EnaXnaY Som lenivý a ležím si za tým! Zena Žena je ako otvorená kniha... Kniha pokročilej kvantovej fyziky... Písaná čínsky... Braillovým písmom.. Klamstvo Klamstvo poznáme malé, veľké a štatistiku Muz je ako autobus Muž je ako autobus. Načo za ním bežať, keď o päť minút príde ďalší Kaktus Kaktus sa vyťahuje pred paradajkou:
- Ja nepotrebujem viagru, ja pichám stále Povzdych muza Povzdych muža: Môj milostný život je ako Porsche. Ani to nemám! Na počiatku stvoril Boh... Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China. Ludia Ľudia sú ako euro. Tých, čo majú najmenšiu hodnotu, je najviac. Úspech Nie každý úspech je zaslúžený. Niektorý je zasúložený Samovražda Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky. Dievčatá a chlapci Dievčatá chcú Barbie a chlapci autíčka. Keď vyrastú, je to presne naopak. päť živlov Na svete existuje päť živlov: Oheň, voda, zem, vzduch a nasraná žena. Pod Trenčianskym hradom Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov: Čo nestrieľate zbabelci?! A z hradu sa ozve: - Jak zbabelci ? Šak vy máte guľu! .... Lady Nancy Astor: Kdybyste byl mým manželem, dala bych Vám do čaje jed! Winston Churchill: A kdybyste byla mojí manželkou, tak bych ten čaj vypil. Láska
Láska začína pocitom, že nám niečo chýba. Až neskôr zistíme, že to bol rozum.. hovoríte anglicky Myslíte si,že hovoríte anglicky a náhle zistíte,že hovoríte česky... Čítajte si to nahlas "Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight." Záchranár Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka? Muj ocec še neboji Dzeci medzi sobu: -Muj ocec še neboji ani tigra!- -A muj ani macere!- nový šéf Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu.... Aký je rozdiel medzi obriezkou a rozvodom? Aký je rozdiel medzi obriezkou a rozvodom?... -Rozvod odstraňuje celého chuja! Jak vzuišic ženu Jak vzuišic ženu: 18 ročnu: šahnice jej na kozi. 30 ročnu: sahnice jej medzi nohi. 60 ročnu: šahnice jej dochodek. 75 ročnu: šahnice jej na Fica. Štatistika Trvá 7 sekund, kým sa jedlo dostane z úst do žalúdku. Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát viac než muži. Používame 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena už dočítala až sem. Muž stále pozerá na svoj palec. Howno Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi, pozrite do čoho som skoro stúpil!" Topiaca dieučina Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. ”A soulozit umis?” ”Umm, jasne ze umim!” vyda ze sebe z poslednich sil holka. ”Plavat jsi se mela naucit!” Odsúdeny na smrt Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat Turista Turista v Petrohrade sa pýta:" Kde je blízko dobrá reštaurácia?"
Miestny znalec mu odpovedá: "Vo Fínsku". Detektor lzi Policajt: Ak poviete klamstvo tato vecička zapípa Rozumiete pane?
Homer: Áno
detektor lži: Piiiiiiiiiiiiiiiiip Ospravedlnenie Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!” Po apokalypse Skončila sa vojna, po ktorej nezostal kameň na kameni. Nažive zostal iba jediný muž, ktorý sa zhrozene pozeral na tú spúšť. príde k nemu opica, pritúli sa a spýta sa:
- Tak čo, začneme odznova Divadelny kritik a gynekológ Aký je rozdiel medzi divadelným kritikom a gynekológom?
Žiadny. Obaja hľadajú chybu tam, kde iní zábavu. |
| |
