Jokes

Adam a Eva

Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale keď som zjedla lysohlávku, to je moment, keď had začal rozprávať.

Advokát

Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom? 
Dobrý advokát pozná paragrafy a vynikajúci advokát pozná sudcu.

Debil

Žena sa pýta Feriho:
- To s kým rozprávaš?
- Ale, len tak sám so sebou.
- Ta ty sa dáš furt do reči s každým debilom.

Demokracia

Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus.

Dvaja dôchodcovia

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú:
- Vieš, že v lete sa budeme mať o 50% lepšie?
- Ako to?
- No teraz hladujeme a mrzneme, v lete budeme len hladovať.

Inzerát

Predám auto búrane sprava. 
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.

Krmivo

Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? ;)
Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava ;)

Láska môjho života

Láska môjho života...
Ak sa usmievaš, pošli mi tvoj úsmev...
Ak spíš, pošli mi tvoje sny...
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy...
Som na záchode, čo ti mám poslať?

Linka dôvery

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.

Malý vychodniar

Pýta sa otecko malého vychodniara... 
- Čím chceš byť, keď vyrastieš? 
- Ta, blavak ne?

Matka a dcéra

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera.
- Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Muž a žena

Vzťah medzi mužom a ženou je psychologický.
Ona je psycho a on logický.

Nedostatok sexu

Počul som, že vraj nedostatok sexu môže spôsobiť poškodenie pamäte.
Ale už si nepamätám, kde som to počul.

Nohavice

Pán v obchode si skúša nohavice. 
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. 
Zákazník: - Čo ja viem...Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Nový život

Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život ;)
Ale ja som chlap ;)
Hlístam je to jedno ;)

Papierik od žuvačky

Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu: 
- Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet, ktorý má aspoň osem valcov. 
A MacGyver mu na to povie: 
- Daj mi papierik od žuvačky.

Peniaze alebo život

- Peniaze alebo život, zakričí lupič na chodca. 
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu... 
- Nič som nepovedal, zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia. 
- ...a ešte niekoľko japonských slov.

Pracovitá žena

- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke!

Programátor

Doktor mi hovoril, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi beta karotén. Na to im kašlem. Počkám, až bude plná verzia.

Rebrík

- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík.

Robota

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty ;)

Rýchly čas

Cigán hovorí cigánke:
- Erža, ten čas ale rýchlo letí.
- Ešte prednedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra.

Šialenstvo

Chcem byť šialene bohatý ;)
Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty ;)

Skutočný priateľ

Skutočný priateľ, po tom čo niekoho zabiješ, sa ťa spýta:
Kam ho zakopeme? ;)

Srandista

- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete! ;)

Stvorenie

Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal: Namaľuj sa.

Súlož

Súlož je vlastne optický klam.
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pritom je len kúsok od prdele.

Svokra na návšteve

Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú: 
- A ako dlho ostaneš? 
- Ešte neviem. 
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď. 
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra. 
- A to ani kávu nevypiješ?

Svrbenie

Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš.
Keď ťa svrbí rozkrok, niečo si už dostal.

Vedro

Príde chlapík do obchodu: 
- Dobrý deň, máte vedro? 
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové? 
- Hmm, 7 litrové. 
- Máme modré, červené, zelené a žlté. 
- Dajte mi modré. 
- A na čo ho potrebujete? 
- Ale, horí mi byt.

Voda rieši všetky problémy

Keď chceš schudnúť - pij vodu ;)
Ked chceš mať čistú tvár - pij vodu ;)
Unavuje ťa nejaká osoba? - utop ho ;)

Vtáčik

- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?

Výhra za vzornú jazdu ;)

Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
- Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
- Super! Už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
- Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
- Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
- Už sme za hranicami?

Vzťah

Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu ;)
Nalej ;)

Žena a google

Žena je ako google.
Ešte nedokončíš vetu a už si domýšľa.

Žena a kniha

Žena je ako otvorená kniha...
O kvantovej fyzike a v čínštine ;)

Ženáč

Otče, celý deň počúvam hlas, ktorý mi hovorí, čo mám robiť.
Som posadnutý?
- Nie, si ženatý.

Zrelé víno

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo? 
Zamknutá.

Zvieratko muž ;)

Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v p*či ;)