Dobre som urobil, päťkrát som cestou spadol…

Vieš, prečo si slon maľuje nechty?
Aby sa mohol skryť v lentilkách.
A videla si už slona v lentilkách?
Nie...
No vidíš jak sa skryl!

Ako sa stupňuje prídavné meno malý?
1. Malý.
2. Menší.
3. To je čo?

Muz svojej zene : ak zomriem obrucku mi nedavaj dolu z prsta

-preco?

- Aby boh videl, ze v pekle som uz bol

Zena : modlila som sa za dobreho muza , a dostala som dobreho muza .

Muz sa nemodlil, tak ma co ma

doktor mi dovolil stamprlik slivovice pred spanim.
- uz som si bol lahnut 12 krat

4 rocne obdobia na Slovensku

-pojebany pel
-vyjebane teplo
-prijebany dazd
-skurvena zima!

halooo to je poradna pre alkoholikov?
-Ano!
prosom vas ako sa robi mochito ?

Pepo mas rad sex v trojke?
- no mam!
tak utekaj domov nech to este stihnes

aky je rozdiel medzi radiom a tehlou ?

- pusti si tehlu na plne gule...

Blondinka telefonuje do cukrarne - "Mozem si prist vymenit podprsenku?"
- Mate zle cislo !
- "Ved preto ju chcem vymenit"

Po tom, ako dojedol, dal čašníkovi sprepitné 5 eur.

Čašník to prijal so zvláštnym výrazom na tvári.

Milionár si to uvedomil a spýtal sa, čo sa deje?

Čašník: „Som len ohromený, pretože pri tomto istom stole mi vaša dcéra dala sprepitné 100 eur a od vás, jej otca, ktorý je bohatým mužom, dostanem iba 5 eur.“

Milionár sa usmial a povedal: „Ale ona je dcérou milionára, a ja som synom stolára.“

Otče, celý deň počúvam hlas, ktorý mi prikazuje, čo mám robiť
Som posadnutý?
- Synu nie, si ženatý

Chcem sa dožiť 100 rokov
Fajčíš?
Nie
Piješ?
Nie
Dokážeš sa semtam odviazať?
Nie
Tak načo chceš žiť tak dlho?

Čo majú spoločné toaletný papier a cirkulár?

Stačí trochu nepozornosti a prsty máš v riti

Ateista rybárči na jednom škótskom jazere, keď zrazu jeho čln napadne Lochnesská príšera.

Jedna rana chvostom a chlapík i s člnom vyletel desať metrov do vzduchu.

Príšera otvorila papuľu, aby ho chytila.

On zo strachu zareval:

„Ach, Bože, pomôž mi!“

Z neba sa ozve hromový hlas:

„Myslel som, že na mňa neveríš!“

„Ale no tak! Bože, nechaj to! Pred dvomi minútami som neveril ani na Lochnessku!!!“

Jeden policajt sa pýta druhého:

„Ty, čo je to orálny sex?“

„To je to, keď lížeš tie miesta, kde močíme!“

„A len misu alebo aj obkladačky???

Aký je rozdiel medzi obyčajným človekom a programátorom?

Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyt má 1 000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1 024 metrov.

Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie…
Pasažier: V pohode, už aj tak pár dní nič necítim.



link

Zákazník: „Dobrý deň, včera som od vás kúpil počítač, ktorý nefunguje.“

Predavač: „Dobrý! A vyskúšali ste stlačiť to veľké tlačidlo?“

Zákazník: „Áno, vyskúšal. Viackrát.“

Predavač: „A všetky káble sú zapojené?“

Zákazník: „Počkajte, idem pre baterku, aby som to skontroloval.“

Predavač: „Načo baterku?“

Zákazník: „Mám doma tmu a nejde prúd.“

link

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty

Naľej bo vypito, vypi bo naľato

V žiadnom prípade si v obchode kvôli korone nenechajte merať teplotu

Je to pasca, vymažú vám pamäť

Išiel som do obchodu po nejaké ovocie a zeleninu a vrátil som sa s fľašou vodky a údenou slaninou

Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu

Nalej

Chcem byť šialene bohatý

Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty

Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život 

Ale ja som chlap 

Hlístam je to jedno 

Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? 

Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava 

Žena je ako otvorená kniha...

O kvantovej fyzike v čínštine