Žumpa

Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!"
Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá:
"Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!"
Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP!
"Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať:
POZOR, ZBORENÝ MOST?"

Pýta sa žena veštca:

„Chodím s dvoma mužmi. Ktorý bude ten šťastný?“

„Jožo, lebo sa vydáš za Fera.“

Moja žena mi dnes uvarila kávu a žmurkla na mňa, keď mi podávala šálku.

Nikdy v živote som sa tak nebál napiť.

„Laco, ty si debil!“

„De by som byl? V karčme!“

„Hannibal, chcela by som ešte ďalšie dieťa.“

„Ale drahá, ešte si ani nezjedla to prvé.“

Predám padák. Raz použitý, nerozbalený.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: „Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.“
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
Máme 10 prikázaní, nie 12.
Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame „JC & His Boys“.- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho „do*ebal“.- Judáša neoznačujeme za „zkur*eného zmrda“.- Svätého Otca sa nepatrí prezývať „Papa Ratzi“.
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: „Vaše sprepitné je môj plat“.- Hriešnici pôjdu do pekla, nie „do pi*e“.- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je „bu*ík v sukni“ a „transv*stita bez make-upu“, to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Otec poučuje syna, ktorý ide na vojnu.

Nieže ťa tam nejaká nakazí, lebo ty potom nakazíš frajerku. Tá nakazí mňa, ja mamu.

A vieš, aká je mama?!

Tá nakazí celú dedinu.

Ty trtkáš susedku?

To odkiaľ to máš?

Sused nosí tvoje slipy!

Príde chlapík po smrti do pekla, pri bráne ho víta čert a hovorí: Máš možnosť si vybrať trest. Tresty sa menia raz za 1000 rokov, dobre si to rozmysli. V prvej miestnosti na pranieri bičujú mladého chalana. Hriešnik sa rýchlo rozhodne, že sa pozrie do ďalšej izby.

Tam je pri stene prikovaný chlap v stredných rokoch a mučia ho ohňom. Ani tento trest sa mu nepozdáva. V tretej miestnosti je pri stene v reťaziach starý dedo a nádherná mladá blondína mu robí dobre. „Toto beriem!!!“, povie chlapík. Čert vojde dovnútra, poklepe blondíne po ramene a povie: „Choď, si voľná!”

Zlodej ide vylúpiť dom a zrazu sa ozve:

"Ježiš ťa vidí" 😉

"Kto to bol?" 😉

"Papagáj Mojžiš" 😉

"To, kto ti dal také drbnuté meno?" 😉

"Ten, ktorý našemu rottweilerovi dal meno Ježiš" 😉

"To je ale škaredá nevesta."

"No, dovoľte! To je moja dcéra."

"Prepáčte! Nevedel som, že ste jej otec."

"No, dovoľte! Ja som jej matka."

Hello! Where are you from?

– From Slovakia!
– Slovenia?
– No, no, no… SloVAkia! Tatry, Košice, Bratislava, bryndzové halušky, Sagan, Hamšík, Slafkovský…
– Aaaaa Slovakia!!! Fico, Blanár, Radacofski, Kotlar, Simkoficova…
– No, no, SloVEnia! Slo-VE-nia!

Hutori Jano v karčme kamošom: „Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej!“

„Ta ci pana a veľka je škoda?“

„Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici…“

Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje: „…znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati…“

Ide chlapík po lese, zablúdi, ide noc. Zbadá chalúpku. Zaklope. Otvorí mu stará, škaredá Ježibaba a vraví:
– Nechám ťa tu prenocovať, ale musíš sa rozhodnúť, či sa chceš milovať so mnou alebo s Cicou-Micou.

On si, samozrejme, vyberie Ježibabu. Ráno sa umýva pri studničke a zbadá prekrásnu, vysokú, štíhlu, prsnatú blondínu s vlasmi po pás.

Hotový sa jej pýta:
– Krásne dievča, ako sa voláš?

Ona odpovedá:
– Ja som Cica-Mica. A ty si kto???

On odpovedá:
– Ja? Ja som kokot!

Stretnú sa štyria kamaráti, ktorí sa už nevideli 30 rokov. Idú si sadnúť na pohárik. Po niekoľkých drinkoch si jeden musí odskočiť na toaletu. Ostatní traja sa začnú rozprávať o svojich deťoch.

Prvý hovorí: „Som tak strašne hrdý na svojho syna! Študoval ekonómiu a hneď po škole mu ponúkli dobré miesto vo veľmi dobrej firme a nakoniec sa vyšplhal úplne až na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil najnovší model od Mercedesu!“

Druhý hovorí: „To je bomba! No, ani ja sa nemusím za svojho syna hanbiť. Začal v leteckej spoločnosti, potom vyštudoval školu a stal sa z neho pilot. Neskôr sa stal partnerom vo firme, dnes vlastní väčšinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil úplne nové lietadlo.“

Tretí rozpráva: „To je super!!! Môj syn vyštudoval stavebné inžinierstvo, začal podnikať a dnes vlastní jednu z najväčších stavebných firiem sveta a je z neho multimilionár! A mohol si dovoliť kúpiť svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám obrovskú vilu!“

V tom, ako si tí traja začali navzájom srdečne gratulovať, sa z toalety vráti ten štvrtý a pýta sa: „Čo si tu tak srdečne gratulujeme?“

Jeden odpovie: „Práve sa bavíme o tom, akých máme úspešných synov a ako sme na nich pyšní!“
No a čo Tvoj syn?

„Môj syn je gej, živí sa tancovaním po nočných kluboch“, hovorí ten štvrtý. Ostatní traja ho so sklopenými očami začnú ľutovať: „To je škoda, to je sklamanie!“

A ten štvrtý im na to hovorí: „Prečo??? Ja sa za svojho syna nehanbím! Je to predsa môj syn, ja ho mám veľmi rád a veru zle sa mu nevedie. K posledným narodeninám pred dvoma týždňami dostal prekrásnu vilu, nové lietadlo a najnovší model Mercedesu od svojich troch frajerov!“

- Mami, ja som asi v druhom stave.
- Dievča, preboha, čo to do teba vošlo?

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: „Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive.“

Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

Ona: Urobila som ti rezne ako ospravedlnenie za to, že som ti nabúrala auto.

On: Čo si urobila?

Ona: Rezne.

Dnes ráno som sedel na lavičke vedľa bezdomovca… Pýtal som sa ho, prečo takto skončil.

