Lime-tree

new Jerusalem
sk| en
login :
if you want to discuss, you must register...registration
if you had lost your password...reset password

you are here : 

main page / jokes
move to top

jokes

all
Scarlett, 07.01.2020
EnaXnaY
Som lenivý a ležím si za tým!
Scarlett, 07.01.2020
Zena
Žena je ako otvorená kniha... Kniha pokročilej kvantovej fyziky... Písaná čínsky... Braillovým písmom..
Scarlett, 07.01.2020
Klamstvo
Klamstvo poznáme malé, veľké a štatistiku
Scarlett, 07.01.2020
Muz je ako autobus
Muž je ako autobus. Načo za ním bežať, keď o päť minút príde ďalší
Scarlett, 07.01.2020
Kaktus
Kaktus sa vyťahuje pred paradajkou:
- Ja nepotrebujem viagru, ja pichám stále
Scarlett, 07.01.2020
Povzdych muza
Povzdych muža: Môj milostný život je ako Porsche. Ani to nemám!
Scarlett, 07.01.2020
Na počiatku stvoril Boh...
Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.
Scarlett, 07.01.2020
Ludia
Ľudia sú ako euro. Tých, čo majú najmenšiu hodnotu, je najviac.
Scarlett, 07.01.2020
Úspech
Nie každý úspech je zaslúžený. Niektorý je zasúložený
Scarlett, 07.01.2020
Samovražda
Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.
Scarlett, 07.01.2020
Dievčatá a chlapci
Dievčatá chcú Barbie a chlapci autíčka. Keď vyrastú, je to presne naopak.
Scarlett, 07.01.2020
päť živlov
Na svete existuje päť živlov: Oheň, voda, zem, vzduch a nasraná žena.
Scarlett, 06.01.2020
Pod Trenčiansk­ym hradom
Pod Trenčiansk­ym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi.­ Turci vystrelia­ guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci...­ a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov:­ Čo nestrieľat­e zbabelci?!­ A z hradu sa ozve: - Jak zbabelci ? Šak vy máte guľu!
Scarlett, 06.01.2020
....
Lady Nancy Astor: Kdybyste­ byl mým manželem,­ dala bych Vám do čaje jed! Winston Churchill:­ A kdybyste­ byla mojí manželkou,­ tak bych ten čaj vypil.
Scarlett, 06.01.2020
Láska

Láska začína pocitom,­ že nám niečo chýba. Až neskôr zistíme,­ že to bol rozum..
Scarlett, 06.01.2020
hovoríte­ anglicky­
Myslíte si,že hovoríte­ anglicky­ a náhle zistíte,že­ hovoríte­ česky...­ Čítajte si to nahlas "Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight."­
Scarlett, 06.01.2020
Záchranár
Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka­?
Scarlett, 06.01.2020
Muj ocec še neboji
Dzeci medzi sobu: -Muj ocec še neboji ani tigra!- -A muj ani macere!-
Scarlett, 06.01.2020
nový šéf
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....
Scarlett, 06.01.2020
Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?
Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?.­.. -Rozvod odstraňuje­ celého chuja!
Scarlett, 06.01.2020
Jak vzuišic ženu
Jak vzuišic ženu: 18 ročnu: šahnice jej na kozi. 30 ročnu: sahnice jej medzi nohi. 60 ročnu: šahnice jej dochodek.­ 75 ročnu: šahnice jej na Fica.
Scarlett, 06.01.2020
Štatistika
Trvá 7 sekund, kým sa jedlo dostane z úst do žalúdku.­ Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobo­k dĺžky palca. Stehenná­ kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie­ než mužské. Ženy žmurkajú­ dvakrát viac než muži. Používame­ 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu,­ keď stojíme.­ Žena už dočítala­ až sem. Muž stále pozerá na svoj palec.
Scarlett, 06.01.2020
Howno
Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi,­ pozrite do čoho som skoro stúpil!"­
Scarlett, 06.01.2020
Topiaca dieučina
Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. ”A soulozit umis?” ”Umm, jasne ze umim!” vyda ze sebe z poslednich sil holka. ”Plavat jsi se mela naucit!”
Scarlett, 06.01.2020
Odsúdeny na smrt
Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat
Scarlett, 06.01.2020
Turista
Turista v Petrohrade sa pýta:" Kde je blízko dobrá reštaurácia?"
Miestny znalec mu odpovedá: "Vo Fínsku".
Scarlett, 06.01.2020
Detektor lzi
Policajt: Ak poviete klamstvo tato vecička zapípa Rozumiete pane?
Homer: Áno
detektor lži: Piiiiiiiiiiiiiiiiip
Scarlett, 06.01.2020
Ospravedlnenie
Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”
Scarlett, 06.01.2020
Po apokalypse
Skončila sa vojna, po ktorej nezostal kameň na kameni. Nažive zostal iba jediný muž, ktorý sa zhrozene pozeral na tú spúšť. príde k nemu opica, pritúli sa a spýta sa:
- Tak čo, začneme odznova
Scarlett, 06.01.2020
Divadelny kritik a gynekológ
Aký je rozdiel medzi divadelným kritikom a gynekológom?
Žiadny. Obaja hľadajú chybu tam, kde iní zábavu.
previous2 / 8next

please, support the creator

page has income only from voluntary contributors and ads
you may contribute...
by bank transfer
SK 41 1100
000 000
261 872 7972
SWIFT: TATRSKBX
by PayPal
by Viamo
by Donater
options
main pageaboutgalleryjokescitatesinteligence teststatsžumpaandroid versionit's your turn
searching
lipka @ facebook
provided by dzio.sk...
contact creator...
i'm using cookies, if you disagree, then leave...
you are accessing this site from ip address : 35.175.113.29
size : 34 460 B, generated in : 0.020 s