move to topfor correct function of this site, i need to use cookies...

Discussion Forum

new Jerusalem
sk| en
login :
if you want to discuss, you must register...registration
if you had lost your password...reset password

you are here : 

main page / jokes

jokes

all
ninka, 08.06.2022
Cháp
Idú dve chápadlá a jedno nechápe.
ninka, 05.06.2022
Rybolov
Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...
ninka, 24.05.2022
Viete
Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...
peter67, 13.05.2022
V sexshope.
Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?
ninka, 12.05.2022
Výplata
- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...
Lemmy, 12.05.2022
V múzeu komunizmu
„Súdružka sprievodkyňa, čia je táto veľká lebka?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina.“
„A čia je tá malá lebka vedľa nej?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina, keď bol ešte malý chlapec.“
Kasafran, 07.05.2022
Židovské vtipy
Židovské vtipy

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupák!
Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Pán Roubíček vraví pánu Kohnovi:
- Počujú, vedia o tom, že ich stará chodí s tým šeredným chlapom Silbersteinom?
- Pozrú sa, Roubíček. Či moja stará s niekým chodí, tak to je moja vec. Ak chodí so Silbersteinom, tak to je jej vec a ak je Silberstein šeredný, tak to je jeho vec. Tak o čo vám vlastne ide?

Pýta sa študent rabína:
- Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
- Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
- Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
- Áno, smie...

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Ráchel hovorí Jicchakovi:
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť.
- Preboha, Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!
ninka, 24.04.2022
:o)
Toddov prvý zákon:
Keď šance vyzerajú pre každého rovnako, prehráte.
Dôsledok:
Hoci všetko hovorí vo váš prospech, aj tak prehráte.
Scarlette , 20.04.2022
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu a jeden sa pýta „Myslíš, že existuje Boh?“ a druhý odpovedá „Preboha, len to nie!“
ninka, 16.04.2022
Rovnováha
V živote musí byť rovnováha. Raz má pravdu tvoja žena, inokedy ju nemáš ty.
ninka, 18.03.2022
...
Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“
Lemmy, 09.03.2022
Ešte jednu fúru!
Gynekológovi zazvoní telefón, keď vyšetruje pacientku.

Voľnou rukou zdvihne slúchadlo, a rozčúlene spustí:

„Ale nie! Ten štrk som nechcel priviesť pred nemocnicu, ale domov! Cúvnite si, na semafore odbočte vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vpravo, potom ešte raz vpravo, po päťdesiatich metroch vľavo a hneď vpravo. Zacúvajte si a vyklopte to!“

Položí telefón a opäť sa venuje pacientke:

„Tak, slečna, vyšetrenie je úplne v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?“

„Áno,“ povzdychne si ona túžobne, „aby vám priviezli ešte jednu fúru!“

link
Lemmy, 08.03.2022
Oženil še
Feri, čul som, že ši še oženil. A jak je?

Kuric, pic zakázano?

Hej.

A banuješ?

Tiž zakazano.
EnaXnaY, 07.03.2022
Adam a Eva ;)
Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.
EnaXnaY, 06.03.2022
Láska môjho života ;)
Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?
EnaXnaY, 06.03.2022
Nedostatok sexu ;)
Počul som, že vraj nedostatok sexu môže spôsobiť poškodenie pamäte.
Ale už si nepamätám, kde som to počul.
EnaXnaY, 04.03.2022
Debil ;)
Žena sa pýta Feriho:
- To s kým rozprávaš?
- Ale, len tak sám so sebou.
- Ta ty sa dáš furt do reči s každým debilom.
ninka, 21.02.2022
Žirkrt
Čo vznikne, keď skrížime žirafu s krtkom?
Ropná veža
Lemmy, 17.02.2022
Korektný svet
Mladá dáma zháňa murára a elektrikára… nie je to diskriminácia? Prečo sa nemôže ozvať kuchár alebo záhradník? Korektný svet.
Lemmy, 15.02.2022
Piatok
Vedúci, v stredu prídem o čosi neskôr.

Dobre. O koľkej?

V piatok.
ninka, 09.02.2022
: )
Je ťažké vysvetliť dvojzmysel kleptomanovi, pretože všetko berie doslovne.
ninka, 09.02.2022
Rozdiel
Aký je rozdiel medzi ignoráciou a apatiou? Neviem a nezaujíma ma to. :o))
ninka, 31.01.2022
Ortieľ :oP
Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?

Svedok videl, počul ale nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.
omega, 28.01.2022
Vedec ateista a Boh
Vedec - ateista prišiel k Bohu a povedal: "Vieme ako vytvoriť človeka bez Teba." Boh na to: "Dobre, tak ukáž." Ateista si kľakol na zem a začal zhŕňať kôpku hliny. Na to sa Boh ozval: "To nie... Prines si vlastnú hlinu."
ninka, 26.01.2022
Žabky
Dve žaby sa opaľujú a začne pršať:
Skočme do vody, aby sme nezmokli.
omega, 26.01.2022
Prekvapenie
Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...
Scarlette , 21.01.2022
Nikdy neklaďte otázku
Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...

Obrátil sa na ňu:

"Pani Jonesová, poznáte ma?"

Ona odpovedala:

"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:

"Pani Jonesová, poznáte obhajcu?"

Ona opäť odpovedala:

"No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám ho."

Obhajca takmer zomrel.

Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:

" Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"
Scarlette , 21.01.2022
je čas
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Scarlette , 18.01.2022
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Scarlette , 18.01.2022
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."
1 / 11next
created by dzI/O 2015 - 2022size : 46 059 Bgenerated in : 0.069 sthis site needs to use cookies to work properly...themes displays : 14 197 135 xunique displays : 1 660 899 xip address : 3.235.78.122

support

page has income only from voluntary donaters...
please support creator...
by bank transfer
SK41 1100 0000
0026 1872 7972
SWIFT: TATRSKBX
by pay by square...
by PayPal
by Viamo
by Donater
and now look, who contributed...