On povedal: „Do minulého týždňa som mal úplné všetko!!! Mal som strechu nad hlavou, kuchára, moje šaty boli pravidelne prané a žehlené. Mal som televízor, internet, chodil som do fitka, na plaváreň, do knižnice, vždy kedy som chcel…“

Pýtal som sa ho : „Čo sa stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“

Bezdomovec: „Nie, nie nič také… Iba ma pustili z basy…“

„Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?“

Otecko odpovie: „Nechápem Jožko, prečo by sa vyzliekal?“

No vieš, keď si prichádzal včera z práce domov, mamička bola v posteli s nejakým pánom a hovorila: „Ježiš, obleč sa, je tu manžel.“

Stretnú sa dve blondínky.

„Tak si predstav, včera som musela kvôli Jožkovi spraviť tehotenský test.“

„Naozaj? A boli tam ťažké otázky?“

Ty si tiež od tých srdečných záležitostí? Ako sa voláš?

Infarkt!

link

- Ktorý vibrátor si prosíte? 😉
- Ten červený 😉
- To je hasiaci prístroj 😉

Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
Bum a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
Bum a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch...

- Prečo je v ZOO lev v klietke?
- No keby bol v akváriu, asi by sa utopil...

Keď som bol decko, nevzali ma k psychológovi 😉
Otec mi jednou rukou otvoril čakru, stabilizoval karmu a očistil auru 😉

Dala som si na nový rok vysvätiť dom proti zlým silám. Teraz stojím pred domom a neviem sa dostať dnu 😉

Dnes ma desať ročný chalan poprosil o cigaretu. Zostal som v šoku, že desať ročný chalan vie poprosiť 😉

Manželka sa pýta: Prečo doma rozprávaš tak potichu?
Manžel odpovedá: Mám obavu, že ma odpočúva Mark Zuckerberg.

Manželka sa zasmiala.

Alexa sa zasmiala

Siri sa zasmiala.

Len chcem pripomenúť vegetariánom, že z raja nás vyhodili kvôli jablku, nie kvôli klobáse 😉

Psychiater sa pýta pacienta. No ako? Pomohol som vám? Nič nevrav. Keď som sem prišiel, bol som Napoleón a teraz som zas nikto 😉

Robiť medzi Vianocami a Silvestrom nie je také hrozné, ako robiť medzi Silvestrom a Vianocami 😉

Americkí vedci zistili, že koho v noci svrbí riť, tomu ráno smrdí prst 😉

Ako sa povie po slovensky otec homosexuála?
Papagaj.

Ako sa povie po slovensky otec homosexuála?
Papagaj.

- Prečo kúpil Škót manželke briliantový prsteň, hoci ona chcela auto?
- Lebo falošné autá sa nevyrábajú...

Chuck Norris dokáže vyhrať kameň, papier, nožnice proti zrkadlu.

Malá prosba všetkým!

Môžem požiadať všetkých o veľkú láskavosť?

Tí z vás, ktorí plánujú umiestniť vianočné svetielka alebo dekorácie vo vašich záhradách, môžete sa prosím vyhnúť niečomu, čo je modré a blikajúce?

Zakaždým, keď idem okolo, myslím si, že to je polícia a dostanem panický záchvat. Musím zložiť nohu z plynu, vyhodiť fľašku od vína, zapnúť si pás, odhodiť mobil na zem, vypnúť rádio a strčiť zbraň pod sedadlo a zahasiť jointa.

Je toho na mňa priveľa.

Ďakujem všetkým za spoluprácu a branie mojich pocitov do úvahy.

Mac mi kazala, že ked pujdzem na navštevu dze maju dzeci, mam vžac sladkosci. Vžal som im šicke...revaľi jak pavijaňi!

Serus Feri, neidzeme na colu? Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi!

Dze mižňu Slovenske peneži?? Kedz kupiš benzin ,idu arabom ... Kedz kupiš televizor,idu Japoncom .... Kedz kupiš nabytok,idu Švedom ....& amp; amp; lt; /u > Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch .... Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch.... Kedz kupuješ šmaty a kadzejake renty na sebe ta idu pre Vietnamcoch.... Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička.. Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!! ???

Izraelský tank jazdí cez Sinajskú púšť. Arab beží pred tankom a pravidelne na tank strieľa z AKM.
Výsledkom je, že Arabovi dôjde munícia a zastaví sa. Postavil sa aj tank.
Otvorí sa poklop, vystúpi Žid a pýta sa:
- Prečo nestrieľaš?
Arab úprimne hovorí:
- Došli náboje...
-Žid: môžem predať 😉

10
Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal? -Na zimnij čas jem ho perekručal...!

Som prišiel na to,že mesiac je dôležitejší ako slnko. Lebo on svieti, keď je tma a slnko, svieti keď je vidno 😉

Príde muž so ženou k lekárovi.

Muž vraví: „Prosím, pozrite sa na ňu, akú má chorobu.“

Lekár vyšetrí ženu a mužovi povie: „Neviem, má takú zvláštnu chorobu. Buď má AIDS alebo Alzheimerovu chorobu.“

Muž sa pýta: „A čo mám robiť?“

Lekár mu radí: „Vezmite ženu do lesa, a nechajte ju tam samu. Keď sa vráti, tak s ňou radšej nesúložte.“

Hľadám dievča či ženu, ktorá sa so mnou vyspí za 1 000 €.

P. S.: Tie peniaze naozaj potrebujem.

Máš niečo vypiť?

Vodu.

A niečo tvrdšie?

Ľad.

Muž vojde do začarovaného lesa a pokúsi sa vyrúbať hovoriaci strom.
„Nemôžeš ma vyťať,“ zvolá strom, „som hovoriaci strom!“
„A čože? Muž odpovie: „Možno si hovoriaci strom, ale budeš viesť dialóg.“

Šťastie nespočíva v peniazoch, ale v ich množstve.

Samozrejme, že trpím samomluvou 😉

Človek si rád vypočuje múdru radu odborníka 😉

Nič ho netešilo, tak sa presťahoval do Těšína.

Pán doktor, neviem si nahmatať nohy!!
To je predsa úplne prirodzené!!! Amputovali sme vám obidve ruky.

Keď mi nedajú dôchodok, lebo som príliš mladý.

A ženy mi nedajú, lebo som príliš starý.

Na rodičovskym:

– Váš syn prepadá skoro zo všetkých predmetov!

– Aj zo spravaňa?

– Z toho nie.

– No vidzice, toto som ho učel ja, ostatné predmety vy.

Niekde v Trnave.

Prosím vás, môžete mi poradiť, ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?

Ste pešo alebo autom?

Autom.

Tak podľa mňa autom.

Lekár sa pýta pacienta.
Koľko fajčíte?
Pacient:
Tak 20 denne.
Koľko pijete?
Tak 2 fľašky červeného.
Ako často súložíte?
Tak 3x do týždňa. Zdá sa vám to snáď veľa?
Doktor: No aby som pravdu povedal, na farára celkom áno.

