jokes

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, mám menštruáciu...

Hovorí muž neznámej žene:
- Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...

- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

- Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž...

9851
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
- To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
- No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána

Pani Nováková vraví synovi:
- Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak...

Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.

- Viete, načo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nevie kosiť trávu.

Pán s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal:
"Pošleme ju domov."
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
"Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb."
A manžel hovorí:
"Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať

Kvíz ženského magazínu

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový, vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie.
"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôle-žitejšieho orgánu žien? Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac? Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!

Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí:
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím!
Manžel trochu dotiahol a vraví:
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel.
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí:
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem.
Manžel sa len pousmeje a vraví:
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať.
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí:
- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš!
Na to manžel hovorí:
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu!

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski.

Počas obchôdzky uvidel policajt tesne pred polnocou v uličke lásky zaparkované auto. Prikradol sa k nemu, posvietil si dnu baterkou a na zadnom sedadle uvidel mladé dievča, ako pletie, a za volantom chlapca, ako číta.
- Koľko máte rokov a čo tu robíte? - opýtal sa vodiča.
- Mám devätnásť rokov a čítam, - odpovedal chlapec.
- A čo robí ona? - chcel vedieť policajt.
- Pletie.
- A koľko má rokov?
Chlapec sa pozrel na hodinky a odvetil:
- Ešte 12 minút a bude mať osemnásť.

V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. O dva týždne im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom:
"Vaša kobyla je zdravá

Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z kúpeľne mužský hlas:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...”
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
”Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...” zarazí sa na chvíľu a pokračuje, ”... ale fuj... fuj... ty si si neumyla riťku...”
”No...” uvedie veci Mara na pravú mieru. ”Keby si videl to, čo ja, tak sa z toho tiež poserieš!

Príde mladá dievčina do neba a pýta sa do oddelenia pre panny.
- Na to potrebuješ doporučenie nebeského gynekológa, - vraví jej svätý Peter.
Dievča teda ide za gynekológom, ktorý ju prehliadne a vraví sv. Petrovi:
- Je síce panna, ale zaujímavé je, že na panenskej blane má sedem malých raniek.
- To je ozaj zaujímavé, - zahundre sv. Peter a pýta sa panny:
- A ako sa vlastne voláš, milé dieťa?
Dievčina očervenie a potichu povie:
- Snehulienka.

Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža:
- Čo sa vám stalo? - je zvedavý.
- Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro.
- To je strašné!
- O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro.
- Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe!
Smutný muž pokračuje:
- V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc.
- Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. - súcití muž s plačúcim hosťom.
- No a minulý mesiac... vôbec nič

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že:
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami:
"Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko."
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Však predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!

Za socializmu navštívil prezident USA Kenedy Sovietsky zväz. V závere rozhovoru s N. Chruščovom sa obaja štátnici zaoberali aj otázkou morálky a alkoholizmu oboch národov:
- U nás sa vôbec nepije, - hovorí Chruščov.
- Neverím, - vraví Kenedy.
- Keď neveríte, prejdeme sa spolu vo večerných hodinách ulicami Moskvy. Keď uvidíte opitého človeka na ulici, môžete ho zastreliť.
Teda sa prešli ulicami, keď Kenedy uvidel opitého muža:
- Aha, opilec!
- Tak ho zastreľte.
Kenedy tak urobil. Po chvíľke uvidel ďalšieho opilca.
- Tak ho zastreľte.
Kenedy ho zastrelil.
- To by už stačilo, - hovorí Chruščov. - O dva týždne prídem ja k vám a uvidíme, ako je to u vás s opilcami.
Chruščov prišiel do USA a tak sa spolu s Kenedym prešli ulicami Washingtonu. Keď kráčali cez most, uvidel Chruščov opilca, preveseného rukami cez zábradlie.
- Aha, opilec, - zvolá Chruščov.
- Tak ho zastreľte, - hovorí Kenedy.
- Ale tam je ďalší a zase ďalší.
- Tak ich zastreľte, ako sme sa dohodli.
Chruščov začal strieľať. Dohromady zastrelil dvanásť totálnych opilcov. Na druhý deň vyšiel v amerických novinách článok, s takýmto textom:
„Včera v neskorých večerných hodinách sa stala v našom hlavnom meste tragédia: zatiaľ ešte nevypátraný holohlavý bandita postrieľal celú sovietsku delegáciu.“

Nechváľ deň pred večerným spravodajstvom!

V slove telenovela by sa mal odstrániť čechizmus, správne je to sliepkonovela.

Frajerka ma obvinila z Transexuality... Tak som si zbalil jej veci, a odišiel...

Som lenivý a ležím si za tým!

Žena je ako otvorená kniha... Kniha pokročilej kvantovej fyziky... Písaná čínsky... Braillovým písmom..

Klamstvo poznáme malé, veľké a štatistiku

Muž je ako autobus. Načo za ním bežať, keď o päť minút príde ďalší

Kaktus sa vyťahuje pred paradajkou:
- Ja nepotrebujem viagru, ja pichám stále

Povzdych muža: Môj milostný život je ako Porsche. Ani to nemám!