Lipka

- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.

Ako zistíte, že ide víkend?
Rapídne sa zhoršilo počasie.
Ako zistíte, že víkend končí?
Je nádherné jasné a teplé počasie.

Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte Dobré ráno, pán poslanec.
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.

Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy.

Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?

Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.

- Pán doktor, čo mám robiť? Na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte!

Dievčatko príde do obchodu a prezerá si macíkov. Predavač sa jej pýta:
- Chceš toho bieleho macíka s modrými labkami, alebo modrého macíka s bielymi labkami?
- Myslím, že môjmu pittbulovi to bude jedno.

Ci pana, vecej nepijem!!
Aľe ani menej, to tak akurat.

Keď ťa opichám, tak ťa to nebude bolieť.
Vidno, že si nebol v sprchách v tretej NVS.

Ty si ho honíš???
Teba je prdel po tom ako sa rýchlo mydlím!

Slečna ako sa voláte??
Za dvacku.

Ak ti poviem, že ti znesiem modré z neba,tak tým myslím modré z neba!
Nie, že budem vysávať, variť, žehliť, prach utierať....

- Schudneš kôli mne?
- Samozrejme.
- Prestaneš kôli mne fajčiť?
- Isto
- Vzdáš sa kvôli mne piva?
- Áno
- A položíš za mňa život?
- Isto. Taký život by stál za prd.

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši
vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Pán doktor. Všetci ma ignorujú!!
Ďalší prosím.

Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!

Viete, aký mail má maďarská sova? 
hu@hu.hu

- Dežo! Ty hovädo! Ty si mi celú zimu kradol uhlie! 
- Fakt? Ja som si myslel, že som sa prevŕtal do uhoľných baní.

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: 
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

- Suseda, neviete, prečo má pani Evka ustavične uplakané oči?
- Ale, dala sa vraj dokopy s nejakým Cibulkom!

Príde pacient k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja každé ráno kašlem.
Doktor ho vezme ku oknu, ukáže na cintorín a hovorí:
- Viete ako radi by si oni kašľali?

- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.

Heslo slovenských televíznych reality show:
Nie je dôležité zúčastniť sa, ale prežiť tú hanbu.

- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!

Je január, vonku padá sneh a mrzne. Otec troch detí si ich zavolá a hovorí:
- Tak, teraz všetci do plaviek a von! Je tu ešte pol balenia kvapiek proti kašlú. Bude veľká škoda, keď sa pokazia!

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá.