Discussion Forum

Za 120 000,- jsem si na splátky koupil chlapíka, co si dělá starosti za mě.
- A kde na to vezmeš?
- To je jeho problém!

Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti ... Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí. Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol ..."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo......

Přítelkyně uvaří večeři, dá ji příteli na stůl a povídá.
"Milačku, řekni mi prosím jaké to je a chci, aby si ke mě byl stoprocentně upřímný"
Přítel ochutná, podívá se na ni a řekne
"Je to vynikající ty tlustá píčo"

Až když ti přistane komár na koulích, uvědomíš si, že věci se dají řešit klidně, bez použití násilí...

Žena: Nenašla som na tvojom tričku žiadne vlasy!!
Muž: No, a ?
Žena: KTO JE TÁ PLEŠATÁ KURVA?!

Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
- Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
- Super! Už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
- Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
- Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
- Už sme za hranicami?

Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 602....

Marienka pobozkaj ma!Nemozem Janicko....A to uz preco??? lebo som vydata spravne by sme ani sulozit nemali

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu: Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich. Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi: Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru? Áno otec.

No tak, tak nejako to robia motýle.

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"

Do redakce jednoho motoristického časopisu dorazil dopis: Mám na vás dotaz, potřebuji poradit: Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila tak 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě asi tak 5 nebo 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují řidiče v ostatních autech, ale autobus nechali projet, takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. A teď můj dotaz: Nevíte, jak bych mohla ten autobus nenápadně vrátit?

Výplatnú pásku nikdy nenosím pri sebe. Pri náhodnej smrti, napríklad pri autonehode, by si ľudia mohli myslieť, že som spáchal samovraždu.

Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v p*či

Ľudia, noste rúška!

Naozaj to zachraňuje. Včera jeden známy s frajerkou v Avione stretol manželku. A ona ho nespoznala.

Žena vypráža volské oko, keď v tej chvíli vtrhne do kuchyne muž a začne kričať:

„Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja! Potrebujeme viac oleja! Pozor, pozor, otočiť, otočiť, otočiť! Rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!“

Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta:

„Čo tak reveš?! Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?“

Muž jej pokojným hlasom odpovedá:

„To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi fušuješ do riadenia vozidla.“

Rybár vyloví zlatú rybku, a tá mu hovorí:

„Rybár, ja som zázračná rybka, a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.“

Rybár na to:

„Nepotrebujem splniť želanie, som spokojný a nič mi nechýba. Ale tam na tej lodi spí námorník, tak, keď sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.“

Rybka pripláva k lodi a čaká, kým námorník vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý povie:

„Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!“

Doktor mi hovoril, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi beta karotén. Na to im kašlem. Počkám, až bude plná verzia.

Wednesday: Podaj mi soľ.
Morticia: Ako sa to hovorí!?
Wednesday: Hneď!

V slovenskej krčme sedia dvaja americkí vedci. Bavia sa o projekte za 50 miliónov dolárov, v ktorom majú za úlohu potvrdiť, alebo vyvrátiť teóriu o tom, že existuje na zemi hmota, na ktorú gravitácia nemá vplyv. Vedľa nich sedí chlapík, ktorý má už trochu vypité a opýta sa ich:
- Vám dá vláda 50 miliárd, keď tú teóriu potvrdíte, alebo vyvrátite?
- Presne tak.
- A keby som tú teóriu potvrdil, alebo vyvrátil, dali by ste mi tých 50 miliárd?
Vedci sa nad tým chlapíkom len pousmejú.
- Pane, výskum je ešte len v začiatkoch, ale keď na rovinu poviete, či to je, alebo nie je pravda, dám vám na ruku 50 miliárd.
- No dobre, nie je to pravda a taká látka na zemi neexistuje.
- Ako ste na to prišli?
- Šak, keď na ňu nepôsobila gravitácia, ta asi odletela do vesmíru, ne?

Horárova žena pripomína manželovi: „Jožko, zajtra je to dvadsaťpäť rokov, čo sme sa vzali. Mal by si zastreliť bažanta!“ Poľovník na to: „Prosím ťa, vari ten chudák za to môže?“

link

Blondínu zastaví policajt a hovorí:
- Prosil by som si váš občiansky preukaz.
- A to je čo?
- To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.
Blondína hľadá, až nájde zrkadlo a povie:
- Á, to bude asi ono!
Policajt sa doňho pozrie a povie:
- Ó, prepáčte! Nevedel som, že aj vy ste od polície!

Blondínka si v reštaurácii objedná pizzu.
– Mám vám to rozkrojiť na štyri diely alebo na osem?
– Radšej na štyri, osem by som nezjedla.

Dostal som fľašu alkoholu.

Bál som sa, že ju na bicykli rozbijem, tak som ju vypil.

Dobre som urobil, päťkrát som cestou spadol…

Vieš, prečo si slon maľuje nechty?
Aby sa mohol skryť v lentilkách.
A videla si už slona v lentilkách?
Nie...
No vidíš jak sa skryl!

Ako sa stupňuje prídavné meno malý?
1. Malý.
2. Menší.
3. To je čo?

Muz svojej zene : ak zomriem obrucku mi nedavaj dolu z prsta

-preco?

- Aby boh videl, ze v pekle som uz bol

Zena : modlila som sa za dobreho muza , a dostala som dobreho muza .

Muz sa nemodlil, tak ma co ma

doktor mi dovolil stamprlik slivovice pred spanim.
- uz som si bol lahnut 12 krat