move to top for correct function of this site, i need to use cookies...

Lipka

new Jerusalem
sk | en
login :
if you want to discuss, you must register... registration
if you had lost your password... reset password

you are here : 

main page  /  jokes

jokes

all
Lemmy , 29.12.2022
Svätý Peter sa pýta troch mužov, ako zomreli
Prvý muž hovorí:

„Vrátil som sa zo služobnej cesty skôr, pretože som si myslel, že je mi žena neverná. Vybehnem na balkón, a tam sa drží chlap zábradlia. Zobral som na neho kladivo, mlátil ho do rúk a on sa pustil. Dole boli špeditéri a on im dopadol priamo do kresla. Tak som vzal chladničku a hádžem ju na neho, lenže som sa príliš naklonil, a tak som teraz tu.“

Druhý vraví:

„Zalieval som kytice na balkóne na 11. poschodí. Veľmi som sa nahol a padal dole. Stačil som sa zachytiť na 5. poschodí, ale prišiel chlap a mlátil ma kladivom. Tak som spadol špeditérom do kresla. Pozriem hore a vidím, ako na mňa letí chladnička s chlapom. Tak som teraz tu.“

„A čo ty?“ je zvedavý Peter na toho tretieho.

„No, ja si tak sedím v chladničke…“
Lemmy , 25.12.2022
Vtip o vegetariánovi
Dve blondínky sa zhovárajú.

„Môj nový frajer je veterinár.“

„Bojoval niekde, či čo?

„Ty si hlupaňa! To je taký, čo neje mäso…“
ninka , 17.12.2022
Cyklista na benzínke
Príde cyklista na benzínku a obsluha sa ho pýta.
- Koľko?
- 2
- Čo 2?
- Čo koľko?
EnaXnaY , 12.8.2022
Žena a kňaz ;)
V lietadle z Írska se ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
„Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
„Ale áno, môžete. Čo pre vás môžem urobiť?“
„No… viete, kúpila som maminke k narodeninám drahý vysušovač vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený.
A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberu. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku?
Možno pod svojim rúchom?“
„Ach, slečna… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
„Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás na nič ani nespýta!“
Dohodnuté. Po pristaní došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo: „Otče, máte niečo k precleniu?“
„Od temena svojej hlavy až po pás nič…“
To je ale divná odpoveď – “ a od pásu po podlahu?“
„No… úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám…zatiaľ však nepoužitý!
„Kristepane! Bežte ďalej otče… Ďalší!“
ninka , 8.6.2022
Cháp
Idú dve chápadlá a jedno nechápe.
ninka , 5.6.2022
Rybolov
Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...
ninka , 24.5.2022
Viete
Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...
peter67 , 13.5.2022
V sexshope.
Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?
ninka , 12.5.2022
Výplata
- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...
Lemmy , 12.5.2022
V múzeu komunizmu
„Súdružka sprievodkyňa, čia je táto veľká lebka?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina.“
„A čia je tá malá lebka vedľa nej?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina, keď bol ešte malý chlapec.“
Kasafran , 7.5.2022
Židovské vtipy
Židovské vtipy

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupák!
Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Pán Roubíček vraví pánu Kohnovi:
- Počujú, vedia o tom, že ich stará chodí s tým šeredným chlapom Silbersteinom?
- Pozrú sa, Roubíček. Či moja stará s niekým chodí, tak to je moja vec. Ak chodí so Silbersteinom, tak to je jej vec a ak je Silberstein šeredný, tak to je jeho vec. Tak o čo vám vlastne ide?

Pýta sa študent rabína:
- Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
- Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
- Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
- Áno, smie...

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Ráchel hovorí Jicchakovi:
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť.
- Preboha, Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!
ninka , 24.4.2022
:o)
Toddov prvý zákon:
Keď šance vyzerajú pre každého rovnako, prehráte.
Dôsledok:
Hoci všetko hovorí vo váš prospech, aj tak prehráte.
Scarlette , 20.4.2022
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu a jeden sa pýta „Myslíš, že existuje Boh?“ a druhý odpovedá „Preboha, len to nie!“
ninka , 16.4.2022
Rovnováha
V živote musí byť rovnováha. Raz má pravdu tvoja žena, inokedy ju nemáš ty.
ninka , 18.3.2022
...
Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“
Lemmy , 9.3.2022
Ešte jednu fúru!
Gynekológovi zazvoní telefón, keď vyšetruje pacientku.