Prvý muž hovorí:

„Vrátil som sa zo služobnej cesty skôr, pretože som si myslel, že je mi žena neverná. Vybehnem na balkón, a tam sa drží chlap zábradlia. Zobral som na neho kladivo, mlátil ho do rúk a on sa pustil. Dole boli špeditéri a on im dopadol priamo do kresla. Tak som vzal chladničku a hádžem ju na neho, lenže som sa príliš naklonil, a tak som teraz tu.“

Druhý vraví:

„Zalieval som kytice na balkóne na 11. poschodí. Veľmi som sa nahol a padal dole. Stačil som sa zachytiť na 5. poschodí, ale prišiel chlap a mlátil ma kladivom. Tak som spadol špeditérom do kresla. Pozriem hore a vidím, ako na mňa letí chladnička s chlapom. Tak som teraz tu.“

„A čo ty?“ je zvedavý Peter na toho tretieho.

„No, ja si tak sedím v chladničke…“

Dve blondínky sa zhovárajú.

„Môj nový frajer je veterinár.“

„Bojoval niekde, či čo?

„Ty si hlupaňa! To je taký, čo neje mäso…“

Príde cyklista na benzínku a obsluha sa ho pýta.
- Koľko?
- 2
- Čo 2?
- Čo koľko?

V lietadle z Írska se ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
„Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
„Ale áno, môžete. Čo pre vás môžem urobiť?“
„No… viete, kúpila som maminke k narodeninám drahý vysušovač vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený.
A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberu. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku?
Možno pod svojim rúchom?“
„Ach, slečna… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
„Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás na nič ani nespýta!“
Dohodnuté. Po pristaní došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo: „Otče, máte niečo k precleniu?“
„Od temena svojej hlavy až po pás nič…“
To je ale divná odpoveď – “ a od pásu po podlahu?“
„No… úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám…zatiaľ však nepoužitý!
„Kristepane! Bežte ďalej otče… Ďalší!“

Idú dve chápadlá a jedno nechápe.

Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...

Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...

Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?

- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...

„Súdružka sprievodkyňa, čia je táto veľká lebka?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina.“
„A čia je tá malá lebka vedľa nej?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina, keď bol ešte malý chlapec.“

Židovské vtipy

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupák!
Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Pán Roubíček vraví pánu Kohnovi:
- Počujú, vedia o tom, že ich stará chodí s tým šeredným chlapom Silbersteinom?
- Pozrú sa, Roubíček. Či moja stará s niekým chodí, tak to je moja vec. Ak chodí so Silbersteinom, tak to je jej vec a ak je Silberstein šeredný, tak to je jeho vec. Tak o čo vám vlastne ide?

Pýta sa študent rabína:
- Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
- Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
- Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
- Áno, smie...

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Ráchel hovorí Jicchakovi:
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť.
- Preboha, Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!

Toddov prvý zákon:
Keď šance vyzerajú pre každého rovnako, prehráte.
Dôsledok:
Hoci všetko hovorí vo váš prospech, aj tak prehráte.

Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu a jeden sa pýta „Myslíš, že existuje Boh?“ a druhý odpovedá „Preboha, len to nie!“

V živote musí byť rovnováha. Raz má pravdu tvoja žena, inokedy ju nemáš ty.

Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“

Gynekológovi zazvoní telefón, keď vyšetruje pacientku.

Voľnou rukou zdvihne slúchadlo, a rozčúlene spustí:

„Ale nie! Ten štrk som nechcel priviesť pred nemocnicu, ale domov! Cúvnite si, na semafore odbočte vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vpravo, potom ešte raz vpravo, po päťdesiatich metroch vľavo a hneď vpravo. Zacúvajte si a vyklopte to!“

Položí telefón a opäť sa venuje pacientke:

„Tak, slečna, vyšetrenie je úplne v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?“

„Áno,“ povzdychne si ona túžobne, „aby vám priviezli ešte jednu fúru!“

link

Feri, čul som, že ši še oženil. A jak je?

Kuric, pic zakázano?

Hej.

A banuješ?

Tiž zakazano.

Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.

Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?

Počul som, že vraj nedostatok sexu môže spôsobiť poškodenie pamäte.
Ale už si nepamätám, kde som to počul.

Žena sa pýta Feriho:
- To s kým rozprávaš?
- Ale, len tak sám so sebou.
- Ta ty sa dáš furt do reči s každým debilom.

Čo vznikne, keď skrížime žirafu s krtkom?
Ropná veža

Mladá dáma zháňa murára a elektrikára… nie je to diskriminácia? Prečo sa nemôže ozvať kuchár alebo záhradník? Korektný svet.

Vedúci, v stredu prídem o čosi neskôr.

Dobre. O koľkej?

V piatok.

Je ťažké vysvetliť dvojzmysel kleptomanovi, pretože všetko berie doslovne.

Aký je rozdiel medzi ignoráciou a apatiou? Neviem a nezaujíma ma to. :o))

Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?

Svedok videl, počul ale nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Vedec - ateista prišiel k Bohu a povedal: "Vieme ako vytvoriť človeka bez Teba." Boh na to: "Dobre, tak ukáž." Ateista si kľakol na zem a začal zhŕňať kôpku hliny. Na to sa Boh ozval: "To nie... Prines si vlastnú hlinu."

Dve žaby sa opaľujú a začne pršať:
Skočme do vody, aby sme nezmokli.

Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...

Obrátil sa na ňu:

"Pani Jonesová, poznáte ma?"

Ona odpovedala:

"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:

"Pani Jonesová, poznáte obhajcu?"

Ona opäť odpovedala:

"No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám ho."

Obhajca takmer zomrel.

Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:

" Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."

Za 120 000,- jsem si na splátky koupil chlapíka, co si dělá starosti za mě.
- A kde na to vezmeš?
- To je jeho problém!

Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti ... Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí. Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol ..."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo......

Přítelkyně uvaří večeři, dá ji příteli na stůl a povídá.
"Milačku, řekni mi prosím jaké to je a chci, aby si ke mě byl stoprocentně upřímný"
Přítel ochutná, podívá se na ni a řekne
"Je to vynikající ty tlustá píčo"

Až když ti přistane komár na koulích, uvědomíš si, že věci se dají řešit klidně, bez použití násilí...

Žena: Nenašla som na tvojom tričku žiadne vlasy!!
Muž: No, a ?
Žena: KTO JE TÁ PLEŠATÁ KURVA?!

Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
- Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
- Super! Už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
- Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
- Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
- Už sme za hranicami?

Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 602....

Marienka pobozkaj ma!Nemozem Janicko....A to uz preco??? lebo som vydata spravne by sme ani sulozit nemali

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu: Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich. Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi: Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru? Áno otec.

No tak, tak nejako to robia motýle.

