for correct function of this site, i need to use cookies...
move to top
none

Žumpa

new "Jerusalem"

sk | en | aA
if you want to discuss, you must... registrater
if you had lost your password... reset password

information of the day :

you are here : 

main page  /  jokes

jokes

all
Lemmy , 27.2.2024 18:40
Infarkt!
Ty si tiež od tých srdečných záležitostí? Ako sa voláš?

Infarkt!

link
Dzio , 24.2.2024 21:37
V sexshope ;)
- Ktorý vibrátor si prosíte? 😉
- Ten červený 😉
- To je hasiaci prístroj 😉
omega , 15.2.2024 22:40
Tri želania
Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
Bum a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
Bum a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch...
omega , 15.2.2024 22:39
Lev v ZOO
- Prečo je v ZOO lev v klietke?
- No keby bol v akváriu, asi by sa utopil...
Dzio , 19.1.2024 11:09
Čakry ;)
Keď som bol decko, nevzali ma k psychológovi 😉
Otec mi jednou rukou otvoril čakru, stabilizoval karmu a očistil auru 😉
Dzio , 4.1.2024 23:34
Vysvätenie ;)
Dala som si na nový rok vysvätiť dom proti zlým silám. Teraz stojím pred domom a neviem sa dostať dnu 😉
Dzio , 2.1.2024 20:49
Cigareta ;)
Dnes ma desať ročný chalan poprosil o cigaretu. Zostal som v šoku, že desať ročný chalan vie poprosiť 😉
era , 28.12.2023 19:19
Odpočúvanie
Manželka sa pýta: Prečo doma rozprávaš tak potichu?
Manžel odpovedá: Mám obavu, že ma odpočúva Mark Zuckerberg.

Manželka sa zasmiala.

Alexa sa zasmiala

Siri sa zasmiala.
Dzio , 28.12.2023 11:42
Vegetariánom ;)
Len chcem pripomenúť vegetariánom, že z raja nás vyhodili kvôli jablku, nie kvôli klobáse 😉
Dzio , 26.12.2023 19:36
Psychiater a pomoc ;)
Psychiater sa pýta pacienta. No ako? Pomohol som vám? Nič nevrav. Keď som sem prišiel, bol som Napoleón a teraz som zas nikto 😉
Dzio , 25.12.2023 02:41
Robota ;)
Robiť medzi Vianocami a Silvestrom nie je také hrozné, ako robiť medzi Silvestrom a Vianocami 😉
Dzio , 24.12.2023 22:45
Svrbenie ;)
Americkí vedci zistili, že koho v noci svrbí riť, tomu ráno smrdí prst 😉
peter67 , 10.12.2023 08:29
Ako sa povie
Ako sa povie po slovensky otec homosexuála?
Papagaj.
peter67 , 10.12.2023 08:24
Ako sa povie
Ako sa povie po slovensky otec homosexuála?
Papagaj.
omega , 8.12.2023 17:22
Škót
- Prečo kúpil Škót manželke briliantový prsteň, hoci ona chcela auto?
- Lebo falošné autá sa nevyrábajú...
Lemmy , 6.12.2023 07:23
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrať kameň, papier, nožnice proti zrkadlu.
Lemmy , 29.11.2023 01:52
Vianočný vtip
Malá prosba všetkým!

Môžem požiadať všetkých o veľkú láskavosť?

Tí z vás, ktorí plánujú umiestniť vianočné svetielka alebo dekorácie vo vašich záhradách, môžete sa prosím vyhnúť niečomu, čo je modré a blikajúce?

Zakaždým, keď idem okolo, myslím si, že to je polícia a dostanem panický záchvat. Musím zložiť nohu z plynu, vyhodiť fľašku od vína, zapnúť si pás, odhodiť mobil na zem, vypnúť rádio a strčiť zbraň pod sedadlo a zahasiť jointa.

Je toho na mňa priveľa.

Ďakujem všetkým za spoluprácu a branie mojich pocitov do úvahy.

peter67 , 31.10.2023 13:49
Poslúchajte mamičku.
Mac mi kazala, že ked pujdzem na navštevu dze maju dzeci, mam vžac sladkosci. Vžal som im šicke...revaľi jak pavijaňi!
peter67 , 31.10.2023 13:48
Neovláda slovenčinu.
Serus Feri, neidzeme na colu? Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi!
peter67 , 31.10.2023 13:47
Patriotický.
Dze mižňu Slovenske peneži?? Kedz kupiš benzin ,idu arabom ... Kedz kupiš televizor,idu Japoncom .... Kedz kupiš nabytok,idu Švedom ....& amp; amp; lt; /u > Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch .... Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch.... Kedz kupuješ šmaty a kadzejake renty na sebe ta idu pre Vietnamcoch.... Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička.. Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!! ???
peter67 , 31.10.2023 13:46
Obchodnícky.
Izraelský tank jazdí cez Sinajskú púšť. Arab beží pred tankom a pravidelne na tank strieľa z AKM.
Výsledkom je, že Arabovi dôjde munícia a zastaví sa. Postavil sa aj tank.
Otvorí sa poklop, vystúpi Žid a pýta sa:
- Prečo nestrieľaš?
Arab úprimne hovorí:
- Došli náboje...
-Žid: môžem predať 😉
peter67 , 31.10.2023 13:44
Prechod na zimný čas.
10
Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal? -Na zimnij čas jem ho perekručal...!
Dzio , 18.10.2023 15:13
Mesiac a slnko ;)
Som prišiel na to,že mesiac je dôležitejší ako slnko. Lebo on svieti, keď je tma a slnko, svieti keď je vidno 😉
Lemmy , 12.10.2023 06:18
Radšej s ňou nesúložte!
Príde muž so ženou k lekárovi.

Muž vraví: „Prosím, pozrite sa na ňu, akú má chorobu.“

Lekár vyšetrí ženu a mužovi povie: „Neviem, má takú zvláštnu chorobu. Buď má AIDS alebo Alzheimerovu chorobu.“

Muž sa pýta: „A čo mám robiť?“

Lekár mu radí: „Vezmite ženu do lesa, a nechajte ju tam samu. Keď sa vráti, tak s ňou radšej nesúložte.“
Lemmy , 13.9.2023 17:25
Inzerát
Hľadám dievča či ženu, ktorá sa so mnou vyspí za 1 000 €.

P. S.: Tie peniaze naozaj potrebujem.
Lemmy , 19.8.2023 20:59
Máš niečo vypiť?
Máš niečo vypiť?

Vodu.

A niečo tvrdšie?

Ľad.
ninka , 13.8.2023 10:49
Dialóg
Muž vojde do začarovaného lesa a pokúsi sa vyrúbať hovoriaci strom.
„Nemôžeš ma vyťať,“ zvolá strom, „som hovoriaci strom!“
„A čože? Muž odpovie: „Možno si hovoriaci strom, ale budeš viesť dialóg.“
ninka , 13.7.2023 11:22
Poučka ")
Šťastie nespočíva v peniazoch, ale v ich množstve.
EnaXnaY , 8.7.2023 12:38
Samomluva ;)
Samozrejme, že trpím samomluvou 😉

Človek si rád vypočuje múdru radu od odborníka 😉
Lemmy , 5.7.2023 16:47
Tešín
Nič ho netešilo, tak sa presťahoval do Těšína.
peter67 , 11.6.2023 11:14
Na chirurgii.
Pán doktor, neviem si nahmatať nohy!!
To je predsa úplne prirodzené!!! Amputovali sme vám obidve ruky.
Lemmy , 21.4.2023 22:04
Mám z toho traumu
Keď mi nedajú dôchodok, lebo som príliš mladý.

A ženy mi nedajú, lebo som príliš starý.
Lemmy , 18.4.2023 01:40
Na rodičovskom
Na rodičovskym:

– Váš syn prepadá skoro zo všetkých predmetov!

– Aj zo spravaňa?

– Z toho nie.

– No vidzice, toto som ho učel ja, ostatné predmety vy.
Lemmy , 6.4.2023 10:23
Pešo či autom?
Niekde v Trnave.

Prosím vás, môžete mi poradiť, ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?

Ste pešo alebo autom?

Autom.

Tak podľa mňa autom.
EnaXnaY , 11.3.2023 12:17
U doktora ;)
Lekár sa pýta pacienta.
Koľko fajčíte?
Pacient:
Tak 20 denne.
Koľko pijete?
Tak 2 fľašky červeného.
Ako často súložíte?
Tak 3x do týždňa. Zdá sa vám to snáď veľa?
Doktor: No aby som pravdu povedal, na farára celkom áno.
Lemmy , 29.12.2022 01:10
Svätý Peter sa pýta troch mužov, ako zomreli
Prvý muž hovorí:

„Vrátil som sa zo služobnej cesty skôr, pretože som si myslel, že je mi žena neverná. Vybehnem na balkón, a tam sa drží chlap zábradlia. Zobral som na neho kladivo, mlátil ho do rúk a on sa pustil. Dole boli špeditéri a on im dopadol priamo do kresla. Tak som vzal chladničku a hádžem ju na neho, lenže som sa príliš naklonil, a tak som teraz tu.“

Druhý vraví:

„Zalieval som kytice na balkóne na 11. poschodí. Veľmi som sa nahol a padal dole. Stačil som sa zachytiť na 5. poschodí, ale prišiel chlap a mlátil ma kladivom. Tak som spadol špeditérom do kresla. Pozriem hore a vidím, ako na mňa letí chladnička s chlapom. Tak som teraz tu.“

„A čo ty?“ je zvedavý Peter na toho tretieho.