Voľnou rukou zdvihne slúchadlo, a rozčúlene spustí:

„Ale nie! Ten štrk som nechcel priviesť pred nemocnicu, ale domov! Cúvnite si, na semafore odbočte vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vpravo, potom ešte raz vpravo, po päťdesiatich metroch vľavo a hneď vpravo. Zacúvajte si a vyklopte to!“

Položí telefón a opäť sa venuje pacientke:

„Tak, slečna, vyšetrenie je úplne v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?“

„Áno,“ povzdychne si ona túžobne, „aby vám priviezli ešte jednu fúru!“

link
Lemmy , 8.3.2022
Oženil še
Feri, čul som, že ši še oženil. A jak je?

Kuric, pic zakázano?

Hej.

A banuješ?

Tiž zakazano.
EnaXnaY , 7.3.2022
Adam a Eva ;)
Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.
EnaXnaY , 6.3.2022
Láska môjho života ;)
Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?
EnaXnaY , 6.3.2022
Nedostatok sexu ;)
Počul som, že vraj nedostatok sexu môže spôsobiť poškodenie pamäte.
Ale už si nepamätám, kde som to počul.
EnaXnaY , 4.3.2022
Debil ;)
Žena sa pýta Feriho:
- To s kým rozprávaš?
- Ale, len tak sám so sebou.
- Ta ty sa dáš furt do reči s každým debilom.
ninka , 21.2.2022
Žirkrt
Čo vznikne, keď skrížime žirafu s krtkom?
Ropná veža
Lemmy , 17.2.2022
Korektný svet
Mladá dáma zháňa murára a elektrikára… nie je to diskriminácia? Prečo sa nemôže ozvať kuchár alebo záhradník? Korektný svet.
Lemmy , 15.2.2022
Piatok
Vedúci, v stredu prídem o čosi neskôr.

Dobre. O koľkej?

V piatok.
ninka , 9.2.2022
: )
Je ťažké vysvetliť dvojzmysel kleptomanovi, pretože všetko berie doslovne.
ninka , 9.2.2022
Rozdiel
Aký je rozdiel medzi ignoráciou a apatiou? Neviem a nezaujíma ma to. :o))
ninka , 31.1.2022
Ortieľ :oP
Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?

Svedok videl, počul ale nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.
omega , 28.1.2022
Vedec ateista a Boh
Vedec - ateista prišiel k Bohu a povedal: "Vieme ako vytvoriť človeka bez Teba." Boh na to: "Dobre, tak ukáž." Ateista si kľakol na zem a začal zhŕňať kôpku hliny. Na to sa Boh ozval: "To nie... Prines si vlastnú hlinu."
ninka , 26.1.2022
Žabky
Dve žaby sa opaľujú a začne pršať:
Skočme do vody, aby sme nezmokli.
omega , 26.1.2022
Prekvapenie
Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...
1 / 11 next
home | dziovina | hall of fame | lipka | lipka2 | univerozum | timetracker | documentor | map of documentor | internet | blog | designer | i need help | marketplace | memoar | meaning of life | shouts in the night | all knower | dzI/O's game | inteligence test | jokes | citates | images | mandelbrot | game of life | pexeso | islands | calendar | creation | philosophy | enaxnay | elsico
created by dzI/O 2015 - 2023 size : 50 980 B generated in : 0.096 s this site needs to use cookies to work properly... themes displays : 17 467 803 x unique displays : 2 015 803 x ip address : 3.214.216.26

support

page has income only from voluntary donaters...
please support creator...
by bank transfer
SK41 1100 0000 0026 1872 7972
SWIFT: TATRSKBX
by pay by square...
by PayPal
by Viamo
by Donater
by mail
Ing. Maroš Dziak
Budovateľská 67
075 01 Trebišov
Slovakia, EU
and now look, who contributed...
options
main page about gallery documents jokes citates inteligence test
other links
žumpa df it's your turn dzio.sk dzI/O's treasury box dzI/Ovina knihazivota.sk univerozum.sk memoar.sk documentor.sk map of documentor timetracker internet blog designer meaning of life shouts in night i need help marketplace all knower mandelbrot game of life pexeso islands e na x na y elsico
lipka @ facebook