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"

Do redakce jednoho motoristického časopisu dorazil dopis: Mám na vás dotaz, potřebuji poradit: Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila tak 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě asi tak 5 nebo 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují řidiče v ostatních autech, ale autobus nechali projet, takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. A teď můj dotaz: Nevíte, jak bych mohla ten autobus nenápadně vrátit?

Výplatnú pásku nikdy nenosím pri sebe. Pri náhodnej smrti, napríklad pri autonehode, by si ľudia mohli myslieť, že som spáchal samovraždu.

Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v p*či 😉

Ľudia, noste rúška!

Naozaj to zachraňuje. Včera jeden známy s frajerkou v Avione stretol manželku. A ona ho nespoznala.

Žena vypráža volské oko, keď v tej chvíli vtrhne do kuchyne muž a začne kričať:

„Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja! Potrebujeme viac oleja! Pozor, pozor, otočiť, otočiť, otočiť! Rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!“

Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta:

„Čo tak reveš?! Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?“

Muž jej pokojným hlasom odpovedá:

„To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi fušuješ do riadenia vozidla.“

Rybár vyloví zlatú rybku, a tá mu hovorí:

„Rybár, ja som zázračná rybka, a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.“

Rybár na to:

„Nepotrebujem splniť želanie, som spokojný a nič mi nechýba. Ale tam na tej lodi spí námorník, tak, keď sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.“

Rybka pripláva k lodi a čaká, kým námorník vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý povie:

„Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!“

Doktor mi hovoril, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi beta karotén. Na to im kašlem. Počkám, až bude plná verzia.

Wednesday: Podaj mi soľ.
Morticia: Ako sa to hovorí!?
Wednesday: Hneď!

V slovenskej krčme sedia dvaja americkí vedci. Bavia sa o projekte za 50 miliónov dolárov, v ktorom majú za úlohu potvrdiť, alebo vyvrátiť teóriu o tom, že existuje na zemi hmota, na ktorú gravitácia nemá vplyv. Vedľa nich sedí chlapík, ktorý má už trochu vypité a opýta sa ich:
- Vám dá vláda 50 miliárd, keď tú teóriu potvrdíte, alebo vyvrátite?
- Presne tak.
- A keby som tú teóriu potvrdil, alebo vyvrátil, dali by ste mi tých 50 miliárd?
Vedci sa nad tým chlapíkom len pousmejú.
- Pane, výskum je ešte len v začiatkoch, ale keď na rovinu poviete, či to je, alebo nie je pravda, dám vám na ruku 50 miliárd.
- No dobre, nie je to pravda a taká látka na zemi neexistuje.
- Ako ste na to prišli?
- Šak, keď na ňu nepôsobila gravitácia, ta asi odletela do vesmíru, ne?

Horárova žena pripomína manželovi: „Jožko, zajtra je to dvadsaťpäť rokov, čo sme sa vzali. Mal by si zastreliť bažanta!“ Poľovník na to: „Prosím ťa, vari ten chudák za to môže?“

link

Blondínu zastaví policajt a hovorí:
- Prosil by som si váš občiansky preukaz.
- A to je čo?
- To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.
Blondína hľadá, až nájde zrkadlo a povie:
- Á, to bude asi ono!
Policajt sa doňho pozrie a povie:
- Ó, prepáčte! Nevedel som, že aj vy ste od polície!

Blondínka si v reštaurácii objedná pizzu.
– Mám vám to rozkrojiť na štyri diely alebo na osem?
– Radšej na štyri, osem by som nezjedla.

Dostal som fľašu alkoholu.

Bál som sa, že ju na bicykli rozbijem, tak som ju vypil.

Dobre som urobil, päťkrát som cestou spadol…

Vieš, prečo si slon maľuje nechty?
Aby sa mohol skryť v lentilkách.
A videla si už slona v lentilkách?
Nie...
No vidíš jak sa skryl!

Ako sa stupňuje prídavné meno malý?
1. Malý.
2. Menší.
3. To je čo?

Muz svojej zene : ak zomriem obrucku mi nedavaj dolu z prsta

-preco?

- Aby boh videl, ze v pekle som uz bol

Zena : modlila som sa za dobreho muza , a dostala som dobreho muza .

Muz sa nemodlil, tak ma co ma

doktor mi dovolil stamprlik slivovice pred spanim.
- uz som si bol lahnut 12 krat

4 rocne obdobia na Slovensku

-pojebany pel
-vyjebane teplo
-prijebany dazd
-skurvena zima!

halooo to je poradna pre alkoholikov?
-Ano!
prosom vas ako sa robi mochito ?

Pepo mas rad sex v trojke?
- no mam!
tak utekaj domov nech to este stihnes

aky je rozdiel medzi radiom a tehlou ?

- pusti si tehlu na plne gule...

Blondinka telefonuje do cukrarne - "Mozem si prist vymenit podprsenku?"
- Mate zle cislo !
- "Ved preto ju chcem vymenit"

Po tom, ako dojedol, dal čašníkovi sprepitné 5 eur.

Čašník to prijal so zvláštnym výrazom na tvári.

Milionár si to uvedomil a spýtal sa, čo sa deje?

Čašník: „Som len ohromený, pretože pri tomto istom stole mi vaša dcéra dala sprepitné 100 eur a od vás, jej otca, ktorý je bohatým mužom, dostanem iba 5 eur.“

Milionár sa usmial a povedal: „Ale ona je dcérou milionára, a ja som synom stolára.“

Otče, celý deň počúvam hlas, ktorý mi prikazuje, čo mám robiť 😉
Som posadnutý? 😉
- Synu nie, si ženatý 😉

Chcem sa dožiť 100 rokov 😉
Fajčíš? 😉
Nie 😉
Piješ? 😉
Nie 😉
Dokážeš sa semtam odviazať? 😉
Nie 😉
Tak načo chceš žiť tak dlho? 😉

Čo majú spoločné toaletný papier a cirkulár? 😉

Stačí trochu nepozornosti a prsty máš v riti 😉

Ateista rybárči na jednom škótskom jazere, keď zrazu jeho čln napadne Lochnesská príšera.

Jedna rana chvostom a chlapík i s člnom vyletel desať metrov do vzduchu.

Príšera otvorila papuľu, aby ho chytila.

On zo strachu zareval:

„Ach, Bože, pomôž mi!“

Z neba sa ozve hromový hlas:

„Myslel som, že na mňa neveríš!“

„Ale no tak! Bože, nechaj to! Pred dvomi minútami som neveril ani na Lochnessku!!!“

Jeden policajt sa pýta druhého:

„Ty, čo je to orálny sex?“

„To je to, keď lížeš tie miesta, kde močíme!“

„A len misu alebo aj obkladačky???

Aký je rozdiel medzi obyčajným človekom a programátorom?

Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyt má 1 000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1 024 metrov.

Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie…
Pasažier: V pohode, už aj tak pár dní nič necítim.



link

Zákazník: „Dobrý deň, včera som od vás kúpil počítač, ktorý nefunguje.“

Predavač: „Dobrý! A vyskúšali ste stlačiť to veľké tlačidlo?“

Zákazník: „Áno, vyskúšal. Viackrát.“

Predavač: „A všetky káble sú zapojené?“

Zákazník: „Počkajte, idem pre baterku, aby som to skontroloval.“

Predavač: „Načo baterku?“

Zákazník: „Mám doma tmu a nejde prúd.“

link

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty 😉

Naľej bo vypito, vypi bo naľato 😉

V žiadnom prípade si v obchode kvôli korone nenechajte merať teplotu 😉

Je to pasca, vymažú vám pamäť 😉

Išiel som do obchodu po nejaké ovocie a zeleninu a vrátil som sa s fľašou vodky a údenou slaninou 😉

Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu 😉

Nalej 😉

Chcem byť šialene bohatý 😉

Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty 😉

Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život 😉

Ale ja som chlap 😉

Hlístam je to jedno 😉

Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? 😉

Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava 😉

Žena je ako otvorená kniha...

O kvantovej fyzike v čínštine 😉

Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš 😉
Keď ťa svrbí rozkrok, znamená to, že si už niečo dostal 😉

Súlož je vlastne optický klam 😉
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pri tom je len kúsok od prdele 😉

Manžel hovorí manželke po pôrode:
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu 😉

Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal jej: Namaľuj sa 😉

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno. 😉

Cigán hovorí cigánke 😉
Erža, ten čas ale rychlo letí 😉
Ešte pred nedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra 😉

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. 😉

Ževraj si sa oženil.
Áno, oženil.
Tak to musíš byť šťastný.
Áno, musím 😉

Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu niekto pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!" 😉

Čo je to karmasútra? 😉
To je keď život s tebou vyjebáva na všetky možné spôsoby 😉

Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus 😉
Vykašli sa na ne 😉

Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí­zko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží­ priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel...

- Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

- Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu...

Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

- Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič...

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu...

Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...

- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

- Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž...

9851
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
- To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
- No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána

Pani Nováková vraví synovi:
- Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak...

Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.

- Viete, načo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nevie kosiť trávu.

Pán s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
"Pošleme ju domov."
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
"Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb."
A manžel hovorí:
"Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať

Kvíz ženského magazínu

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!

Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí:
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím!
Manžel trochu dotiahol a vraví:
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel.
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí:
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem.
Manžel sa len pousmeje a vraví:
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať.
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí:
- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš!
Na to manžel hovorí:
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu!

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski.

Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pred polnocou v uličke lásky zaparkované auto. Prikradol sa k nemu, posvietil si dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel mladé dievča, ako pletie, a za volantom chlapca, ako číta.
- Koľko máte rokov a čo tu robíte? - opýtal sa vodiča.
- Mám devätnásť rokov a čítam, - odpovedal chlapec.
- A čo robí ona? - chcel vedieť policajt.
- Pletie.
- A koľko má rokov?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil:
- Ešte 12 minút a bude mať osemnásť.

V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. O dva týždne im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom:
"Vaša kobyla je zdravá

Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z kúpeľne mužský hlas:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...”
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...” zarazí sa na chvíľu a pokračuje, ”... ale fuj... fuj... ty si si neumyla riťku...”
”No...” uvedie veci Mara na pravú mieru. ”Keby si videl to, čo ja, tak sa z toho tiež poserieš!

Príde mladá dievčina do neba a pýta sa do oddelenia pre panny.
- Na to potrebuješ doporučenie nebeského gynekológa, - vraví jej svätý Peter.
Dievča teda ide za gynekológom, ktorý ju prehliadne a vraví sv. Petrovi:
- Je síce panna, ale zaujímavé je, že na panenskej blane má sedem malých raniek.
- To je ozaj zaujímavé, - zahundre sv. Peter a pýta sa panny:
- A ako sa vlastne voláš, milé dieťa?
Dievčina očervenie a potichu povie:
- Snehulienka.

Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža:
- Čo sa vám stalo? - je zvedavý.
- Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro.
- To je strašné!
- O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro.
- Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe!
Smutný muž pokračuje:
- V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc.
- Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. - súcití muž s plačúcim hosťom.
- No a minulý mesiac... vôbec nič

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že:
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami:
"Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko."
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Však predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!

Za socializmu navštívil prezident USA Kenedy Sovietsky zväz. V závere rozhovoru s N. Chruščovom sa obaja štátnici zaoberali aj otázkou morálky a alkoholizmu oboch národov:
- U nás sa vôbec nepije, - hovorí Chruščov.
- Neverím, - vraví Kenedy.
- Keď neveríte, prejdeme sa spolu vo večerných hodinách ulicami Moskvy. Keď uvidíte opitého človeka na ulici, môžete ho zastreliť.
Teda sa prešli ulicami, keď Kenedy uvidel opitého muža:
- Aha, opilec!
- Tak ho zastreľte.
Kenedy tak urobil. Po chvíľke uvidel ďalšieho opilca.
- Tak ho zastreľte.
Kenedy ho zastrelil.
- To by už stačilo, - hovorí Chruščov. - O dva týždne prídem ja k vám a uvidíme, ako je to u vás s opilcami.
Chruščov prišiel do USA a tak sa spolu s Kenedym prešli ulicami Washingtonu. Keď kráčali cez most, uvidel Chruščov opilca, preveseného rukami cez zábradlie.
- Aha, opilec, - zvolá Chruščov.
- Tak ho zastreľte, - hovorí Kenedy.
- Ale tam je ďalší a zase ďalší.
- Tak ich zastreľte, ako sme sa dohodli.
Chruščov začal strieľať. Dohromady zastrelil dvanásť totálnych opilcov. Na druhý deň vyšiel v amerických novinách článok, s takýmto textom:
„Včera v neskorých večerných hodinách sa stala v našom hlavnom meste tragédia: zatiaľ ešte nevypátraný holohlavý bandita postrieľal celú sovietsku delegáciu.“

Nechváľ deň pred večerným spravodajstvom!

V slove telenovela by sa mal odstrániť čechizmus, správne je to sliepkonovela.

Frajerka ma obvinila z Transexuality... Tak som si zbalil jej veci, a odišiel...

Som lenivý a ležím si za tým!

Žena je ako otvorená kniha... Kniha pokročilej kvantovej fyziky... Písaná čínsky... Braillovým písmom..

Klamstvo poznáme malé, veľké a štatistiku

Muž je ako autobus. Načo za ním bežať, keď o päť minút príde ďalší

Kaktus sa vyťahuje pred paradajkou:
- Ja nepotrebujem viagru, ja pichám stále

Povzdych muža: Môj milostný život je ako Porsche. Ani to nemám!

