move to top

Discussion Forum

new Jerusalem
sk| en
login :
if you want to discuss, you must register...registration
if you had lost your password...reset password

you are here : 

main page / jokes

jokes

all
EnaXnaY, 10.07.2020
Po pôrode
Manžel hovorí manželke po pôrode:
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu
EnaXnaY, 24.06.2020
Stvorenie
Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal jej: Namaľuj sa
EnaXnaY, 17.05.2020
Lístoček ;)
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno.
EnaXnaY, 13.05.2020
Cigánsky ;)
Cigán hovorí cigánke
Erža, ten čas ale rychlo letí
Ešte pred nedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra
EnaXnaY, 11.05.2020
Linka dôvery ;)
- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.
EnaXnaY, 08.05.2020
Šťastný ;)
Ževraj si sa oženil.
Áno, oženil.
Tak to musíš byť šťastný.
Áno, musím
EnaXnaY, 08.05.2020
Alkohol ;)
Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu niekto pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"
Ježiš Kristus, 26.04.2020
Karmasútra ;)
Čo je to karmasútra?
To je keď život s tebou vyjebáva na všetky možné spôsoby
Ježiš Kristus, 24.04.2020
Korona ;)
Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus
Vykašli sa na ne
Scarlett, 09.01.2020
parádne som si užil.
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí­zko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží­ priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel...
Scarlett, 09.01.2020
Čo majú spoločné
- Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.
Scarlett, 09.01.2020
Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu...
Scarlett, 09.01.2020
Košula
Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...
Scarlett, 09.01.2020
....
- Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič...
Scarlett, 09.01.2020
Dvojo vichodňare
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci
Scarlett, 09.01.2020
pozvanie na kávu
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu...
Scarlett, 09.01.2020
Vy sa na mna pozeráte
Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...
Scarlett, 09.01.2020
.....
- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma
Scarlett, 09.01.2020
Stále chce
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
Scarlett, 09.01.2020
vec na konci
- Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž...
Scarlett, 09.01.2020
Znásilnená pasazierka
9851
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
- To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
- No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána
Scarlett, 09.01.2020
Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko
Pani Nováková vraví synovi:
- Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak...
Scarlett, 09.01.2020
Ku káve
Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.
Scarlett, 09.01.2020
Načo Boh stvoril muža?
- Viete, načo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nevie kosiť trávu.
Scarlett, 07.01.2020
Svokra
Pán s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
"Pošleme ju domov."
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
"Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb."
A manžel hovorí:
"Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať
Scarlett, 07.01.2020
Kvíz ženského magazínu
Kvíz ženského magazínu

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!
Scarlett, 07.01.2020
Cudzí chlap s jeho zenou
Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí:
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím!
Manžel trochu dotiahol a vraví:
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel.
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí:
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem.
Manžel sa len pousmeje a vraví:
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať.
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí:
- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš!
Na to manžel hovorí:
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu!
Scarlett, 07.01.2020
Kongres o sexe
Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski.
Scarlett, 07.01.2020
Zaparkované auto
Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pred polnocou v uličke lásky zaparkované auto. Prikradol sa k nemu, posvietil si dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel mladé dievča, ako pletie, a za volantom chlapca, ako číta.
- Koľko máte rokov a čo tu robíte? - opýtal sa vodiča.
- Mám devätnásť rokov a čítam, - odpovedal chlapec.
- A čo robí ona? - chcel vedieť policajt.
- Pletie.
- A koľko má rokov?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil:
- Ešte 12 minút a bude mať osemnásť.
Scarlett, 07.01.2020
Rozbor piva
V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. O dva týždne im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom:
"Vaša kobyla je zdravá
1 / 8next
created by dzio.skcontact creatorsize : 41 798 Bgenerated in : 0.021 si'm using cookies,
if you disagree leave
themes displays : 4 965 284 xunique displays : 665 446 xip address : 3.234.241.200

please, support the creator

page has income only from voluntary contributors and ads
you may contribute...
by bank transfer
SK 41 1100
000 000
261 872 7972
SWIFT: TATRSKBX
by pay by square...
by PayPal
by Viamo
by Donater
and now look, who contributed...
options
main pageaboutgalleryjokescitatesinteligence teststatslipkažumpaandroid versionit's your turn
searching
lipka @ facebook