„No, ja si tak sedím v chladničke…“
Lemmy , 25.12.2022 23:00
Vtip o vegetariánovi
Dve blondínky sa zhovárajú.

„Môj nový frajer je veterinár.“

„Bojoval niekde, či čo?

„Ty si hlupaňa! To je taký, čo neje mäso…“
ninka , 17.12.2022 23:42
Cyklista na benzínke
Príde cyklista na benzínku a obsluha sa ho pýta.
- Koľko?
- 2
- Čo 2?
- Čo koľko?
EnaXnaY , 12.8.2022 15:17
Žena a kňaz ;)
V lietadle z Írska se ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
„Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
„Ale áno, môžete. Čo pre vás môžem urobiť?“
„No… viete, kúpila som maminke k narodeninám drahý vysušovač vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený.
A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberu. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku?
Možno pod svojim rúchom?“
„Ach, slečna… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
„Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás na nič ani nespýta!“
Dohodnuté. Po pristaní došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo: „Otče, máte niečo k precleniu?“
„Od temena svojej hlavy až po pás nič…“
To je ale divná odpoveď – “ a od pásu po podlahu?“
„No… úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám…zatiaľ však nepoužitý!
„Kristepane! Bežte ďalej otče… Ďalší!“
ninka , 8.6.2022 09:10
Cháp
Idú dve chápadlá a jedno nechápe.
ninka , 5.6.2022 23:10
Rybolov
Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...
ninka , 24.5.2022 19:57
Viete
Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...
peter67 , 13.5.2022 19:03
V sexshope.
Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?
ninka , 12.5.2022 12:29
Výplata
- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...
Lemmy , 12.5.2022 11:00
V múzeu komunizmu
„Súdružka sprievodkyňa, čia je táto veľká lebka?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina.“
„A čia je tá malá lebka vedľa nej?“
„To je lebka Josifa Vissarionoviča Stalina, keď bol ešte malý chlapec.“
Kasafran , 7.5.2022 16:22
Židovské vtipy
Židovské vtipy

Sedí kňaz v spovednici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera. Vyspal som sa s 20-ročnými dvojičkami! To vám boli telá, miery 90-60-90, krásne oči, vlasy, prsia štvorky akurát do ruky, dole vyholené, to bol grupák!
Kňaz, celý červený sa pýta dedka:
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?
- Viete, musel som sa niekomu pochváliť...

Pán Roubíček vraví pánu Kohnovi:
- Počujú, vedia o tom, že ich stará chodí s tým šeredným chlapom Silbersteinom?
- Pozrú sa, Roubíček. Či moja stará s niekým chodí, tak to je moja vec. Ak chodí so Silbersteinom, tak to je jej vec a ak je Silberstein šeredný, tak to je jeho vec. Tak o čo vám vlastne ide?

Pýta sa študent rabína:
- Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
- Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
- Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
- Áno, smie...

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Ráchel hovorí Jicchakovi:
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť.
- Preboha, Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!
ninka , 24.4.2022 15:45
:o)
Toddov prvý zákon:
Keď šance vyzerajú pre každého rovnako, prehráte.
Dôsledok:
Hoci všetko hovorí vo váš prospech, aj tak prehráte.
Scarlette , 20.4.2022 16:47
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu
Putin a patriarcha Kirill sa pozerajú k nebu a jeden sa pýta „Myslíš, že existuje Boh?“ a druhý odpovedá „Preboha, len to nie!“
ninka , 16.4.2022 08:20
Rovnováha
V živote musí byť rovnováha. Raz má pravdu tvoja žena, inokedy ju nemáš ty.
ninka , 18.3.2022 14:39
...
Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“
Lemmy , 9.3.2022 13:07
Ešte jednu fúru!
Gynekológovi zazvoní telefón, keď vyšetruje pacientku.

Voľnou rukou zdvihne slúchadlo, a rozčúlene spustí:

„Ale nie! Ten štrk som nechcel priviesť pred nemocnicu, ale domov! Cúvnite si, na semafore odbočte vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vľavo, potom jedna, druhá… tretia odbočka vpravo, potom ešte raz vpravo, po päťdesiatich metroch vľavo a hneď vpravo. Zacúvajte si a vyklopte to!“

Položí telefón a opäť sa venuje pacientke:

„Tak, slečna, vyšetrenie je úplne v poriadku. Máte ešte nejaké prianie?“

„Áno,“ povzdychne si ona túžobne, „aby vám priviezli ešte jednu fúru!“

link
Lemmy , 8.3.2022 20:26
Oženil še
Feri, čul som, že ši še oženil. A jak je?

Kuric, pic zakázano?

Hej.

A banuješ?

Tiž zakazano.
EnaXnaY , 7.3.2022 12:57
Adam a Eva ;)
Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.
EnaXnaY , 6.3.2022 21:22
Láska môjho života ;)
Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?
EnaXnaY , 6.3.2022 21:19
Nedostatok sexu ;)
Počul som, že vraj nedostatok sexu môže spôsobiť poškodenie pamäte.
Ale už si nepamätám, kde som to počul.
EnaXnaY , 4.3.2022 10:10
Debil ;)
Žena sa pýta Feriho:
- To s kým rozprávaš?
- Ale, len tak sám so sebou.
- Ta ty sa dáš furt do reči s každým debilom.
ninka , 21.2.2022 14:09
Žirkrt
Čo vznikne, keď skrížime žirafu s krtkom?
Ropná veža
Lemmy , 17.2.2022 12:29
Korektný svet
Mladá dáma zháňa murára a elektrikára… nie je to diskriminácia? Prečo sa nemôže ozvať kuchár alebo záhradník? Korektný svet.
Lemmy , 15.2.2022 20:02
Piatok
Vedúci, v stredu prídem o čosi neskôr.

Dobre. O koľkej?

V piatok.
ninka , 9.2.2022 14:54
: )
Je ťažké vysvetliť dvojzmysel kleptomanovi, pretože všetko berie doslovne.
ninka , 9.2.2022 14:52
Rozdiel
Aký je rozdiel medzi ignoráciou a apatiou? Neviem a nezaujíma ma to. :o))
ninka , 31.1.2022 10:08
Ortieľ :oP
Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?

Svedok videl, počul ale nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.
omega , 28.1.2022 18:46
Vedec ateista a Boh
Vedec - ateista prišiel k Bohu a povedal: "Vieme ako vytvoriť človeka bez Teba." Boh na to: "Dobre, tak ukáž." Ateista si kľakol na zem a začal zhŕňať kôpku hliny. Na to sa Boh ozval: "To nie... Prines si vlastnú hlinu."
ninka , 26.1.2022 22:40
Žabky
Dve žaby sa opaľujú a začne pršať:
Skočme do vody, aby sme nezmokli.
omega , 26.1.2022 20:20
Prekvapenie
Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...
Scarlette , 21.1.2022 20:51
Nikdy neklaďte otázku
Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...

Obrátil sa na ňu:

"Pani Jonesová, poznáte ma?"

Ona odpovedala:

"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:

"Pani Jonesová, poznáte obhajcu?"

Ona opäť odpovedala:

"No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám ho."

Obhajca takmer zomrel.

Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:

" Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"
Scarlette , 21.1.2022 20:48
je čas
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Scarlette , 18.1.2022 23:47
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Scarlette , 18.1.2022 23:42
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."
Scarlette , 18.1.2022 23:40
Za 120 000,- jsem si na splátky koupil chlapíka, co si dělá starosti za mě.
Za 120 000,- jsem si na splátky koupil chlapíka, co si dělá starosti za mě.
- A kde na to vezmeš?
- To je jeho problém!
Scarlette , 18.1.2022 23:38
inflagranti
Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti ... Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí. Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol ..."
Scarlette , 18.1.2022 23:38
Spadla mi do žumpy matka
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
Scarlette , 18.1.2022 23:35
od toho jsem měl pivo.
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo......
Scarlette , 18.1.2022 23:34
chci, aby si ke mě byl stoprocentně upřímný
Přítelkyně uvaří večeři, dá ji příteli na stůl a povídá.
"Milačku, řekni mi prosím jaké to je a chci, aby si ke mě byl stoprocentně upřímný"
Přítel ochutná, podívá se na ni a řekne
"Je to vynikající ty tlustá píčo"
Scarlette , 18.1.2022 23:26
Až když ti přistane komár
Až když ti přistane komár na koulích, uvědomíš si, že věci se dají řešit klidně, bez použití násilí...
Scarlette , 18.1.2022 23:24
Žena:
Žena: Nenašla som na tvojom tričku žiadne vlasy!!
Muž: No, a ?
Žena: KTO JE TÁ PLEŠATÁ KURVA?!
EnaXnaY , 13.1.2022 10:28
Výhra za vzornú jazdu ;)
Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
- Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
- Super! Už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
- Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
- Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
- Už sme za hranicami?
Scarlette , 12.1.2022 01:53
Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil
Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 602....
Scarlette , 12.1.2022 01:52
Marienka pobozkaj ma
Marienka pobozkaj ma!Nemozem Janicko....A to uz preco??? lebo som vydata spravne by sme ani sulozit nemali
Scarlette , 12.1.2022 01:52
tak nejako to robia motýle
Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu: Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich. Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi: Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru? Áno otec.