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.

Ľudia sú ako euro. Tých, čo majú najmenšiu hodnotu, je najviac.

Nie každý úspech je zaslúžený. Niektorý je zasúložený

Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.

Dievčatá chcú Barbie a chlapci autíčka. Keď vyrastú, je to presne naopak.

Na svete existuje päť živlov: Oheň, voda, zem, vzduch a nasraná žena.

Pod Trenčiansk­ym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi.­ Turci vystrelia­ guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci...­ a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov:­ Čo nestrieľat­e zbabelci?!­ A z hradu sa ozve: - Jak zbabelci ? Šak vy máte guľu!

Lady Nancy Astor: Kdybyste­ byl mým manželem,­ dala bych Vám do čaje jed! Winston Churchill:­ A kdybyste­ byla mojí manželkou,­ tak bych ten čaj vypil.

Láska začína pocitom,­ že nám niečo chýba. Až neskôr zistíme,­ že to bol rozum..

Myslíte si,že hovoríte­ anglicky­ a náhle zistíte,že­ hovoríte­ česky...­ Čítajte si to nahlas "Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight."­

Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka­?

Dzeci medzi sobu: -Muj ocec še neboji ani tigra!- -A muj ani macere!-

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....

Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?.­.. -Rozvod odstraňuje­ celého chuja!

Jak vzuišic ženu: 18 ročnu: šahnice jej na kozi. 30 ročnu: sahnice jej medzi nohi. 60 ročnu: šahnice jej dochodek.­ 75 ročnu: šahnice jej na Fica.

Trvá 7 sekund, kým sa jedlo dostane z úst do žalúdku.­ Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobo­k dĺžky palca. Stehenná­ kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie­ než mužské. Ženy žmurkajú­ dvakrát viac než muži. Používame­ 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu,­ keď stojíme.­ Žena už dočítala­ až sem. Muž stále pozerá na svoj palec.

Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi,­ pozrite do čoho som skoro stúpil!"­

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. ”A soulozit umis?” ”Umm, jasne ze umim!” vyda ze sebe z poslednich sil holka. ”Plavat jsi se mela naucit!”

Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat

Turista v Petrohrade sa pýta:" Kde je blízko dobrá reštaurácia?"
Miestny znalec mu odpovedá: "Vo Fínsku".

Policajt: Ak poviete klamstvo tato vecička zapípa Rozumiete pane?
Homer: Áno
detektor lži: Piiiiiiiiiiiiiiiiip

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”

Skončila sa vojna, po ktorej nezostal kameň na kameni. Nažive zostal iba jediný muž, ktorý sa zhrozene pozeral na tú spúšť. príde k nemu opica, pritúli sa a spýta sa:
- Tak čo, začneme odznova

Aký je rozdiel medzi divadelným kritikom a gynekológom?
Žiadny. Obaja hľadajú chybu tam, kde iní zábavu.

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM TO IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT!

Viete ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.

Keď chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok "Jeden krok pre človeka, ale ... atď", ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola "Veľa štastia pán Gorsky". Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala tá poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môže podať vysvetlenie:
Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktorá dopadla na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil muchu z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!

Lord vypije fľašu whisky a vyhodí ju von oknom. Ozve sa rana a niekto vonku vykríkne od bolesti. Lord sa prekvapene otočí na svojho sluhu:
- James, v tej fľaši boli ľudia

Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
- Prečo stále mlčíte, slečna?
- Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
- Tak ona chce a mlčí!?

Jeden obrovský mladík na stavbe sa vyťahoval, akú má silu. Robil si srandu najmä z jedného staršieho robotníka. ten sa nahneval a vraví:
- Hej, prestaň kecať a dokáž to. Vsadím sa s tebou o týždenný plat, že nedokážeš doviezť späť v táčkach to, čo ja doveziem tam k bráne.
- Tak na to som zvedavý dedko. Platí.
Tak s obaja dohodli a na to starší robotník vraví mladému:
- No tak nasadni!

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

vymením chlapa za vrece múky.

zn. dobre vymlety

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: ”Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?”
”Čtu,” odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
”Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.”
”Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.”
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!”
”Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!” odpověděla rozzlobená žena.
”Ale já jsem se vás ani nedotknul!”
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!”

Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...!

Žena musí byť slobodná. Musíš ju nechať slobodne variť, upratovať, prať a žehliť. No proste razvýjať sa...

"Pane doktore, s tim teplomerem recept nenapisete!" "Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero?

Sedí babka na lavičce v parku a modlí se:
„Bože, já jsem zase nějak nevyšla s důchodem. Nemohl bys mi poslat nějaké peníze?“
Okolo jde mladý muž, slyší babku, přistoupí k ní a podá jí stovku:
„Tu máte, babi, něco si kupte a zapomeňte na ty pověry o Bohu!“
Když odejde, babka zdvihne oči k nebi:
„Děkuji Ti, Bože, a příště mi je, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti vyšlo? 😉

Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa zo svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách. 😉

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla! 😉

Viete čo je základnou jednotkou odporu k práci? 😉

1 RÓM 😉

Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu:
- Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet, ktorý má aspoň osem valcov.
A MacGyver mu na to povie:
- Daj mi papierik od žuvačky. 😉

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol? 😉

Malá Evka uvidí po prvý raz svätojánsku mušku a kričí:
- Mami, mami, pozri elektrická blcha. 😉

Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale keď zistím kto, dám mu po tej ryšavej papuli. 😉

- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík. 😉

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme! 😉

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! 😉

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:

- Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.

Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:

- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko.
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Žena pozerá do zrkadla a lamentuje:
Pozri, pokožku mám povädnutú, zadok nepevný, prsia ovísajú....
Manžel: Na to moje mrdanie to bohato stačí!

- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke! 😉

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka? 😉

- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval? 😉

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou. 😉

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre... 😉

Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
Ocko, čo je to bizón?
Vieš synček, to je taká blbá ryba.
Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.
Veď hovorím, že je blbá! 😉

Predám tridsať zväzkový náučný slovník.
Zn: Moja žena vie všetko najlepšie. 😉

Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové ?! Veď bolo sama diera. 😉

Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku. 😉

- Jano, dal si koňovi žrať?
- Dal, gazda, dal.
- A dal si mu veľa?
- Dal som mu veľa.
- Však si mu veľa nemusel dávať.
- Však som mu veľa nedal.
- Však si mu nemusel dať nič.
- Však som mu ani nič nedal. 😉

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
- Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
- Ale to je predsa normálne.
- No dobre, ale čo s tou mŕtvolou? 😉

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky. 😉

Stretnú sa dve kamarátky - jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja? 😉

Predám auto búrane sprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. 😉

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu. 😉

Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná... 😉

Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus. 😉

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať! 😉

- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte. 😉

Ako zistíte, že ide víkend?
Rapídne sa zhoršilo počasie.
Ako zistíte, že víkend končí?
Je nádherné jasné a teplé počasie. 😉

Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte Dobré ráno, pán poslanec.
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec. 😉

Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy. 😉

Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami. 😉

Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ? 😉

Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech. 😉

- Pán doktor, čo mám robiť? Na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte! 😉

Dievčatko príde do obchodu a prezerá si macíkov. Predavač sa jej pýta:
- Chceš toho bieleho macíka s modrými labkami, alebo modrého macíka s bielymi labkami?
- Myslím, že môjmu pittbulovi to bude jedno. 😉

Ci pana, vecej nepijem!!
Aľe ani menej, to tak akurat.

