parádne som si užil. Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel... Čo majú spoločné - Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy. Prečo medici nemajú jarné prázdniny? - Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu... Košula Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe... .... - Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič... Dvojo vichodňare Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci pozvanie na kávu Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu... Vy sa na mna pozeráte Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt... ..... - Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma Stále chce Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám. vec na konci - Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž... Znásilnená pasazierka 9851
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
- To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
- No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko Pani Nováková vraví synovi:
- Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak... Ku káve Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie. Načo Boh stvoril muža? - Viete, načo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nevie kosiť trávu. Svokra Pán s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
"Pošleme ju domov."
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
"Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb."
A manžel hovorí:
"Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať Kvíz ženského magazínu Kvíz ženského magazínu
Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"
Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!
Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili! Cudzí chlap s jeho zenou Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí:
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím!
Manžel trochu dotiahol a vraví:
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel.
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí:
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem.
Manžel sa len pousmeje a vraví:
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať.
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí:
- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš!
Na to manžel hovorí:
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu! Kongres o sexe Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski. Zaparkované auto Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pred polnocou v uličke lásky zaparkované auto. Prikradol sa k nemu, posvietil si dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel mladé dievča, ako pletie, a za volantom chlapca, ako číta.
- Koľko máte rokov a čo tu robíte? - opýtal sa vodiča.
- Mám devätnásť rokov a čítam, - odpovedal chlapec.
- A čo robí ona? - chcel vedieť policajt.
- Pletie.
- A koľko má rokov?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil:
- Ešte 12 minút a bude mať osemnásť. Rozbor piva V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. O dva týždne im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom:
"Vaša kobyla je zdravá In flagranti Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z kúpeľne mužský hlas:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...”
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...” zarazí sa na chvíľu a pokračuje, ”... ale fuj... fuj... ty si si neumyla riťku...”
”No...” uvedie veci Mara na pravú mieru. ”Keby si videl to, čo ja, tak sa z toho tiež poserieš! Panenská blana Príde mladá dievčina do neba a pýta sa do oddelenia pre panny.
- Na to potrebuješ doporučenie nebeského gynekológa, - vraví jej svätý Peter.
Dievča teda ide za gynekológom, ktorý ju prehliadne a vraví sv. Petrovi:
- Je síce panna, ale zaujímavé je, že na panenskej blane má sedem malých raniek.
- To je ozaj zaujímavé, - zahundre sv. Peter a pýta sa panny:
- A ako sa vlastne voláš, milé dieťa?
Dievčina očervenie a potichu povie:
- Snehulienka. Zamotany prípad Na výročnom udeľovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným prípad bizarnej smrti:
23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou. Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu. Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil prípadné neskoršie domnienky o svojej slabomyseľnosti. Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8. poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali montéri kvôli bezpečnosti. Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, táto sieť by ho bola zachytila a on by prežil.
'Zdalo by sa to jednoduché', povedal Dr. Mills. 'Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to. Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela. Stále je to ale samovražda.' Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola tá záchranná sieť. Tieto okolnosti primali vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu. V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár. V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky. Bol tak rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa. Podľa zákona, ak niekto zamýšľa zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B.
Ale. Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté. Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá! Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou. Vôbec nemal v úmysle zabiť ju! Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou. Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov! Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastrelí. Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa.
A teraz prichádza znamenitý koniec. Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus! Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy. A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku. To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu.' Smutny muz Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža:
- Čo sa vám stalo? - je zvedavý.
- Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro.
- To je strašné!
- O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro.
- Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe!
Smutný muž pokračuje:
- V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc.
- Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. - súcití muž s plačúcim hosťom.
- No a minulý mesiac... vôbec nič Policajná kontrola Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že:
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami:
"Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko."
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Však predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?! Príbeh zo socializmu Za socializmu navštívil prezident USA Kenedy Sovietsky zväz. V závere rozhovoru s N. Chruščovom sa obaja štátnici zaoberali aj otázkou morálky a alkoholizmu oboch národov:
- U nás sa vôbec nepije, - hovorí Chruščov.
- Neverím, - vraví Kenedy.
- Keď neveríte, prejdeme sa spolu vo večerných hodinách ulicami Moskvy. Keď uvidíte opitého človeka na ulici, môžete ho zastreliť.
Teda sa prešli ulicami, keď Kenedy uvidel opitého muža:
- Aha, opilec!
- Tak ho zastreľte.
Kenedy tak urobil. Po chvíľke uvidel ďalšieho opilca.
- Tak ho zastreľte.
Kenedy ho zastrelil.
- To by už stačilo, - hovorí Chruščov. - O dva týždne prídem ja k vám a uvidíme, ako je to u vás s opilcami.
Chruščov prišiel do USA a tak sa spolu s Kenedym prešli ulicami Washingtonu. Keď kráčali cez most, uvidel Chruščov opilca, preveseného rukami cez zábradlie.
- Aha, opilec, - zvolá Chruščov.
- Tak ho zastreľte, - hovorí Kenedy.
- Ale tam je ďalší a zase ďalší.
- Tak ich zastreľte, ako sme sa dohodli.
Chruščov začal strieľať. Dohromady zastrelil dvanásť totálnych opilcov. Na druhý deň vyšiel v amerických novinách článok, s takýmto textom:
„Včera v neskorých večerných hodinách sa stala v našom hlavnom meste tragédia: zatiaľ ešte nevypátraný holohlavý bandita postrieľal celú sovietsku delegáciu.“
Nechvál Nechváľ deň pred večerným spravodajstvom! Telenovela V slove telenovela by sa mal odstrániť čechizmus, správne je to sliepkonovela. Frajerka ma obvinila Frajerka ma obvinila z Transexuality... Tak som si zbalil jej veci, a odišiel... |
| |