No tak, tak nejako to robia motýle.
Scarlette , 12.1.2022 01:51
Muž ide zapnúť televízor
Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"
Scarlette , 12.1.2022 01:50
Do redakce jednoho motoristického časopisu dorazil dopis
Do redakce jednoho motoristického časopisu dorazil dopis: Mám na vás dotaz, potřebuji poradit: Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila tak 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě asi tak 5 nebo 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují řidiče v ostatních autech, ale autobus nechali projet, takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. A teď můj dotaz: Nevíte, jak bych mohla ten autobus nenápadně vrátit?

Lemmy , 10.1.2022 10:47
Výplata
Výplatnú pásku nikdy nenosím pri sebe. Pri náhodnej smrti, napríklad pri autonehode, by si ľudia mohli myslieť, že som spáchal samovraždu.
EnaXnaY , 12.11.2021 17:13
Zvieratko muž ;)
Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v p*či 😉
Lemmy , 5.9.2021 16:10
Ľudia, noste rúška!
Ľudia, noste rúška!

Naozaj to zachraňuje. Včera jeden známy s frajerkou v Avione stretol manželku. A ona ho nespoznala.
Lemmy , 24.8.2021 19:32
Volské oko
Žena vypráža volské oko, keď v tej chvíli vtrhne do kuchyne muž a začne kričať:

„Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja! Potrebujeme viac oleja! Pozor, pozor, otočiť, otočiť, otočiť! Rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!“

Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta:

„Čo tak reveš?! Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?“

Muž jej pokojným hlasom odpovedá:

„To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi fušuješ do riadenia vozidla.“
Lemmy , 21.8.2021 18:41
O rybárovi a zlatej rybke
Rybár vyloví zlatú rybku, a tá mu hovorí:

„Rybár, ja som zázračná rybka, a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.“

Rybár na to:

„Nepotrebujem splniť želanie, som spokojný a nič mi nechýba. Ale tam na tej lodi spí námorník, tak, keď sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.“

Rybka pripláva k lodi a čaká, kým námorník vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý povie:

„Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!“
ninka , 20.8.2021 00:35
Programátor
Doktor mi hovoril, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi beta karotén. Na to im kašlem. Počkám, až bude plná verzia.
ninka , 17.8.2021 01:40
Pravidlo slušného chovania
Wednesday: Podaj mi soľ.
Morticia: Ako sa to hovorí!?
Wednesday: Hneď!

ninka , 13.8.2021 23:21
To dá rozum
V slovenskej krčme sedia dvaja americkí vedci. Bavia sa o projekte za 50 miliónov dolárov, v ktorom majú za úlohu potvrdiť, alebo vyvrátiť teóriu o tom, že existuje na zemi hmota, na ktorú gravitácia nemá vplyv. Vedľa nich sedí chlapík, ktorý má už trochu vypité a opýta sa ich:
- Vám dá vláda 50 miliárd, keď tú teóriu potvrdíte, alebo vyvrátite?
- Presne tak.
- A keby som tú teóriu potvrdil, alebo vyvrátil, dali by ste mi tých 50 miliárd?
Vedci sa nad tým chlapíkom len pousmejú.
- Pane, výskum je ešte len v začiatkoch, ale keď na rovinu poviete, či to je, alebo nie je pravda, dám vám na ruku 50 miliárd.
- No dobre, nie je to pravda a taká látka na zemi neexistuje.
- Ako ste na to prišli?
- Šak, keď na ňu nepôsobila gravitácia, ta asi odletela do vesmíru, ne?
Lemmy , 1.8.2021 11:29
Poľovník a jeho žena
Horárova žena pripomína manželovi: „Jožko, zajtra je to dvadsaťpäť rokov, čo sme sa vzali. Mal by si zastreliť bažanta!“ Poľovník na to: „Prosím ťa, vari ten chudák za to môže?“

link
ninka , 23.7.2021 12:13
Blondínka a policajt
Blondínu zastaví policajt a hovorí:
- Prosil by som si váš občiansky preukaz.
- A to je čo?
- To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.
Blondína hľadá, až nájde zrkadlo a povie:
- Á, to bude asi ono!
Policajt sa doňho pozrie a povie:
- Ó, prepáčte! Nevedel som, že aj vy ste od polície!
Lemmy , 21.7.2021 12:54
Blondínka si v reštaurácii objedná pizzu
Blondínka si v reštaurácii objedná pizzu.
– Mám vám to rozkrojiť na štyri diely alebo na osem?
– Radšej na štyri, osem by som nezjedla.
Lemmy , 3.7.2021 18:55
Zámena príčiny a následku
Dostal som fľašu alkoholu.

Bál som sa, že ju na bicykli rozbijem, tak som ju vypil.

Dobre som urobil, päťkrát som cestou spadol…
ninka , 28.6.2021 09:16
Skrytý slon
Vieš, prečo si slon maľuje nechty?
Aby sa mohol skryť v lentilkách.
A videla si už slona v lentilkách?
Nie...
No vidíš jak sa skryl!
ninka , 20.6.2021 13:58
stručne •.•
Ako sa stupňuje prídavné meno malý?
1. Malý.
2. Menší.
3. To je čo?
Scarlette , 15.6.2021 21:07
obrucka
Muz svojej zene : ak zomriem obrucku mi nedavaj dolu z prsta

-preco?

- Aby boh videl, ze v pekle som uz bol
Scarlette , 15.6.2021 00:26
dobry muz
Zena : modlila som sa za dobreho muza , a dostala som dobreho muza .

Muz sa nemodlil, tak ma co ma
Scarlette , 14.6.2021 22:49
slivovica
doktor mi dovolil stamprlik slivovice pred spanim.
- uz som si bol lahnut 12 krat
Scarlette , 14.6.2021 01:12
4 rocne obdobia na Slovensku
4 rocne obdobia na Slovensku

-pojebany pel
-vyjebane teplo
-prijebany dazd
-skurvena zima!
Scarlette , 14.6.2021 01:06
poradna pre alkoholikov
halooo to je poradna pre alkoholikov?
-Ano!
prosom vas ako sa robi mochito ?
Scarlette , 14.6.2021 00:58
trojka
Pepo mas rad sex v trojke?
- no mam!
tak utekaj domov nech to este stihnes
Scarlette , 13.6.2021 23:51
aky je rozdiel medzi radiom a tehlou
aky je rozdiel medzi radiom a tehlou ?

- pusti si tehlu na plne gule...
Scarlette , 10.6.2021 23:06
Ok :-)
Blondinka telefonuje do cukrarne - "Mozem si prist vymenit podprsenku?"
- Mate zle cislo !
- "Ved preto ju chcem vymenit"
Lemmy , 25.5.2021 08:08
Milionár v reštaurácii
Po tom, ako dojedol, dal čašníkovi sprepitné 5 eur.

Čašník to prijal so zvláštnym výrazom na tvári.

Milionár si to uvedomil a spýtal sa, čo sa deje?

Čašník: „Som len ohromený, pretože pri tomto istom stole mi vaša dcéra dala sprepitné 100 eur a od vás, jej otca, ktorý je bohatým mužom, dostanem iba 5 eur.“

Milionár sa usmial a povedal: „Ale ona je dcérou milionára, a ja som synom stolára.“
EnaXnaY , 24.5.2021 00:21
Ženáč ;)
Otče, celý deň počúvam hlas, ktorý mi prikazuje, čo mám robiť 😉
Som posadnutý? 😉
- Synu nie, si ženatý 😉
EnaXnaY , 21.5.2021 16:36
Chcem dlho žiť ;)
Chcem sa dožiť 100 rokov 😉
Fajčíš? 😉
Nie 😉
Piješ? 😉
Nie 😉
Dokážeš sa semtam odviazať? 😉
Nie 😉
Tak načo chceš žiť tak dlho? 😉
EnaXnaY , 27.4.2021 15:57
Prsty ;)
Čo majú spoločné toaletný papier a cirkulár? 😉

Stačí trochu nepozornosti a prsty máš v riti 😉
Lemmy , 28.1.2021 02:35
Vtip o rybárovi
Ateista rybárči na jednom škótskom jazere, keď zrazu jeho čln napadne Lochnesská príšera.

