move to topjokesProgramátor Aký je rozdiel medzi obyčajným človekom a programátorom?
Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyt má 1 000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1 024 metrov. Na tému COVID-19 Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie… Pasažier: V pohode, už aj tak pár dní nič necítim.   linkVtip o počítači Zákazník: „Dobrý deň, včera som od vás kúpil počítač, ktorý nefunguje.“
Predavač: „Dobrý! A vyskúšali ste stlačiť to veľké tlačidlo?“
Zákazník: „Áno, vyskúšal. Viackrát.“
Predavač: „A všetky káble sú zapojené?“
Zákazník: „Počkajte, idem pre baterku, aby som to skontroloval.“
Predavač: „Načo baterku?“
Zákazník: „Mám doma tmu a nejde prúd.“
linkRobota Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty  Vychodňarske perpetum mobile ;) Naľej bo vypito, vypi bo naľato  Pasca ;) V žiadnom prípade si v obchode kvôli korone nenechajte merať teplotu
Je to pasca, vymažú vám pamäť
Išiel som do obchodu po nejaké ovocie a zeleninu a vrátil som sa s fľašou vodky a údenou slaninou  Vzťah ;) Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu
Nalej  Šialenstvo ;) Chcem byť šialene bohatý
Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty  Nový život ;) Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život
Ale ja som chlap
Hlístam je to jedno  Krmivo ;) Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde?
Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava  Žena Žena je ako otvorená kniha...
O kvantovej fyzike v čínštine  Svrbenie ;) Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš
Keď ťa svrbí rozkrok, znamená to, že si už niečo dostal  Súlož ;) Súlož je vlastne optický klam
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pri tom je len kúsok od prdele  Po pôrode Manžel hovorí manželke po pôrode:
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu  Stvorenie Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal jej: Namaľuj sa  Lístoček ;) Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno.  Cigánsky ;) Cigán hovorí cigánke  Erža, ten čas ale rychlo letí  Ešte pred nedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra  Linka dôvery ;) - Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.  Šťastný ;) Ževraj si sa oženil. Áno, oženil. Tak to musíš byť šťastný. Áno, musím  Alkohol ;) Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu niekto pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"  Karmasútra ;) Čo je to karmasútra?  To je keď život s tebou vyjebáva na všetky možné spôsoby  Korona ;) Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus  Vykašli sa na ne  parádne som si užil. Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel... Čo majú spoločné - Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy. Prečo medici nemajú jarné prázdniny? - Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu... Košula Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe... .... - Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič... Dvojo vichodňare Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci pozvanie na kávu Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu... Vy sa na mna pozeráte Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt... |
created by dzI/Osize : 41 713 Bgenerated in : 0.026 si'm using cookies, if you disagree leavethemes displays : 6 637 850 xunique displays : 905 563 xip address : 184.72.102.217 | please, support the creatorpage has income only from voluntary contributors... you may contribute... by bank transfer SK41 1100 0000 0026 1872 7972 SWIFT: TATRSKBX by pay by square...  by PayPal by Viamo by Donater and now look, who contributed... |