Jokes

Advokát

Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom? 
Dobrý advokát pozná paragrafy a vynikajúci advokát pozná sudcu.

Demokracia

Pýta sa malý róm otca.
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus.

Dvaja dôchodcovia

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú:
- Vieš, že v lete sa budeme mať o 50% lepšie?
- Ako to?
- No teraz hladujeme a mrzneme, v lete budeme len hladovať.

Inzerát

Predám auto búrane sprava. 
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.

Krmivo

Viete prečo je v parlamentnom bufete lacnejšie ako inde? ;)
Lebo krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako ľudská strava ;)

Linka dôvery

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.

Malý vychodniar

Pýta sa otecko malého vychodniara... 
- Čím chceš byť, keď vyrastieš? 
- Ta, blavak ne?

Muž a žena

Vzťah medzi mužom a ženou je psychologický.
Ona je psycho a on logický.

Nohavice

Pán v obchode si skúša nohavice. 
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. 
Zákazník: - Čo ja viem...Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Nový život

Zdá sa, že sa vo vás rodí nový život ;)
Ale ja som chlap ;)
Hlístam je to jedno ;)

Papierik od žuvačky

Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu: 
- Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet, ktorý má aspoň osem valcov. 
A MacGyver mu na to povie: 
- Daj mi papierik od žuvačky.

Peniaze alebo život

- Peniaze alebo život, zakričí lupič na chodca. 
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu... 
- Nič som nepovedal, zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia. 
- ...a ešte niekoľko japonských slov.

Pracovitá žena

- Počuj, je tvoja žena pracovitá?
- No a že je! Včera som sa vrátil domov o tretej ráno a ona ešte stále držala metlu v ruke!

Rebrík

- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík.

Robota

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty ;)

Rýchly čas

Cigán hovorí cigánke:
- Erža, ten čas ale rýchlo letí.
- Ešte prednedávnom si mi bola sestra, potom manželka a teraz si mi svokra.

Šialenstvo

Chcem byť šialene bohatý ;)
Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty ;)

Skutočný priateľ

Skutočný priateľ, po tom čo niekoho zabiješ, sa ťa spýta:
Kam ho zakopeme? ;)

Srandista

- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete! ;)

Stvorenie

Boh stvoril muža a povedal: Dobre.
Potom stvoril ženu a povedal: Namaľuj sa.

Súlož

Súlož je vlastne optický klam.
Človek si myslí, že je v siedmom nebi ale pritom je len kúsok od prdele.

Svokra na návšteve

Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú: 
- A ako dlho ostaneš? 
- Ešte neviem. 
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď. 
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra. 
- A to ani kávu nevypiješ?

Svrbenie

Keď ťa svrbí ruka, znamená to, že niečo dostaneš.
Keď ťa svrbí rozkrok, niečo si už dostal.

Vedro

Príde chlapík do obchodu: 
- Dobrý deň, máte vedro? 
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové? 
- Hmm, 7 litrové. 
- Máme modré, červené, zelené a žlté. 
- Dajte mi modré. 
- A na čo ho potrebujete? 
- Ale, horí mi byt.

Vtáčik

- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?

Vzťah

Vyjadrite jedným slovom váš vzťah k alkoholu ;)
Nalej ;)

Žena a google

Žena je ako google.
Ešte nedokončíš vetu a už si domýšľa.

Žena a kniha

Žena je ako otvorená kniha...
O kvantovej fyzike a v čínštine ;)

Ženáč

Otče, celý deň počúvam hlas, ktorý mi hovorí, čo mám robiť.
Som posadnutý?
- Nie, si ženatý.

Zrelé víno

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo? 
Zamknutá.

Zvieratko muž ;)

Najsmutnejšie zvieratko na svete je muž. Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v p*či ;)