Keď ťa opichám, tak ťa to nebude bolieť.
Vidno, že si nebol v sprchách v tretej NVS.

Ty si ho honíš???
Teba je prdel po tom ako sa rýchlo mydlím!

Slečna ako sa voláte??
Za dvacku.

Ak ti poviem, že ti znesiem modré z neba,tak tým myslím modré z neba!
Nie, že budem vysávať, variť, žehliť, prach utierať....

- Schudneš kôli mne?
- Samozrejme.
- Prestaneš kôli mne fajčiť?
- Isto
- Vzdáš sa kvôli mne piva?
- Áno
- A položíš za mňa život?
- Isto. Taký život by stál za prd. 😉

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny. 😉

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši
vzadu, aby prestali robiť mexické vlny! 😉

Pán doktor. Všetci ma ignorujú!!
Ďalší prosím.

Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk! 😉

Viete, aký mail má maďarská sova? 
hu@hu.hu 😉

- Dežo! Ty hovädo! Ty si mi celú zimu kradol uhlie! 
- Fakt? Ja som si myslel, že som sa prevŕtal do uhoľných baní. 😉

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: 
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA. 😉

- Suseda, neviete, prečo má pani Evka ustavične uplakané oči?
- Ale, dala sa vraj dokopy s nejakým Cibulkom! 😉

Príde pacient k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja každé ráno kašlem.
Doktor ho vezme ku oknu, ukáže na cintorín a hovorí:
- Viete ako radi by si oni kašľali? 😉

- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná. 😉

Heslo slovenských televíznych reality show:
Nie je dôležité zúčastniť sa, ale prežiť tú hanbu. 😉

- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete! 😉

Je január, vonku padá sneh a mrzne. Otec troch detí si ich zavolá a hovorí:
- Tak, teraz všetci do plaviek a von! Je tu ešte pol balenia kvapiek proti kašlú. Bude veľká škoda, keď sa pokazia! 😉

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili. 😉

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá. 😉

Maliar sa pýta pastiera:
- Môžem namaľovať vaše ovce?
- Radšej nech ostanú biele. 😉

Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. 😉

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francúzom, Židom a Slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť. 😉

- Fero, ten nový práci prášok je nádherný! Tvoje tričko je teraz žiarivo biele!
- Nosil som ho radšej, keď málo nápis Chicago Bulls. 😉

Oh, chcel by som mať plat 5000 eur ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 5000 eur!?
- Nie, ale tiež by chcel. 😉

Východniar je na návšteve v Amerike a chce ochutnať pravú Americkú whisky. Vojde teda do baru a hovorí: Dajte mi fľašu whisky. Barman vytreští oči: Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ. Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí: Prijímam tvoju stávku! Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku: Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá. Načo východniar povedal: Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti. 😉

Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom?
Dobrý advokát pozná paragrafy a vynikajúci advokát pozná sudcu. 😉

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno. 😉

Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie:
Príďte, navštívte našu krásnu krajinu, Vaše auto je už tu. 😉

- Boli ste už na štrbskom plese?
- Nie, moja manželka nerada tancuje. 😉

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť. 😉

Hovorí pacient doktorovi v nemocnici:
- Pán doktor, nemôžem dýchať nosom!
- Tak dýchajte ústami - odpovedá doktor.
- Ďakujem, pán doktor, veľmi ste mi pomohli.
- Neďakujte, bude to tristo korún. 😉

- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov. 😉

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. 😉

Dvaja policajti sa potrebujú dostať na stanicu.
- Pôjdeme peši alebo autobusom?
- Čo pôjde skôr! 😉

- James!
- Áno pane!
- Tu v novinách sa píše, že 80% Slovákov sú alkoholici. A tých 20% Slovákov sú čo?
- Prosím pane, tých 20% sú deti do 3 rokov. 😉

- Nazdar Fero! Ako sa máš? Ešte si sa neoženil?
- Nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus! 😉

Chcete počuť úprimne hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno. 😉

Viete, čo je maximálna slušnosť?
Keď vám šofér v autobuse uvoľní miesto. 😉

Právnik je človek, ktorý ochráni váš dom pred vašimi nepriateľmi - a nechá si ho pre seba. 😉

Sedia dve blchy na plešine a jedna sa pýta tej druhej:
- Pamätáš sa? Kedysi sme sa tu hrávali na schovávačku. 😉

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne ! 😉

Suseda vraví susede:
- Viete, že ja za deň schudnem o tristo kíl?
- Ale to nie je možné.
- A veru je. Ráno som krava, na obed sliepka a večer chrobáčik. 😉

Policajt naháňa Róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nechytá. 😉

Blázni sa rozprávajú:
- Pozri sa, aký je ten múr. Ak je vysoký, podlezieme ho a ak je nízky, tak ho preskočíme.
Druhý sa zadýchaný vráti a vraví:
- Z úteku nič nebude, žiadny múr tam nie je. 😉

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica. 😉

- Jano, včera si bol zase spitý ako teľa.
- Tak teraz už viem, prečo som dnes smädný ako vôl. 😉

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej pračky a povedala:
- Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.
Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vášáryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne. Ona sa po chvíli otoči a povie mu:
- Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mám Tatramatku.