Jedna rana chvostom a chlapík i s člnom vyletel desať metrov do vzduchu.

Príšera otvorila papuľu, aby ho chytila.

On zo strachu zareval:

„Ach, Bože, pomôž mi!“

Z neba sa ozve hromový hlas:

„Myslel som, že na mňa neveríš!“

„Ale no tak! Bože, nechaj to! Pred dvomi minútami som neveril ani na Lochnessku!!!“
Lemmy , 22.1.2021 07:20
Orálny vtip
Jeden policajt sa pýta druhého:

„Ty, čo je to orálny sex?“

„To je to, keď lížeš tie miesta, kde močíme!“

„A len misu alebo aj obkladačky???
Lemmy , 14.1.2021 21:54
Programátor
Aký je rozdiel medzi obyčajným človekom a programátorom?

Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyt má 1 000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1 024 metrov.
Lemmy , 27.10.2020 10:47
Na tému COVID-19
Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie…
Pasažier: V pohode, už aj tak pár dní nič necítim.



link
Lemmy , 13.10.2020 21:46
Vtip o počítači
Zákazník: „Dobrý deň, včera som od vás kúpil počítač, ktorý nefunguje.“

Predavač: „Dobrý! A vyskúšali ste stlačiť to veľké tlačidlo?“

Zákazník: „Áno, vyskúšal. Viackrát.“

Predavač: „A všetky káble sú zapojené?“

Zákazník: „Počkajte, idem pre baterku, aby som to skontroloval.“

Predavač: „Načo baterku?“

Zákazník: „Mám doma tmu a nejde prúd.“

link
EnaXnaY , 6.8.2020 10:12
Robota
Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 22:27
Vychodňarske perpetum mobile ;)
Naľej bo vypito, vypi bo naľato 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 22:17
Pasca ;)
V žiadnom prípade si v obchode kvôli korone nenechajte merať teplotu 😉

Je to pasca, vymažú vám pamäť 😉

Išiel som do obchodu po nejaké ovocie a zeleninu a vrátil som sa s fľašou vodky a údenou slaninou 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 22:09
Vzťah ;)
Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu 😉

Nalej 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 22:07
Šialenstvo ;)
Chcem byť šialene bohatý 😉

Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 20:43
Nový život ;)
Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život 😉

Ale ja som chlap 😉

Hlístam je to jedno 😉
EnaXnaY , 31.7.2020 20:41
Krmivo ;)
Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? 😉

Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava 😉
EnaXnaY , 27.7.2020 15:27
Žena
Žena je ako otvorená kniha...

O kvantovej fyzike v čínštine 😉
EnaXnaY , 24.7.2020 11:34
Svrbenie ;)
Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš 😉
Keď ťa svrbí rozkrok, znamená to, že si už niečo dostal 😉
EnaXnaY , 22.7.2020 13:04
Súlož ;)
Súlož je vlastne optický klam 😉
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pri tom je len kúsok od prdele 😉
EnaXnaY , 10.7.2020 10:50
Po pôrode
Manžel hovorí manželke po pôrode:
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu 😉
EnaXnaY , 24.6.2020 13:32
Stvorenie
Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal jej: Namaľuj sa 😉
EnaXnaY , 17.5.2020 12:21
Lístoček ;)
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno. 😉
EnaXnaY , 13.5.2020 15:29
Cigánsky ;)
Cigán hovorí cigánke 😉
Erža, ten čas ale rychlo letí 😉
Ešte pred nedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra 😉
EnaXnaY , 11.5.2020 15:57
Linka dôvery ;)
- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. 😉
EnaXnaY , 8.5.2020 21:22
Šťastný ;)
Ževraj si sa oženil.
Áno, oženil.
Tak to musíš byť šťastný.
Áno, musím 😉
EnaXnaY , 8.5.2020 20:16
Alkohol ;)
Na plagáte sa objavilo:
"Alkohol je nepriateľ!"
V noci k tomu niekto pripísal:
"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!" 😉
Ježiš Kristus , 26.4.2020 21:34
Karmasútra ;)
Čo je to karmasútra? 😉
To je keď život s tebou vyjebáva na všetky možné spôsoby 😉
Ježiš Kristus , 24.4.2020 16:18
Korona ;)
Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus 😉
Vykašli sa na ne 😉
Scarlett , 9.1.2020 03:56
parádne som si užil.
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
- Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?
- Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí­zko trate. Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na koľajniciach leží­ priviazané mladé dievča. Pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval... parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy.
- To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?
- To neviem, hlavu som nenašiel...
Scarlett , 9.1.2020 03:49
Čo majú spoločné
- Viete, čo majú spoločné kanadský a slovenský drevorubač?
- Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.
Scarlett , 9.1.2020 03:47
Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
- Lebo by si cez ne urobili sociálnu prácu...
Scarlett , 9.1.2020 03:29
Košula
Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...
Scarlett , 9.1.2020 03:21
....
- Koľko musí vypiť Východniar, aby mal 0,5 promile?
- Tri dni nič...
Scarlett , 9.1.2020 03:21
Dvojo vichodňare
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci
Scarlett , 9.1.2020 03:16
pozvanie na kávu
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu...
Scarlett , 9.1.2020 03:15
Vy sa na mna pozeráte
Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...
Scarlett , 9.1.2020 03:08
.....
- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma
Scarlett , 9.1.2020 03:02
Stále chce
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
Scarlett , 9.1.2020 02:57
vec na konci
- Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž...
Scarlett , 9.1.2020 02:56
Znásilnená pasazierka
9851
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
- To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
- No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána
Scarlett , 9.1.2020 02:54
Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko
Pani Nováková vraví synovi:
- Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak...
Scarlett , 9.1.2020 02:53
Ku káve
Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.
Scarlett , 9.1.2020 02:52
Načo Boh stvoril muža?
- Viete, načo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nevie kosiť trávu.
Scarlett , 7.1.2020 18:38
Svokra
Pán s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
"Pošleme ju domov."
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
"Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb."
A manžel hovorí:
"Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať
Scarlett , 7.1.2020 18:36
Kvíz ženského magazínu
Kvíz ženského magazínu

