Vtipy

Lipka

nový Jeruzalem
sk| en
prihlásenie :
ak chceš diskutovať, musíš sa registrovať...registrácia
ak si zabudol heslo...resetuj heslo

tip dňa :

Farebnú schému diskusného fóra môžeš zmeniť v profile účastníka

tu sa nachádzaš : 

hlavná stránka / vtipy
hoď ma hore

vtipy

všetky
EnaXnaY, 31.07.2018
Rebrík
- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík.
EnaXnaY, 28.07.2018
Zvonček
Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!
EnaXnaY, 27.07.2018
Dovolenka
Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!
EnaXnaY, 24.07.2018
U ľudožrútov
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:

- Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.

Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:

- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko.
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
peter67, 23.07.2018
Manželský
Žena pozerá do zrkadla a lamentuje:
Pozri, pokožku mám povädnutú, zadok nepevný, prsia ovísajú....
Manžel: Na to moje mrdanie to bohato stačí!
EnaXnaY, 23.07.2018
Pracovitá žena
- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke!
EnaXnaY, 19.07.2018
Tri otázky
Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?
EnaXnaY, 18.07.2018
Vtáčik
- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?
EnaXnaY, 17.07.2018
Poverčivosť
Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.
EnaXnaY, 16.07.2018
Naliata odpoveď
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...
EnaXnaY, 15.07.2018
Bizón
Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
Ocko, čo je to bizón?
Vieš synček, to je taká blbá ryba.
Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.
Veď hovorím, že je blbá!
EnaXnaY, 14.07.2018
Slovník
Predám tridsať zväzkový náučný slovník.
Zn: Moja žena vie všetko najlepšie.
EnaXnaY, 12.07.2018
Sito
Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové ?! Veď bolo sama diera.
EnaXnaY, 11.07.2018
Elektrická doba
Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku.
EnaXnaY, 10.07.2018
Jano a gazda
- Jano, dal si koňovi žrať?
- Dal, gazda, dal.
- A dal si mu veľa?
- Dal som mu veľa.
- Však si mu veľa nemusel dávať.
- Však som mu veľa nedal.
- Však si mu nemusel dať nič.
- Však som mu ani nič nedal.
EnaXnaY, 09.07.2018
Prvá hádka
Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
- Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
- Ale to je predsa normálne.
- No dobre, ale čo s tou mŕtvolou?
EnaXnaY, 29.06.2018
Chren
Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.
EnaXnaY, 28.06.2018
Jasnovidky
Stretnú sa dve kamarátky - jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja?
EnaXnaY, 27.06.2018
Inzerát
Predám auto búrane sprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
EnaXnaY, 26.06.2018
Lietadlo v problémoch
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.
EnaXnaY, 25.06.2018
Dane
Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná...
EnaXnaY, 25.06.2018
Demokracia
Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus.
EnaXnaY, 23.06.2018
Komín
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!
EnaXnaY, 22.06.2018
Trvanlivé mlieko
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
EnaXnaY, 21.06.2018
Víkend a počasie
Ako zistíte, že ide víkend?
Rapídne sa zhoršilo počasie.
Ako zistíte, že víkend končí?
Je nádherné jasné a teplé počasie.
EnaXnaY, 20.06.2018
Hluchota
Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte Dobré ráno, pán poslanec.
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.
EnaXnaY, 19.06.2018
Dvaja indiáni v púšti
Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy.
EnaXnaY, 18.06.2018
Nohavice
Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.
EnaXnaY, 16.06.2018
Svokra na návšteve
Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?
EnaXnaY, 14.06.2018
V lekárni
Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
1 / 5ďalšia

prosím, podpor autora stránky

toto je neziskový projekt
stránka má príjem jedine z reklamy a dobrovoľných príspevkov
môžeš prispieť...
prevodom na účet
SK 41 1100 000000
261 872 7972
SWIFT: TATRSKBX
cez PayPal
cez Viamo
cez Donater
ako ťažiť bitcoiny v browseri?
možnosti
hlavná stránkao stránkegalériavtipycitátytest inteligencieštatistikyžumpaandroid verziasi na ťahu
hľadanie
lipka @ facebook
prevádzkuje dzio.sk...
kontaktuj stvoriteľa stránky...
možno používam koláčiky, ak s tým nesúhlasíš, tak odíď...
pristupuješ na túto stránku z ip adresy : 54.161.49.216
veľkosť : 38 053 B, vygenerované za : 0.030 s