jokes

Aký je rozdiel medzi obyčajným človekom a programátorom?

Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyt má 1 000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1 024 metrov.

Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie…
Pasažier: V pohode, už aj tak pár dní nič necítim.



link

Zákazník: „Dobrý deň, včera som od vás kúpil počítač, ktorý nefunguje.“

Predavač: „Dobrý! A vyskúšali ste stlačiť to veľké tlačidlo?“

Zákazník: „Áno, vyskúšal. Viackrát.“

Predavač: „A všetky káble sú zapojené?“

Zákazník: „Počkajte, idem pre baterku, aby som to skontroloval.“

Predavač: „Načo baterku?“

Zákazník: „Mám doma tmu a nejde prúd.“

link

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty

Naľej bo vypito, vypi bo naľato

V žiadnom prípade si v obchode kvôli korone nenechajte merať teplotu

Je to pasca, vymažú vám pamäť

Išiel som do obchodu po nejaké ovocie a zeleninu a vrátil som sa s fľašou vodky a údenou slaninou

Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu

Nalej

Chcem byť šialene bohatý

Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty

Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život 

Ale ja som chlap 

Hlístam je to jedno 

Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? 

Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava 

Žena je ako otvorená kniha...

O kvantovej fyzike v čínštine

Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš
Keď ťa svrbí rozkrok, znamená to, že si už niečo dostal

Súlož je vlastne optický klam
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pri tom je len kúsok od prdele

Manžel hovorí manželke po pôrode:
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu

Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal jej: Namaľuj sa

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno.

Cigán hovorí cigánke
Erža, ten čas ale rychlo letí
Ešte pred nedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.

Ževraj si sa oženil.
Áno, oženil.
Tak to musíš byť šťastný.
Áno, musím

Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu niekto pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"

Čo je to karmasútra?
To je keď život s tebou vyjebáva na všetky možné spôsoby

Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus
Vykašli sa na ne

Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí­zko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží­ priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel...

- Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

- Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu...

Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

- Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič...

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu...

Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...