Žumpa

Hľadám dievča či ženu, ktorá sa so mnou vyspí za 1 000 €.

P. S.: Tie peniaze naozaj potrebujem.

Máš niečo vypiť?

Vodu.

A niečo tvrdšie?

Ľad.

Muž vojde do začarovaného lesa a pokúsi sa vyrúbať hovoriaci strom.
„Nemôžeš ma vyťať,“ zvolá strom, „som hovoriaci strom!“
„A čože? Muž odpovie: „Možno si hovoriaci strom, ale budeš viesť dialóg.“

Šťastie nespočíva v peniazoch, ale v ich množstve.

Samozrejme, že trpím samomluvou

Človek si rád vypočuje múdru radu od odborníka

Nič ho netešilo, tak sa presťahoval do Těšína.

Pán doktor, neviem si nahmatať nohy!!
To je predsa úplne prirodzené!!! Amputovali sme vám obidve ruky.

Keď mi nedajú dôchodok, lebo som príliš mladý.

A ženy mi nedajú, lebo som príliš starý.

Na rodičovskym:

– Váš syn prepadá skoro zo všetkých predmetov!

– Aj zo spravaňa?

– Z toho nie.

– No vidzice, toto som ho učel ja, ostatné predmety vy.

Niekde v Trnave.

Prosím vás, môžete mi poradiť, ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?

Ste pešo alebo autom?

Autom.

Tak podľa mňa autom.

Lekár sa pýta pacienta.
Koľko fajčíte?
Pacient:
Tak 20 denne.
Koľko pijete?
Tak 2 fľašky červeného.
Ako často súložíte?
Tak 3x do týždňa. Zdá sa vám to snáď veľa?
Doktor: No aby som pravdu povedal, na farára celkom áno.

Prvý muž hovorí:

„Vrátil som sa zo služobnej cesty skôr, pretože som si myslel, že je mi žena neverná. Vybehnem na balkón, a tam sa drží chlap zábradlia. Zobral som na neho kladivo, mlátil ho do rúk a on sa pustil. Dole boli špeditéri a on im dopadol priamo do kresla. Tak som vzal chladničku a hádžem ju na neho, lenže som sa príliš naklonil, a tak som teraz tu.“

Druhý vraví:

„Zalieval som kytice na balkóne na 11. poschodí. Veľmi som sa nahol a padal dole. Stačil som sa zachytiť na 5. poschodí, ale prišiel chlap a mlátil ma kladivom. Tak som spadol špeditérom do kresla. Pozriem hore a vidím, ako na mňa letí chladnička s chlapom. Tak som teraz tu.“

„A čo ty?“ je zvedavý Peter na toho tretieho.

„No, ja si tak sedím v chladničke…“

Dve blondínky sa zhovárajú.

„Môj nový frajer je veterinár.“

„Bojoval niekde, či čo?

„Ty si hlupaňa! To je taký, čo neje mäso…“

Príde cyklista na benzínku a obsluha sa ho pýta.
- Koľko?
- 2
- Čo 2?
- Čo koľko?

V lietadle z Írska se ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
„Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
„Ale áno, môžete. Čo pre vás môžem urobiť?“
„No… viete, kúpila som maminke k narodeninám drahý vysušovač vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený.
A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberu. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku?
Možno pod svojim rúchom?“
„Ach, slečna… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
„Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás na nič ani nespýta!“
Dohodnuté. Po pristaní došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo: „Otče, máte niečo k precleniu?“
„Od temena svojej hlavy až po pás nič…“
To je ale divná odpoveď – “ a od pásu po podlahu?“
„No… úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám…zatiaľ však nepoužitý!
„Kristepane! Bežte ďalej otče… Ďalší!“

Idú dve chápadlá a jedno nechápe.

Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...

Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...

Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?

- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...

„Súdružka sprievodkyňa, čia je táto veľká lebka?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina.“
„A čia je tá malá lebka vedľa nej?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina, keď bol ešte malý chlapec.“

Židovské vtipy

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupák!
Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Pán Roubíček vraví pánu Kohnovi:
- Počujú, vedia o tom, že ich stará chodí s tým šeredným chlapom Silbersteinom?
- Pozrú sa, Roubíček. Či moja stará s niekým chodí, tak to je moja vec. Ak chodí so Silbersteinom, tak to je jej vec a ak je Silberstein šeredný, tak to je jeho vec. Tak o čo vám vlastne ide?

Pýta sa študent rabína:
- Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
- Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
- Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
- Áno, smie...

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Ráchel hovorí Jicchakovi:
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť.
- Preboha, Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!

Toddov prvý zákon:
Keď šance vyzerajú pre každého rovnako, prehráte.
Dôsledok:
Hoci všetko hovorí vo váš prospech, aj tak prehráte.

Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu a jeden sa pýta „Myslíš, že existuje Boh?“ a druhý odpovedá „Preboha, len to nie!“

V živote musí byť rovnováha. Raz má pravdu tvoja žena, inokedy ju nemáš ty.

Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“

Gynekológovi zazvoní telefón, keď vyšetruje pacientku.

Voľnou rukou zdvihne slúchadlo, a rozčúlene spustí:

„Ale nie! Ten štrk som nechcel priviesť pred nemocnicu, ale domov! Cúvnite si, na semafore odbočte vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vpravo, potom ešte raz vpravo, po päťdesiatich metroch vľavo a hneď vpravo. Zacúvajte si a vyklopte to!“

Položí telefón a opäť sa venuje pacientke:

„Tak, slečna, vyšetrenie je úplne v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?“

„Áno,“ povzdychne si ona túžobne, „aby vám priviezli ešte jednu fúru!“

link

Feri, čul som, že ši še oženil. A jak je?

Kuric, pic zakázano?

Hej.

A banuješ?

Tiž zakazano.

Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.

Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?