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!
Scarlett , 7.1.2020 16:44
Cudzí chlap s jeho zenou
Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí:
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím!
Manžel trochu dotiahol a vraví:
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel.
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí:
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem.
Manžel sa len pousmeje a vraví:
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať.
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí:
- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš!
Na to manžel hovorí:
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu!
Scarlett , 7.1.2020 16:36
Kongres o sexe
Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski.
Scarlett , 7.1.2020 16:27
Zaparkované auto
Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pred polnocou v uličke lásky zaparkované auto. Prikradol sa k nemu, posvietil si dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel mladé dievča, ako pletie, a za volantom chlapca, ako číta.
- Koľko máte rokov a čo tu robíte? - opýtal sa vodiča.
- Mám devätnásť rokov a čítam, - odpovedal chlapec.
- A čo robí ona? - chcel vedieť policajt.
- Pletie.
- A koľko má rokov?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil:
- Ešte 12 minút a bude mať osemnásť.
Scarlett , 7.1.2020 16:19
Rozbor piva
V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. O dva týždne im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom:
"Vaša kobyla je zdravá
Scarlett , 7.1.2020 15:51
In flagranti
Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z kúpeľne mužský hlas:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...”
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...” zarazí sa na chvíľu a pokračuje, ”... ale fuj... fuj... ty si si neumyla riťku...”
”No...” uvedie veci Mara na pravú mieru. ”Keby si videl to, čo ja, tak sa z toho tiež poserieš!
Scarlett , 7.1.2020 15:41
Panenská blana
Príde mladá dievčina do neba a pýta sa do oddelenia pre panny.
- Na to potrebuješ doporučenie nebeského gynekológa, - vraví jej svätý Peter.
Dievča teda ide za gynekológom, ktorý ju prehliadne a vraví sv. Petrovi:
- Je síce panna, ale zaujímavé je, že na panenskej blane má sedem malých raniek.
- To je ozaj zaujímavé, - zahundre sv. Peter a pýta sa panny:
- A ako sa vlastne voláš, milé dieťa?
Dievčina očervenie a potichu povie:
- Snehulienka.
Scarlett , 7.1.2020 15:09
Smutny muz
Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža:
- Čo sa vám stalo? - je zvedavý.
- Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro.
- To je strašné!
- O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro.
- Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe!
Smutný muž pokračuje:
- V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc.
- Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. - súcití muž s plačúcim hosťom.
- No a minulý mesiac... vôbec nič
Scarlett , 7.1.2020 15:06
Policajná kontrola
Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že:
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami:
"Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko."
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Však predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!
Scarlett , 7.1.2020 15:02
Príbeh zo socializmu
Za socializmu navštívil prezident USA Kenedy Sovietsky zväz. V závere rozhovoru s N. Chruščovom sa obaja štátnici zaoberali aj otázkou morálky a alkoholizmu oboch národov:
- U nás sa vôbec nepije, - hovorí Chruščov.
- Neverím, - vraví Kenedy.
- Keď neveríte, prejdeme sa spolu vo večerných hodinách ulicami Moskvy. Keď uvidíte opitého človeka na ulici, môžete ho zastreliť.
Teda sa prešli ulicami, keď Kenedy uvidel opitého muža:
- Aha, opilec!
- Tak ho zastreľte.
Kenedy tak urobil. Po chvíľke uvidel ďalšieho opilca.
- Tak ho zastreľte.
Kenedy ho zastrelil.
- To by už stačilo, - hovorí Chruščov. - O dva týždne prídem ja k vám a uvidíme, ako je to u vás s opilcami.
Chruščov prišiel do USA a tak sa spolu s Kenedym prešli ulicami Washingtonu. Keď kráčali cez most, uvidel Chruščov opilca, preveseného rukami cez zábradlie.
- Aha, opilec, - zvolá Chruščov.
- Tak ho zastreľte, - hovorí Kenedy.
- Ale tam je ďalší a zase ďalší.
- Tak ich zastreľte, ako sme sa dohodli.
Chruščov začal strieľať. Dohromady zastrelil dvanásť totálnych opilcov. Na druhý deň vyšiel v amerických novinách článok, s takýmto textom:
„Včera v neskorých večerných hodinách sa stala v našom hlavnom meste tragédia: zatiaľ ešte nevypátraný holohlavý bandita postrieľal celú sovietsku delegáciu.“
Scarlett , 7.1.2020 14:55
Nechvál
Nechváľ deň pred večerným spravodajstvom!
Scarlett , 7.1.2020 14:52
Telenovela
V slove telenovela by sa mal odstrániť čechizmus, správne je to sliepkonovela.
Scarlett , 7.1.2020 14:51
Frajerka ma obvinila
Frajerka ma obvinila z Transexuality... Tak som si zbalil jej veci, a odišiel...
Scarlett , 7.1.2020 14:50
EnaXnaY
Som lenivý a ležím si za tým!
Scarlett , 7.1.2020 14:48
Zena
Žena je ako otvorená kniha... Kniha pokročilej kvantovej fyziky... Písaná čínsky... Braillovým písmom..
Scarlett , 7.1.2020 14:44
Klamstvo
Klamstvo poznáme malé, veľké a štatistiku
Scarlett , 7.1.2020 14:43
Muz je ako autobus
Muž je ako autobus. Načo za ním bežať, keď o päť minút príde ďalší
Scarlett , 7.1.2020 14:42
Kaktus
Kaktus sa vyťahuje pred paradajkou:
- Ja nepotrebujem viagru, ja pichám stále
Scarlett , 7.1.2020 14:41
Povzdych muza
Povzdych muža: Môj milostný život je ako Porsche. Ani to nemám!
Scarlett , 7.1.2020 14:10
Na počiatku stvoril Boh...
Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.
Scarlett , 7.1.2020 14:08
Ludia
Ľudia sú ako euro. Tých, čo majú najmenšiu hodnotu, je najviac.
Scarlett , 7.1.2020 14:07
Úspech
Nie každý úspech je zaslúžený. Niektorý je zasúložený
Scarlett , 7.1.2020 14:07
Samovražda
Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.
Scarlett , 7.1.2020 14:06
Dievčatá a chlapci
Dievčatá chcú Barbie a chlapci autíčka. Keď vyrastú, je to presne naopak.
Scarlett , 7.1.2020 14:05
päť živlov
Na svete existuje päť živlov: Oheň, voda, zem, vzduch a nasraná žena.
Scarlett , 6.1.2020 04:32
Pod Trenčiansk­ym hradom
Pod Trenčiansk­ym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi.­ Turci vystrelia­ guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci...­ a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov:­ Čo nestrieľat­e zbabelci?!­ A z hradu sa ozve: - Jak zbabelci ? Šak vy máte guľu!
Scarlett , 6.1.2020 04:29
....
Lady Nancy Astor: Kdybyste­ byl mým manželem,­ dala bych Vám do čaje jed! Winston Churchill:­ A kdybyste­ byla mojí manželkou,­ tak bych ten čaj vypil.
Scarlett , 6.1.2020 04:28
Láska

Láska začína pocitom,­ že nám niečo chýba. Až neskôr zistíme,­ že to bol rozum..
Scarlett , 6.1.2020 04:24
hovoríte­ anglicky­
Myslíte si,že hovoríte­ anglicky­ a náhle zistíte,že­ hovoríte­ česky...­ Čítajte si to nahlas "Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight."­
Scarlett , 6.1.2020 04:22
Záchranár
Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka­?
Scarlett , 6.1.2020 02:53
Muj ocec še neboji
Dzeci medzi sobu: -Muj ocec še neboji ani tigra!- -A muj ani macere!-
Scarlett , 6.1.2020 02:50
nový šéf
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....
Scarlett , 6.1.2020 02:22
Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?
Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?.­.. -Rozvod odstraňuje­ celého chuja!
Scarlett , 6.1.2020 02:20
Jak vzuišic ženu
Jak vzuišic ženu: 18 ročnu: šahnice jej na kozi. 30 ročnu: sahnice jej medzi nohi. 60 ročnu: šahnice jej dochodek.­ 75 ročnu: šahnice jej na Fica.
Scarlett , 6.1.2020 02:18
Štatistika
Trvá 7 sekund, kým sa jedlo dostane z úst do žalúdku.­ Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobo­k dĺžky palca. Stehenná­ kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie­ než mužské. Ženy žmurkajú­ dvakrát viac než muži. Používame­ 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu,­ keď stojíme.­ Žena už dočítala­ až sem. Muž stále pozerá na svoj palec.
Scarlett , 6.1.2020 02:13
Howno
Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi,­ pozrite do čoho som skoro stúpil!"­
Scarlett , 6.1.2020 01:29
Topiaca dieučina
Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. ”A soulozit umis?” ”Umm, jasne ze umim!” vyda ze sebe z poslednich sil holka. ”Plavat jsi se mela naucit!”
Scarlett , 6.1.2020 01:25
Odsúdeny na smrt
Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat
Scarlett , 6.1.2020 01:20
Turista
Turista v Petrohrade sa pýta:" Kde je blízko dobrá reštaurácia?"
Miestny znalec mu odpovedá: "Vo Fínsku".
Scarlett , 6.1.2020 01:18
Detektor lzi
Policajt: Ak poviete klamstvo tato vecička zapípa Rozumiete pane?
Homer: Áno
detektor lži: Piiiiiiiiiiiiiiiiip
Scarlett , 6.1.2020 01:10
Ospravedlnenie
Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”
Scarlett , 6.1.2020 00:57
Po apokalypse
Skončila sa vojna, po ktorej nezostal kameň na kameni. Nažive zostal iba jediný muž, ktorý sa zhrozene pozeral na tú spúšť. príde k nemu opica, pritúli sa a spýta sa:
- Tak čo, začneme odznova
Scarlett , 6.1.2020 00:51
Divadelny kritik a gynekológ
Aký je rozdiel medzi divadelným kritikom a gynekológom?
Žiadny. Obaja hľadajú chybu tam, kde iní zábavu.
Scarlett , 6.1.2020 00:49
Internetová diskusia
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM TO IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT!
Scarlett , 6.1.2020 00:45
Impotent po indiánsky
Viete ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.
Scarlett , 6.1.2020 00:43
Veľa šťastia pán Gorsky
Keď chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok "Jeden krok pre človeka, ale ... atď", ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola "Veľa štastia pán Gorsky". Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala tá poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môže podať vysvetlenie:
Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktorá dopadla na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil muchu z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!
Scarlett , 6.1.2020 00:36
Lord vypije flašu whisky
Lord vypije fľašu whisky a vyhodí ju von oknom. Ozve sa rana a niekto vonku vykríkne od bolesti. Lord sa prekvapene otočí na svojho sluhu:
- James, v tej fľaši boli ľudia
Scarlett , 6.1.2020 00:32
Vo vlaku
Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
- Prečo stále mlčíte, slečna?
- Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
- Tak ona chce a mlčí!?
Scarlett , 6.1.2020 00:28
Stávka na stavbe
Jeden obrovský mladík na stavbe sa vyťahoval, akú má silu. Robil si srandu najmä z jedného staršieho robotníka. ten sa nahneval a vraví:
- Hej, prestaň kecať a dokáž to. Vsadím sa s tebou o týždenný plat, že nedokážeš doviezť späť v táčkach to, čo ja doveziem tam k bráne.
- Tak na to som zvedavý dedko. Platí.
Tak s obaja dohodli a na to starší robotník vraví mladému:
- No tak nasadni!
Scarlett , 6.1.2020 00:26
Adam a Eva v raji
Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať
Scarlett , 6.1.2020 00:25
Prvý suspenzor a prvá helma
Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.
Scarlett , 5.1.2020 15:16
Vymením chlapa
vymením chlapa za vrece múky.

zn. dobre vymlety
Scarlett , 5.1.2020 15:13
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...!
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: ”Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?”
”Čtu,” odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
”Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.”
”Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.”
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!”
”Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!” odpověděla rozzlobená žena.
”Ale já jsem se vás ani nedotknul!”
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!”

Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...!
Scarlett , 5.1.2020 02:32
Žena musí byť slobodná
Žena musí byť slobodná. Musíš ju nechať slobodne variť, upratovať, prať a žehliť. No proste razvýjať sa...
Scarlett , 5.1.2020 01:20
"Pane doktore
"Pane doktore, s tim teplomerem recept nenapisete!" "Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero?
omega , 10.12.2019 17:40
Viera
Sedí babka na lavičce v parku a modlí se:
„Bože, já jsem zase nějak nevyšla s důchodem. Nemohl bys mi poslat nějaké peníze?“
Okolo jde mladý muž, slyší babku, přistoupí k ní a podá jí stovku:
„Tu máte, babi, něco si kupte a zapomeňte na ty pověry o Bohu!“
Když odejde, babka zdvihne oči k nebi:
„Děkuji Ti, Bože, a příště mi je, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“
EnaXnaY , 7.12.2019 01:29
Dvaja matfyzáci ;)
Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti vyšlo? 😉
EnaXnaY , 31.10.2019 17:27
Kurz lyžovania
Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa zo svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách. 😉
EnaXnaY , 5.7.2019 12:17
Rozbitá hlava ;)
Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla! 😉
EnaXnaY , 11.3.2019 15:49
Jednotka
Viete čo je základnou jednotkou odporu k práci? 😉

1 RÓM 😉
EnaXnaY , 16.9.2018 23:14
Papierik od žuvačky
Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu:
- Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet, ktorý má aspoň osem valcov.
A MacGyver mu na to povie:
- Daj mi papierik od žuvačky. 😉
EnaXnaY , 16.9.2018 23:12
Mačka
Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol? 😉
EnaXnaY , 17.8.2018 15:24
Elektrická blcha
Malá Evka uvidí po prvý raz svätojánsku mušku a kričí:
- Mami, mami, pozri elektrická blcha. 😉
EnaXnaY , 17.8.2018 15:16
Zvieratká hrajú karty
Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale keď zistím kto, dám mu po tej ryšavej papuli. 😉
EnaXnaY , 31.7.2018 04:58
Rebrík
- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík. 😉
EnaXnaY , 28.7.2018 16:16
Zvonček
Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme! 😉
EnaXnaY , 27.7.2018 11:58
Dovolenka
Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! 😉
EnaXnaY , 24.7.2018 01:07
U ľudožrútov
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:

- Ja som doniesol desať jabĺk. Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.

Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:

- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko.
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
peter67 , 23.7.2018 22:52
Manželský
Žena pozerá do zrkadla a lamentuje:
Pozri, pokožku mám povädnutú, zadok nepevný, prsia ovísajú....
Manžel: Na to moje mrdanie to bohato stačí!
EnaXnaY , 23.7.2018 11:17
Pracovitá žena
- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke! 😉
EnaXnaY , 19.7.2018 13:10
Tri otázky
Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka? 😉
EnaXnaY , 18.7.2018 02:10
Vtáčik
- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval? 😉
EnaXnaY , 17.7.2018 21:01
Poverčivosť
Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou. 😉
EnaXnaY , 16.7.2018 14:32
Naliata odpoveď
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre... 😉
EnaXnaY , 15.7.2018 21:13
Bizón
Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
Ocko, čo je to bizón?
Vieš synček, to je taká blbá ryba.
Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.
Veď hovorím, že je blbá! 😉
EnaXnaY , 14.7.2018 02:35
Slovník
Predám tridsať zväzkový náučný slovník.
Zn: Moja žena vie všetko najlepšie. 😉
EnaXnaY , 12.7.2018 20:15
Sito
Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové ?! Veď bolo sama diera. 😉
EnaXnaY , 11.7.2018 16:06
Elektrická doba
Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku. 😉
EnaXnaY , 10.7.2018 19:19
Jano a gazda
- Jano, dal si koňovi žrať?
- Dal, gazda, dal.
- A dal si mu veľa?
- Dal som mu veľa.
- Však si mu veľa nemusel dávať.
- Však som mu veľa nedal.
- Však si mu nemusel dať nič.
- Však som mu ani nič nedal. 😉
EnaXnaY , 9.7.2018 22:50
Prvá hádka
Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
- Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
- Ale to je predsa normálne.
- No dobre, ale čo s tou mŕtvolou? 😉
EnaXnaY , 29.6.2018 05:24
Chren
Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky. 😉
EnaXnaY , 28.6.2018 08:29
Jasnovidky
Stretnú sa dve kamarátky - jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja? 😉
EnaXnaY , 27.6.2018 10:04
Inzerát
Predám auto búrane sprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. 😉
EnaXnaY , 26.6.2018 09:52
Lietadlo v problémoch
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu. 😉
EnaXnaY , 25.6.2018 09:26
Dane
Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná... 😉
EnaXnaY , 25.6.2018 08:11
Demokracia
Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus. 😉
EnaXnaY , 23.6.2018 09:08
Komín
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať! 😉
EnaXnaY , 22.6.2018 01:50
Trvanlivé mlieko
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte. 😉
EnaXnaY , 21.6.2018 07:06
Víkend a počasie
Ako zistíte, že ide víkend?
Rapídne sa zhoršilo počasie.
Ako zistíte, že víkend končí?
Je nádherné jasné a teplé počasie. 😉
EnaXnaY , 20.6.2018 09:01
Hluchota
Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte Dobré ráno, pán poslanec.
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec. 😉
EnaXnaY , 19.6.2018 08:20
Dvaja indiáni v púšti
Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy. 😉
EnaXnaY , 18.6.2018 07:29
Nohavice
Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami. 😉
EnaXnaY , 16.6.2018 21:05
Svokra na návšteve
Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ? 😉
EnaXnaY , 14.6.2018 18:32
V lekárni
Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech. 😉
EnaXnaY , 13.6.2018 02:47
Priberanie
- Pán doktor, čo mám robiť? Na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte! 😉
EnaXnaY , 12.6.2018 18:34
Darček
Dievčatko príde do obchodu a prezerá si macíkov. Predavač sa jej pýta:
- Chceš toho bieleho macíka s modrými labkami, alebo modrého macíka s bielymi labkami?
- Myslím, že môjmu pittbulovi to bude jedno. 😉
peter67 , 11.6.2018 22:36
Úvaha východniara po dopití 30 poldeci.
Ci pana, vecej nepijem!!
Aľe ani menej, to tak akurat.
peter67 , 11.6.2018 22:33
U zubára
Keď ťa opichám, tak ťa to nebude bolieť.
Vidno, že si nebol v sprchách v tretej NVS.
peter67 , 11.6.2018 22:31
V sprche
Ty si ho honíš???
Teba je prdel po tom ako sa rýchlo mydlím!
peter67 , 11.6.2018 22:30
Otázka
Slečna ako sa voláte??
Za dvacku.
peter67 , 11.6.2018 22:28
Pre ženu
Ak ti poviem, že ti znesiem modré z neba,tak tým myslím modré z neba!
Nie, že budem vysávať, variť, žehliť, prach utierať....
EnaXnaY , 10.6.2018 21:13
Načo žiť?
- Schudneš kôli mne?
- Samozrejme.
- Prestaneš kôli mne fajčiť?
- Isto
- Vzdáš sa kvôli mne piva?
- Áno
- A položíš za mňa život?
- Isto. Taký život by stál za prd. 😉
EnaXnaY , 10.6.2018 17:32
Člny
Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny. 😉
EnaXnaY , 9.6.2018 00:48
Mexické vlny
Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši
vzadu, aby prestali robiť mexické vlny! 😉
peter67 , 7.6.2018 19:16
U lekára
Pán doktor. Všetci ma ignorujú!!
Ďalší prosím.
EnaXnaY , 6.6.2018 06:15
Zdravie
Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk! 😉
EnaXnaY , 5.6.2018 06:04
Maďarská sova
Viete, aký mail má maďarská sova? 
hu@hu.hu 😉
EnaXnaY , 4.6.2018 21:48
Uhlie
- Dežo! Ty hovädo! Ty si mi celú zimu kradol uhlie! 
- Fakt? Ja som si myslel, že som sa prevŕtal do uhoľných baní. 😉
EnaXnaY , 3.6.2018 20:28
Veľryby
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: 
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA. 😉
EnaXnaY , 2.6.2018 20:48
Cibulka
- Suseda, neviete, prečo má pani Evka ustavične uplakané oči?
- Ale, dala sa vraj dokopy s nejakým Cibulkom! 😉
EnaXnaY , 2.6.2018 10:13
Kašeľ
Príde pacient k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja každé ráno kašlem.
Doktor ho vezme ku oknu, ukáže na cintorín a hovorí:
- Viete ako radi by si oni kašľali? 😉
EnaXnaY , 31.5.2018 01:00
Pôžička
- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná. 😉
EnaXnaY , 30.5.2018 06:52
Hanba
Heslo slovenských televíznych reality show:
Nie je dôležité zúčastniť sa, ale prežiť tú hanbu. 😉
EnaXnaY , 29.5.2018 06:19
Srandista
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete! 😉
EnaXnaY , 27.5.2018 19:40
Kvapky proti kašľu
Je január, vonku padá sneh a mrzne. Otec troch detí si ich zavolá a hovorí:
- Tak, teraz všetci do plaviek a von! Je tu ešte pol balenia kvapiek proti kašlú. Bude veľká škoda, keď sa pokazia! 😉
EnaXnaY , 25.5.2018 02:52
Matka a dcéra
Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili. 😉
EnaXnaY , 24.5.2018 11:15
Zrelé víno
Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá. 😉
EnaXnaY , 23.5.2018 12:31
Maliar a ovce
Maliar sa pýta pastiera:
- Môžem namaľovať vaše ovce?
- Radšej nech ostanú biele. 😉
EnaXnaY , 22.5.2018 07:28
Zlodeji
Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. 😉
EnaXnaY , 21.5.2018 13:11
Rozdiel
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francúzom, Židom a Slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť. 😉
EnaXnaY , 20.5.2018 00:13
Prací prášok
- Fero, ten nový práci prášok je nádherný! Tvoje tričko je teraz žiarivo biele!
- Nosil som ho radšej, keď málo nápis Chicago Bulls. 😉
EnaXnaY , 19.5.2018 23:29
Chcieť je pekné
Oh, chcel by som mať plat 5000 eur ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 5000 eur!?
- Nie, ale tiež by chcel. 😉
EnaXnaY , 18.5.2018 23:58
Slovák a whiskey
Východniar je na návšteve v Amerike a chce ochutnať pravú Americkú whisky. Vojde teda do baru a hovorí: Dajte mi fľašu whisky. Barman vytreští oči: Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ. Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí: Prijímam tvoju stávku! Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku: Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá. Načo východniar povedal: Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti. 😉
EnaXnaY , 18.5.2018 16:34
Advokát
Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom?
Dobrý advokát pozná paragrafy a vynikajúci advokát pozná sudcu. 😉
EnaXnaY , 17.5.2018 04:10
Lístoček za stieračom
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno. 😉
EnaXnaY , 16.5.2018 19:07
Slogan
Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie:
Príďte, navštívte našu krásnu krajinu, Vaše auto je už tu. 😉
EnaXnaY , 15.5.2018 00:46
Štrbský ples
- Boli ste už na štrbskom plese?
- Nie, moja manželka nerada tancuje. 😉
EnaXnaY , 14.5.2018 11:28
Pilot
Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť. 😉
EnaXnaY , 13.5.2018 01:14
Riešenie problému ;)
Hovorí pacient doktorovi v nemocnici:
- Pán doktor, nemôžem dýchať nosom!
- Tak dýchajte ústami - odpovedá doktor.
- Ďakujem, pán doktor, veľmi ste mi pomohli.
- Neďakujte, bude to tristo korún. 😉
EnaXnaY , 12.5.2018 13:02
Peniaze alebo život
- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov. 😉
EnaXnaY , 11.5.2018 19:42
Linka dôvery
- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. 😉
EnaXnaY , 10.5.2018 10:14
Dvaja policajti
Dvaja policajti sa potrebujú dostať na stanicu.
- Pôjdeme peši alebo autobusom?
- Čo pôjde skôr! 😉
EnaXnaY , 9.5.2018 06:54
Slováci
- James!
- Áno pane!
- Tu v novinách sa píše, že 80% Slovákov sú alkoholici. A tých 20% Slovákov sú čo?
- Prosím pane, tých 20% sú deti do 3 rokov. 😉
EnaXnaY , 8.5.2018 08:18
Na zastávke
- Nazdar Fero! Ako sa máš? Ešte si sa neoženil?
- Nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus! 😉
EnaXnaY , 7.5.2018 16:27
Úprimné hodnotenie
Chcete počuť úprimne hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno. 😉
EnaXnaY , 5.5.2018 09:25
Maximálna slušnosť
Viete, čo je maximálna slušnosť?
Keď vám šofér v autobuse uvoľní miesto. 😉
EnaXnaY , 4.5.2018 14:41
Právnik
Právnik je človek, ktorý ochráni váš dom pred vašimi nepriateľmi - a nechá si ho pre seba. 😉
EnaXnaY , 3.5.2018 09:56
Plešina
Sedia dve blchy na plešine a jedna sa pýta tej druhej:
- Pamätáš sa? Kedysi sme sa tu hrávali na schovávačku. 😉
EnaXnaY , 2.5.2018 08:44
Trojuholník
Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne ! 😉
EnaXnaY , 1.5.2018 07:11
Chudnutie ;)
Suseda vraví susede:
- Viete, že ja za deň schudnem o tristo kíl?
- Ale to nie je možné.
- A veru je. Ráno som krava, na obed sliepka a večer chrobáčik. 😉
EnaXnaY , 29.4.2018 08:46
Policajt a cigán
Policajt naháňa Róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nechytá. 😉
EnaXnaY , 28.4.2018 07:45
Blázni a múr
Blázni sa rozprávajú:
- Pozri sa, aký je ten múr. Ak je vysoký, podlezieme ho a ak je nízky, tak ho preskočíme.
Druhý sa zadýchaný vráti a vraví:
- Z úteku nič nebude, žiadny múr tam nie je. 😉
EnaXnaY , 27.4.2018 06:51
Slepá ulica
- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica. 😉
EnaXnaY , 26.4.2018 10:33
Smäd
- Jano, včera si bol zase spitý ako teľa.
- Tak teraz už viem, prečo som dnes smädný ako vôl. 😉
EnaXnaY , 25.4.2018 18:29
Tatramatka
Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej pračky a povedala:
- Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.
Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vášáryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne. Ona sa po chvíli otoči a povie mu:
- Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mám Tatramatku.
EnaXnaY , 25.4.2018 18:20
Inzerát ideálnej ženy
Varím chutne, hovorím málo, hlava ma nebolieva 😉
EnaXnaY , 25.4.2018 10:37
Chamtivosť
- Pán doktor, dajte mi niečo na tú chamtivosť.
- Ale veeeeeeeľa 😉
EnaXnaY , 25.4.2018 09:49
Pri jazere
Išiel buldozér po lese, udrel doňho blesk a odvtedy sa to miesto volá Pri jazere. 😉
EnaXnaY , 24.4.2018 20:12
Prsteň pre svokru
Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte? 😉
EnaXnaY , 23.4.2018 11:37
Tak sa ukľudníme
Wikipedia - Ja viem všetko!
Google - Ja nájdem všetko!
Facebook - Ja poznám všetkých!
Internet - Bezo mňa ste aj tak všetci v prdeli.
Elektrina - Tak sa ukľudníme, ano? 😉
EnaXnaY , 23.4.2018 10:18
Lietadlo
Počas letu sa pokazí lietadlo. Pilot hlási cestujúcim:
- Všetci zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu. 😉
EnaXnaY , 22.4.2018 00:25
Cigáň a drevo
Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim. 😉
EnaXnaY , 21.4.2018 14:23
Vedro
Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt. 😉
EnaXnaY , 20.4.2018 14:42
Kvetina vo vlasoch
Hovorí dievča kamarátke:
- V detstve mi mama zaplietla do vlasov kvietok.
- Naozaj? To muselo byť pekné.
- Bolo, ale ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte. 😉
EnaXnaY , 19.4.2018 10:48
Darujem deti
Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť. 😉
EnaXnaY , 18.4.2018 10:25
Hlupák v napätí
- Vieš ako možno udržať hlupáka v napätí?
- ???
- Poviem ti zajtra 😉
EnaXnaY , 17.4.2018 23:43
Voda rieši všetky problémy
Keď chceš schudnúť - pij vodu 😉
Ked chceš mať čistú tvár - pij vodu 😉
Unavuje ťa nejaká osoba? - utop ho 😉
EnaXnaY , 17.4.2018 19:40
Lieky
Na niektorých ľudí mám len 2 otázky 😉
1. Aké lieky berú? 😉
2. A prečo si ich dnes nezobrali? 😉
EnaXnaY , 17.4.2018 08:56
Maximálna výška ;)
Viete, aká je to maximálna výška?
Keď sa sprchujete desať minút a máte suché nohy. 😉
EnaXnaY , 16.4.2018 10:32
Koktavý
Pani katechétka sa na prvej hodine náboženstva pýta:
- Ako sa voláš?
- Pepepeter.
- Prepáč, nevedela som že si koktavý.
- Ja nie, ale zato kňaz ktorý má krstil. 😉
EnaXnaY , 15.4.2018 07:59
Psychiatria
Aký je rozdiel medzi doktorom a pacientom na psychiatrii?
Doktor má kľúče. 😉
EnaXnaY , 13.4.2018 00:08
Výber manžela
- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo. 😉
EnaXnaY , 12.4.2018 23:27
Tmavomodrá farba
U psychiatra:
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba?
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociáciu s idiotskými otázkami. 😉
EnaXnaY , 10.4.2018 22:12
Pôvod človeka
Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky.
Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek. 😉
EnaXnaY , 9.4.2018 10:07
Ušká
Príde žena k psychiatrovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, môj muž stále, keď dopije kávu zje aj pohár a nechá len uško. Nie je to nejaké divné?
Doktor:
- Tak to je voľajaké divné, pretože ja mám ušká najradšej.
EnaXnaY , 8.4.2018 10:05
Hodina fyziky
Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. 😉
peter67 , 7.4.2018 21:42
Manželský
Ona: Urobila som ti palacinky ako ospravedlnenie za to nabúrané auto.
On: Čože si urobila?
Ona: Palacinky, si snáď hluchý?
peter67 , 7.4.2018 21:24
Psychologický
Prváčik vojde do kuchyne a vidí ako jeho mamu trtká pštros.
Prejde do obývačky ku otcovi a hovorí :
- Tata, mama má emu.
peter67 , 7.4.2018 21:15
Rada
Citeľný úbytok hmotnosti má blahodarný vplyv na mužské libido a sexuálnu výkonnosť.
Takže dámy - šup šup cvičiť !
peter67 , 7.4.2018 20:52
Pedofilný
Zazvoní pedofil u suseda:
- Zdravíčko sused, môžem si u vás skočiť na malú ????
EnaXnaY , 7.4.2018 15:43
Väčšia polovica ;)
Učiteľka sa vadí s deťmi, lebo nemôžu pochopiť, že polovica nemôže byt väčšia ani menšia.
- Ja už asi viem čím to bude. To bude asi tým, že väčšia polovica z vás ma vôbec nepočúva. 😉
EnaXnaY , 6.4.2018 10:24
Šťastlivec ;)
Stratil sa pes. Zvláštne znamenia: vypichnuté práve oko, zle dostupuje na ľavú nohu a chýba mu polovica pravého ucha. Počúva na meno šťastlivec. 😉
EnaXnaY , 5.4.2018 12:15
Pôrod
Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu. 😉
EnaXnaY , 3.4.2018 13:39
Basa
Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku piva.
Zn.: Basu za basu 😉
veriaci , 2.4.2018 14:50
Žena na spovedi
- Pán farár... zhrešila som s viacerými mužmi a bola som neverná manželovi.
- A koľko ich bolo?, pýta sa kňaz.
- Pan farár, ja som sa neprišla chváliť, ale vyspovedať
EnaXnaY , 2.4.2018 08:20
Spoveď
Príde mladík za farárom sa vyspovedať. Po niekoľkých minútach spovede sa farár nahnevá a mladíka opomenie:
- Synu, ty sa nespovedáš, ty sa chvastáš! 😉
EnaXnaY , 29.3.2018 10:37
Prednáška
Hovorí profesor na prednáške študentom:
- Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí vpredu by mohli pokojne späť. 😉
EnaXnaY , 28.3.2018 12:10
Malý Jurko a husle
Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere! 😉
EnaXnaY , 26.3.2018 10:14
Výplatná páska
Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach! 😉
jean , 13.5.2016 19:38
Školský
Učiteľka sa pýta cigáňa:
- Keď máš v jednom vrecku 100 € a v druhom máš 100 € , čo máš?
- Ta cudzie nohavice.
jean , 9.5.2016 06:56
Viacej cigánskych vtipov
Ako sa končí cigánska rozprávka?
- A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.
jean , 30.4.2016 08:17
Manželský
Manželia sedia pri fľaši vína , keď tu zrazu on povie:
Stavím sa, že nedokážeš povedať nič čo by ma zároveň potešilo aj nasralo.
Žena chvíľu premýšľa a potom povie:
- Máš väčšie péro ako sused.
jean , 30.4.2016 08:11
Blondínka
Príde blondínka do autoservisu...
- Prosila by som vymeniť takú tú tyčku na meranie oleja v motore tá stará už na olej nedosiahne!
Milaníčko , 29.4.2016 13:07
Oriflame
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam ORIFLAME.
jean , 29.4.2016 09:38
Kamaráti
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nich má ruku v sadre, ten druhý sa pýta čo sa ti stalo?
- Tak si predstav, bol som cez vikend na svadbe za svedka.
- No a na oslave som si išiel zatancovať z nevestou.
- V tom ti pribehne ženích a nakopne ju plnou silou medzi nohy.
- Nekecaj a čo sa jej stalo?
- No jej nič ale mne zlomil dva prsty.
jean , 29.4.2016 09:15
Pred tabuľou
Učiteľka vyvolala žiaka a dala mu otázku z matematiky aby na tabuľu napísal odpoveď, žiak hovorí :
- Nechcem vás strašiť pani učiteľka, ale otec povedal že ešte jedna päťka a niekto dostane po papuli.
EnaXnaY , 29.4.2016 09:08
Vrtacka ;)
Včera v noci o 01:00 mi zabúchal sused na dvere 😉
Tak ma myklo, že mi skoro vŕtačka vypadla z ruky 😉
jean , 29.4.2016 09:06
Na verejnom záchode
Chlap na záchode tlačí zo všetkých síl, ide okolo upratovačka, zdá sa jej že sa zbytočne svieti, tak zhasne svetlo.
V tom sa ozve veľký rev, tak znova zasvieti.
- A prečo tak revete?
- Fuj to sú ale sprosté vtipy.
- Už som si myslel že mi vypadli oči!
jean , 29.4.2016 08:52
Emigrant
Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
- Cítím se mizerně.
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
- Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
- Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?
- Stýskalo se Vám po domově!
EnaXnaY , 28.4.2016 23:40
Hugo ;)
Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje.
Jeden z nich po uvidení bábätka skríkne:
- Ježiš, ten je ale chutný!
Na to Mária vraví Jozefovi:
- Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!
EnaXnaY , 28.4.2016 23:36
Ani dieťa to nechápe ;)
Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?"

Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"
EnaXnaY , 28.4.2016 23:05
Bajka o cice mice ;)
Bol raz jeden strom 😉
Na strome, konarik, na konariku listok a na listku husenica 😉
Husenica sa napchavala a rozmyslala: Zakuklim sa uz teraz alebo este sa viac najem aby som bola vacsia a krajsia ? 😉
Na druhom konari sedel vrabec a takto rozmyslal: Zjem husenicu uz teraz alebo pockam kym viac zje a ja sa potom viac najem? 😉
Na tretom konari sedela macka a takto rozmyslala: Zjem vrabca uz teraz alebo pockam kym zje husenicu a bude vacsi? 😉
Az to macka nevydrzala, skocila, netrafila a spadla na zem do mlacky 😉
A ponaucenie? Cim je predohra dlhsia, tym je cica mokrejsia 😉
EnaXnaY , 28.4.2016 23:00
Bajka o slepcovi a vrane ;)
Bola raz jedna vrana a zbadala slepca ako ide po ceste 😉
Tak sa rozhodla ze ho oserie 😉
Urobila nalet, dva a nic 😉
Netrafila 😉
Tak zaletela za kamoskou a rozpovedala jej o tom 😉
Ona na to : To nie je mozne 😉
Sla to vyskusat, urobila nalet, dva a nic 😉
Tak zaleteli za vranou - majsterkou sveta v osierani ludi aby si so situaciou poradila 😉
Majsterka priletela, urobila nalet, dva a nic 😉
A ponaucenie? 😉
Slepy hovno vidi 😉
EnaXnaY , 28.4.2016 21:40
Alzheimer a parkinson ;)
Vzdy je lepsie ked trochu rozlejes ako ked zabudnes vypit 😉
EnaXnaY , 28.4.2016 20:43
PMS ;)
Čo znamená skratka PMS? 😉
Pred, počas a po menštruácii 😉
EnaXnaY , 28.4.2016 20:14
Maly vychodnar ;)
Pýta sa otecko malého vychodňara... 😉
Čím chceš byť, keď vyrastieš? 😉
Ta, blavak ne? 😉
created by dzI/O 2015 - 2024 size : 244 644 B generated in : 0.296 s this site needs to use cookies, to work properly... themes displays : 21 547 781 x unique displays : 2 528 558 x ip address : 44.220.62.183

support

page has income only from voluntary donaters

for month 2024 / 2, donaters clicked me on ads 3,13 € (27 clicks), thanks...

please, support creator
by bank transfer
SK41 1100 0000 0026 1872 7972
SWIFT: TATRSKBX
none
by PayPal
by Viamo
none
by Donater
none
by mail
Ing. Maroš Dziak
Budovateľská 67
075 01 Trebišov
Slovakia, EU
and now look, who donated