Lipka - discussion forum

- Prečo kúpil Škót manželke briliantový prsteň, hoci ona chcela auto?
- Lebo falošné autá sa nevyrábajú...

Chuck Norris dokáže vyhrať kameň, papier, nožnice proti zrkadlu.

link

Malá prosba všetkým!

Môžem požiadať všetkých o veľkú láskavosť?

Tí z vás, ktorí plánujú umiestniť vianočné svetielka alebo dekorácie vo vašich záhradách, môžete sa prosím vyhnúť niečomu, čo je modré a blikajúce?

Zakaždým, keď idem okolo, myslím si, že to je polícia a dostanem panický záchvat. Musím zložiť nohu z plynu, vyhodiť fľašku od vína, zapnúť si pás, odhodiť mobil na zem, vypnúť rádio a strčiť zbraň pod sedadlo a zahasiť jointa.

Je toho na mňa priveľa.

Ďakujem všetkým za spoluprácu a branie mojich pocitov do úvahy.

Mac mi kazala, že ked pujdzem na navštevu dze maju dzeci, mam vžac sladkosci. Vžal som im šicke...revaľi jak pavijaňi!

Serus Feri, neidzeme na colu? Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi!

Dze mižňu Slovenske peneži?? Kedz kupiš benzin ,idu arabom ... Kedz kupiš televizor,idu Japoncom .... Kedz kupiš nabytok,idu Švedom ....& amp; amp; lt; /u > Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch .... Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch.... Kedz kupuješ šmaty a kadzejake renty na sebe ta idu pre Vietnamcoch.... Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička.. Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!! ???

Izraelský tank jazdí cez Sinajskú púšť. Arab beží pred tankom a pravidelne na tank strieľa z AKM.
Výsledkom je, že Arabovi dôjde munícia a zastaví sa. Postavil sa aj tank.
Otvorí sa poklop, vystúpi Žid a pýta sa:
- Prečo nestrieľaš?
Arab úprimne hovorí:
- Došli náboje...
-Žid: môžem predať 😉

10
Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal? -Na zimnij čas jem ho perekručal...!

Som prišiel na to,že mesiac je dôležitejší ako slnko. Lebo on svieti, keď je tma a slnko, svieti keď je vidno 😉

Príde muž so ženou k lekárovi.

Muž vraví: „Prosím, pozrite sa na ňu, akú má chorobu.“

Lekár vyšetrí ženu a mužovi povie: „Neviem, má takú zvláštnu chorobu. Buď má AIDS alebo Alzheimerovu chorobu.“

Muž sa pýta: „A čo mám robiť?“

Lekár mu radí: „Vezmite ženu do lesa, a nechajte ju tam samu. Keď sa vráti, tak s ňou radšej nesúložte.“

Hľadám dievča či ženu, ktorá sa so mnou vyspí za 1 000 €.

P. S.: Tie peniaze naozaj potrebujem.

Máš niečo vypiť?

Vodu.

A niečo tvrdšie?

Ľad.

Muž vojde do začarovaného lesa a pokúsi sa vyrúbať hovoriaci strom.
„Nemôžeš ma vyťať,“ zvolá strom, „som hovoriaci strom!“
„A čože? Muž odpovie: „Možno si hovoriaci strom, ale budeš viesť dialóg.“

Šťastie nespočíva v peniazoch, ale v ich množstve.

Samozrejme, že trpím samomluvou 😉

Človek si rád vypočuje múdru radu od odborníka 😉

Nič ho netešilo, tak sa presťahoval do Těšína.

Pán doktor, neviem si nahmatať nohy!!
To je predsa úplne prirodzené!!! Amputovali sme vám obidve ruky.

Keď mi nedajú dôchodok, lebo som príliš mladý.

A ženy mi nedajú, lebo som príliš starý.

Na rodičovskym:

– Váš syn prepadá skoro zo všetkých predmetov!

– Aj zo spravaňa?

– Z toho nie.

– No vidzice, toto som ho učel ja, ostatné predmety vy.

Niekde v Trnave.

Prosím vás, môžete mi poradiť, ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?

Ste pešo alebo autom?

Autom.

Tak podľa mňa autom.

Lekár sa pýta pacienta.
Koľko fajčíte?
Pacient:
Tak 20 denne.
Koľko pijete?
Tak 2 fľašky červeného.
Ako často súložíte?
Tak 3x do týždňa. Zdá sa vám to snáď veľa?
Doktor: No aby som pravdu povedal, na farára celkom áno.

Prvý muž hovorí:

„Vrátil som sa zo služobnej cesty skôr, pretože som si myslel, že je mi žena neverná. Vybehnem na balkón, a tam sa drží chlap zábradlia. Zobral som na neho kladivo, mlátil ho do rúk a on sa pustil. Dole boli špeditéri a on im dopadol priamo do kresla. Tak som vzal chladničku a hádžem ju na neho, lenže som sa príliš naklonil, a tak som teraz tu.“

Druhý vraví:

„Zalieval som kytice na balkóne na 11. poschodí. Veľmi som sa nahol a padal dole. Stačil som sa zachytiť na 5. poschodí, ale prišiel chlap a mlátil ma kladivom. Tak som spadol špeditérom do kresla. Pozriem hore a vidím, ako na mňa letí chladnička s chlapom. Tak som teraz tu.“

„A čo ty?“ je zvedavý Peter na toho tretieho.

„No, ja si tak sedím v chladničke…“

Dve blondínky sa zhovárajú.

„Môj nový frajer je veterinár.“

„Bojoval niekde, či čo?

„Ty si hlupaňa! To je taký, čo neje mäso…“

Príde cyklista na benzínku a obsluha sa ho pýta.
- Koľko?
- 2
- Čo 2?
- Čo koľko?

V lietadle z Írska se ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
„Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
„Ale áno, môžete. Čo pre vás môžem urobiť?“
„No… viete, kúpila som maminke k narodeninám drahý vysušovač vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, nevybalený.
A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.
Takže oni mi ho určite zoberu. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku?
Možno pod svojim rúchom?“
„Ach, slečna… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
„Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás na nič ani nespýta!“
Dohodnuté. Po pristaní došli k pultu, kňaz pred ženou.
A už zaznelo: „Otče, máte niečo k precleniu?“
„Od temena svojej hlavy až po pás nič…“
To je ale divná odpoveď – “ a od pásu po podlahu?“
„No… úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám…zatiaľ však nepoužitý!
„Kristepane! Bežte ďalej otče… Ďalší!“

Idú dve chápadlá a jedno nechápe.

Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšľania ju zvesí z udice a hodí späť do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela...

Kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka. Má takú malú hlavičku a tak dobre jej to páli...

Príde žena do sexhopu a pýta sa predavača:
Máte venušine guličky?
Áno samozrejme.
A aký je to pocit?

- Čo robíš s peniazmi, ktoré ti ostanú z výplaty?
- Nechápem otázku...