Varím chutne, hovorím málo, hlava ma nebolieva 😉

- Pán doktor, dajte mi niečo na tú chamtivosť.
- Ale veeeeeeeľa 😉

Išiel buldozér po lese, udrel doňho blesk a odvtedy sa to miesto volá Pri jazere. 😉

Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte? 😉

Wikipedia - Ja viem všetko!
Google - Ja nájdem všetko!
Facebook - Ja poznám všetkých!
Internet - Bezo mňa ste aj tak všetci v prdeli.
Elektrina - Tak sa ukľudníme, ano? 😉

Počas letu sa pokazí lietadlo. Pilot hlási cestujúcim:
- Všetci zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu. 😉

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim. 😉

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt. 😉

Hovorí dievča kamarátke:
- V detstve mi mama zaplietla do vlasov kvietok.
- Naozaj? To muselo byť pekné.
- Bolo, ale ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte. 😉

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť. 😉

- Vieš ako možno udržať hlupáka v napätí?
- ???
- Poviem ti zajtra 😉

Keď chceš schudnúť - pij vodu 😉
Ked chceš mať čistú tvár - pij vodu 😉
Unavuje ťa nejaká osoba? - utop ho 😉

Na niektorých ľudí mám len 2 otázky 😉
1. Aké lieky berú? 😉
2. A prečo si ich dnes nezobrali? 😉

Viete, aká je to maximálna výška?
Keď sa sprchujete desať minút a máte suché nohy. 😉

Pani katechétka sa na prvej hodine náboženstva pýta:
- Ako sa voláš?
- Pepepeter.
- Prepáč, nevedela som že si koktavý.
- Ja nie, ale zato kňaz ktorý má krstil. 😉

Aký je rozdiel medzi doktorom a pacientom na psychiatrii?
Doktor má kľúče. 😉

- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo. 😉

U psychiatra:
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba?
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociáciu s idiotskými otázkami. 😉

Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek. 😉

Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, môj muž stále, keď dopije kávu zje aj pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké divné?
Doktor:
- Tak to je voľajaké divné, pretože ja mám ušká najradšej.

Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. 😉

Ona: Urobila som ti palacinky ako ospravedlnenie za to nabúrané auto.
On: Čože si urobila?
Ona: Palacinky, si snáď hluchý?

Prváčik vojde do kuchyne a vidí ako jeho mamu trtká pštros.
Prejde do obývačky ku otcovi a hovorí :
- Tata, mama má emu.

Citeľný úbytok hmotnosti má blahodarný vplyv na mužské libido a sexuálnu výkonnosť.
Takže dámy - šup šup cvičiť !

Zazvoní pedofil u suseda:
- Zdravíčko sused, môžem si u vás skočiť na malú ????

Učiteľka sa vadí s deťmi, lebo nemôžu pochopiť, že polovica nemôže byt väčšia ani menšia.
- Ja už asi viem čím to bude. To bude asi tým, že väčšia polovica z vás ma vôbec nepočúva. 😉

Stratil sa pes. Zvláštne znamenia: vypichnuté práve oko, zle dostupuje na ľavú nohu a chýba mu polovica pravého ucha. Počúva na meno šťastlivec. 😉

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu. 😉

Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku piva.
Zn.: Basu za basu 😉

- Pán farár... zhrešila som s viacerými mužmi a bola som neverná manželovi.
- A koľko ich bolo?, pýta sa kňaz.
- Pan farár, ja som sa neprišla chváliť, ale vyspovedať

Príde mladík za farárom sa vyspovedať. Po niekoľkých minútach spovede sa farár nahnevá a mladíka opomenie:
- Synu, ty sa nespovedáš, ty sa chvastáš! 😉

Hovorí profesor na prednáške študentom:
- Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí vpredu by mohli pokojne späť. 😉

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere! 😉

Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach! 😉

Učiteľka sa pýta cigáňa:
- Keď máš v jednom vrecku 100 € a v druhom máš 100 € , čo máš?
- Ta cudzie nohavice.

Ako sa končí cigánska rozprávka?
- A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.

Manželia sedia pri fľaši vína , keď tu zrazu on povie:
Stavím sa, že nedokážeš povedať nič čo by ma zároveň potešilo aj nasralo.
Žena chvíľu premýšľa a potom povie:
- Máš väčšie péro ako sused.

Príde blondínka do autoservisu...
- Prosila by som vymeniť takú tú tyčku na meranie oleja v motore tá stará už na olej nedosiahne!

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam ORIFLAME.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nich má ruku v sadre, ten druhý sa pýta čo sa ti stalo?
- Tak si predstav, bol som cez vikend na svadbe za svedka.
- No a na oslave som si išiel zatancovať z nevestou.
- V tom ti pribehne ženích a nakopne ju plnou silou medzi nohy.
- Nekecaj a čo sa jej stalo?
- No jej nič ale mne zlomil dva prsty.

Učiteľka vyvolala žiaka a dala mu otázku z matematiky aby na tabuľu napísal odpoveď, žiak hovorí :
- Nechcem vás strašiť pani učiteľka, ale otec povedal že ešte jedna päťka a niekto dostane po papuli.

Včera v noci o 01:00 mi zabúchal sused na dvere 😉
Tak ma myklo, že mi skoro vŕtačka vypadla z ruky 😉

Chlap na záchode tlačí zo všetkých síl, ide okolo upratovačka, zdá sa jej že sa zbytočne svieti, tak zhasne svetlo.
V tom sa ozve veľký rev, tak znova zasvieti.
- A prečo tak revete?
- Fuj to sú ale sprosté vtipy.
- Už som si myslel že mi vypadli oči!

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
- Cítím se mizerně.
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
- Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
- Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?
- Stýskalo se Vám po domově!

Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje.
Jeden z nich po uvidení bábätka skríkne:
- Ježiš, ten je ale chutný!
Na to Mária vraví Jozefovi:
- Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!

Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?"

Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Bol raz jeden strom 😉
Na strome, konarik, na konariku listok a na listku husenica 😉
Husenica sa napchavala a rozmyslala: Zakuklim sa uz teraz alebo este sa viac najem aby som bola vacsia a krajsia ? 😉
Na druhom konari sedel vrabec a takto rozmyslal: Zjem husenicu uz teraz alebo pockam kym viac zje a ja sa potom viac najem? 😉
Na tretom konari sedela macka a takto rozmyslala: Zjem vrabca uz teraz alebo pockam kym zje husenicu a bude vacsi? 😉
Az to macka nevydrzala, skocila, netrafila a spadla na zem do mlacky 😉
A ponaucenie? Cim je predohra dlhsia, tym je cica mokrejsia 😉

Bola raz jedna vrana a zbadala slepca ako ide po ceste 😉
Tak sa rozhodla ze ho oserie 😉
Urobila nalet, dva a nic 😉
Netrafila 😉
Tak zaletela za kamoskou a rozpovedala jej o tom 😉
Ona na to : To nie je mozne 😉
Sla to vyskusat, urobila nalet, dva a nic 😉
Tak zaleteli za vranou - majsterkou sveta v osierani ludi aby si so situaciou poradila 😉
Majsterka priletela, urobila nalet, dva a nic 😉
A ponaucenie? 😉
Slepy hovno vidi 😉

Vzdy je lepsie ked trochu rozlejes ako ked zabudnes vypit 😉

Čo znamená skratka PMS? 😉
Pred, počas a po menštruácii 😉

Pýta sa otecko malého vychodňara... 😉
Čím chceš byť, keď vyrastieš? 😉
Ta, blavak ne? 😉